Анекдоты 2 всех ;)

25 февраля 1999
«Медвежья услуга»

Отсидев (за компом, в автомобиле, на диване и т.д.) себе пятую точку,
решил сегодня предпринять дальнюю пешую прогулку. И предпринял.
Возвращаюсь назад, у обочины, по ходу моего движения, стоит
Мицубиси «Паджеро», около авто ошивается лицо той самой, кавказской
национальности, в машине сидит еще один. Подхожу ближе, джигит
обращается ко мне:
- Слющай, брат, скажи как проехать на такую-то улицу, э?
Название улицы мне знакомо, но не более… Отвечаю:
- По-моему, это за мостом, на той стороне… Ты доедь сейчас до
перекрестка (показываю рукой направление) там гаишник стоит (видел,
когда шел «оттуда»), так ты у него спроси, он наверняка знает».
Абрек говорит: «Спасибо», я отвечаю: «Не за что», дитя гор садится
в джип и уезжает, я неторопливо иду в том же направлении… Через
минут 10 подхожу к тому самому перекрестку и вижу как водителя,
пассажира и сам джип шмонают по полной программе… Посоветовал…

Прислал(а) AL (sn_a(ухо)chat.ru)

9 мая 1999
ЭТУ ХОХМУ МНЕ МОЙ КОРЕШОК ПОВЕДАЛ – ЛЕХА (мы его «Отцом Алексием» кличем).
Короче, дело было так: Году эдак в 95-м, КАК РАЗ НАЧИНАЛИСЬ ПЕРВЫЕ ТЕПЛЫЕ
ВЕСЕННИЕ ДЕНЬКИ (это важно!), Леха, после окончания чего-то там в Питере,
возвернулся, стало быть, в родные края (Пскобские мы). И стал работать
в лесу, недалеко от Пскова – типа охранять нужное, вырубать не нужное etc.
Рядом с одной из делянок шло в полный рост строительство какого-то
сооружения типа «большой коттедж», рядом бытовки Лехиной бригады.
Ну и один следопыт из их бригады такую фигню обнаружил: между оконных
рам, что у строящегося коттеджа лежали, до фига и больше мух лежит, то ли
живых, то ли нет – не понять. Ну, все поудивлялись и ладно. Поработали
хорошо и разъехались по домам на выходные (дело было в пятницу).
В понедельник на работу опять пришли, заходят в бытовку – МАМА ДОРОГАЯ!!!
Конец света, ничего не видать из-за черной тучи летающих мух. Их гнать
на улицу – они ни в какую, холодно. Все в непонятках. Оказалось, что
в пятницу, когда все ушли, чувак, который мух обнаружил, решил их
собрать – посмотреть, сколько это будет (получилось почти полведра)
и потом их, может, на рыбалку определить. Собрал и не придумал ничего
лучше, как в бытовке теплой это ведро с мухами оставить. Вот они
и отогрелись…
Отец Алексий грит, что это самое потрясное зрелище, когда в маленьком
помещении летает ПОЛВЕДРА МУХ!!!

Прислал(а) РОМАН

29 июня 1999
1984. Военные лагеря. Палатки в сосновом бору на берегу Волги.
Тучи комаров. День так на третий студенты доблестного МГРИ, называемые
ныне курсантами, стоят в строю и внимают речи комроты капитана Баженова
на тему: «Я из вас, раздолбаев, сделаю…» – и все, что положено говорить
новоиспеченным курсантам.
И вдруг один из моих однокашников, Гоги К., обожавший изображать из себя
«дикого сына гор» (хотя был московским грузином в невесть каком поколении
из интеллегентнейшей семьи), мечтательно произносит (не забыв на этот раз
симитировать акцент):
- Вчэра комар за х(ухо)й укусыл. Тры раза кончыл, пока чесалса!
Капитан Баженов, конечно, вознаградил нас за гомерический хохот в ответ
на его речь (как он это воспринял) марш-броском, но на Гоги никто
не обиделся.

Прислал(а) Yepish (yep(ухо)ru.ru)

21 января 1999
Наткнулся вчера на страничке «Научная сессия МИФИ-99″

Доклад по секции «Экономика и управление»
«Действующая российская модель глобального кризиса»

Теперь ясно

Прислал(а) Targhutay

16 января 1999
Дело было на экзамене. Классическая ситуация : аудитория, тишина,
студенты готовятся отвечать. В аудиторию заходит студент, профессор
не обращая на него внимание что-то пишет. Студент подходит и начинает
выбирать билет. Стоит, мучается, думает какой бы выбрать. Почесав
затылок вытаскивает билет, долго смотрит на него. В это время
профессор поднимает голову и происходит следующий диалог:
П – Что не тот?
С – (подумав, озадаченно) Да тут все не те…

Прислал(а) ROS (ros(ухо)bis.lv)

23 марта 1999
Жена читает младшему ребенку (8 мес.) известный стишок:
«Сорока – белобока, кашу варила, деток кормила… Этому дала, этому дала…»

Дочка (7 лет) спрашивает: «А кто это – мудала?»
И поясняет в ответ на недоумение матери:
- Ну ты же только что рассказывала: «Это – Мудала, это – Мудала».

Прислал(а) Boss (boss(ухо)aisdev.gns.bashnet.ru)

19 апреля 1999
Решил я тут каталог своих видеокассет составить. И так давно собирался,
а тут еще родители видеомагнитофоном обзавелись – попросили списочек
наших кассет (с целью выбрать, чего бы взять посмотреть).
Делать – так уж как следует. Значит, про каждую кассету – название
фильма, PAL/SECAM, ну и тому подобное. Естественно, на EXCELе.
И вот добрался до «17 мгновений весны». А он, зараза, на 4 кассетах.
И вся информация, кроме номеров серий, как нетрудно догадаться,
совпадает. Это кто ж ее четыре раза писать-то будет? и на кой?
Набираю первую строчку и аккуратненько так растягиваю еще на три.
И вижу: «18 мгновений весны», «19 мгновений весны»…
Не знаком мой компьютер с классикой советского кинематографа!

Прислал(а) *

19 марта 1999
В аптеке продается странное лекарство: «Капсулы вагинальные ПОЛИЖИНАКС».

Кто знает, что такое «накс»?

Прислал(а) М.Ц.Квадрат (mc2_msq(ухо)yahoo.com)

15 мая 1999
Пошел это я на Брайтон Бич в пинг-понг сразиться. У нас там есть такой
зал, где биллиардные и теннисные столы. Причем биллиардные, в основном,
американского типа, но есть парочка таких, как мы привыкли. Ну вот, нас
трое играло навылет. Я продул и пошел к биллиарду понаблюдать игру.
А там двое наших режутся, и еще человек десять стоят вокруг, смотрят.
Публика – типичная для данной местности. То есть где ненормативная лексика -
то норма, а «интеллигент» – ругательство. И вот один из них, чем-то с утра
обиженный (не то перепил, не то недопил накануне), ходит вокруг и толкает
монолог на тему «Заебали американцы и жизнь в целом». Причем все игнорируют.

И вдруг он выдает:
- Еще Конфуций сказал – я знаю только то, что ничего не знаю.
Ну, думаю, рабочий класс фору дает! Тут другой, по-видимому, самый
образованный в компании, заявляет:
- А по-моему, это сказал Сократ.
Дискутирует, значит. Первый оживился.
Первый:
- Так Конфуций это сказал еще в 5-м веке до нашей эры. А когда Сократ жил?
Второй, после раздумья:
- Ну, позже.
Первый, торжествуя:
- Так пусть он хуй сосет, твой Сократ!!!
И продолжил:
- А что он про вино говорил?! Ебать мой хуй!
Мне пришлось ретироваться, так что краткий курс по древней философии
я не закончил.

Прислал(а) Leonid Pozen (lpozen(ухо)iname.com)

22 июня 1999
Был тут на днях у приятеля и рассказал старый, но смешной анекдот.
Все посмеялись, а особенно его девушка, да и забыли. Через четыре дня
опять приехал к этому товарищу, а там еще народ был. Девушка его
и говорит – а что за анекдот ты рассказывал смешной такой, вроде
что-то про правительство? Ну разве упомнишь все анекдоты которые
где-то рассказывал??? Да еще и про правительство???
Короче замяли, а еще минут через 15 решил я рассказать анекдот.
Помните «девочка сидит в песочнице, один глаз вытек, другой болтается,
рот разорван и говорит: «ни хуя себе чихнула».
И вот, все ржут а девушка моего друга и выдает: «Вот он! анекдот
который ты рассказывал!» (про правительство) …..
Немая сцена:-)))

Прислал(а) Captain Flint

28 февраля 1999
История житейская и абсолютно достоверная. Ее мне рассказал охранник нашей
фирмы. Кому то она может показаться глупой, но жизнь есть жизнь. Итак…

Охранник, зовут его, скажем Сергей, недавно был свидетелем на свадьбе. Как
положено первый день гуляли в ресторане, а второй праздновали на квартире
родителей жены, большая четырехкомнатная квартира с двумя смежными комнатами.
Второй день в плане выпивки всегда веселее получается, вроде уже все позади,
и родители выпивали не по легкому и новоявленный жених. А ближе к ночи, когда
гости стали расходится, свидетелю со свидетельницей было предложено остаться,
для счастья молодых. Но не это главное. Главное, что тесть так принял, что
его спать оставили в большой комнате одного, а уже из его комнаты смежная
молодоженов была. И ночью молодой муж, который тоже на второй день пил много,
пошел пи-пи, а когда возвращался, то с пьяных глаз до своей любимой не дошел
и к тестю прилег. Еще раз повторю, оба в умат пьяные. Немного полежав он
решил супружеский долг исполнять, а тесть к нему спиной спал. Ну он решил
что не стоит жену к себе поворачивать, можно и так приноровиться, и тестя
по ошибке прилюбил. Свидетель ночью проснулся от шумной возни и пьяных
стонов, пошел пописать и заодно вдруг чего интересного увидеть, и встре-
тил в коридоре мать невесты, которая вопросительно показывала на большую
комнату, мол кого там тесть имеет. Заходят, а там не тесть, а тестя е..ут.
Он бедняга пьяный сопротивляться не может, а жених ошибки не видит.

В общем с утра свидетель быстренько ушел и разборок ночных полетов не видел,
но говорит, что они так вчетвером и живут в одной квартире, может тесть
так и не понял, что был невестой для зятя.

Прислал(а) Александр (soyuz(ухо)nexcom.ru)

19 января 1999
На протяжении нескольких лет я приезжаю к старому другу на день рождения.
Народу всегда много, гости приходят, выпивают, уходят, приходят другие…
и т.д. Но самые стойкие гостят от начала и до конца, потому как знают -
ни один день рождения нашего друга не проходит без приколов.
Вот что случилось на этот раз. Ближе к шести утра в квартире осталось
совсем немного людей, половина из которых, включая имениника, благополучно
отсыпались перед завтрашним продолжением банкета. Четыре молодых человека: я,
два моих однокашника и старший брат именинника сидели на кухне и продолжали
вечеринку. Девица, с которой пришел один из моих однокашников, Р., и которая,
кстати, осталась единственной представительницей женского пола среди нас,
пошла в спальню, дабы предаться сну. Р. уже было собирался направиться за ней
в спальню, чтобы провести чудесную ночь любви, как брат именинника предлагает
совершить этот акт вместе, т.е. вдвоем против одной… Согласие было получено.
Р. вошел в спальню, а спустя минут десять, предварительно раздевшись туда же
вошел и брат именинника. Прошло минут двадцать и оставшиеся уж было подумали,
что в спальне все великолепно, но тут с дикими криками вылетает братец,
и, дико смеясь, говорит «Я думал, это была девочка, а это – всего-лишь ОН!».
Оказалось, что в потьмах он перепутал Р. с его дамой и благополучно начал
эротично гладить его задницу. Р. же думал, что брат сам поймет, что задница-то
мужская, но брат перешел к следующему этапу – он начал лизать Р. спину. И вот
тут-то он не выдержал и крикнул – «Это же я, Р.!!!»

Прислал(а) Смайли (xfiles(ухо)chat.ru)

16 мая 1999
Компьютерная тупость.
Звонки в службу тех. поддержки.

ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ – «Вы не подскажите сколько клавиш на 124-клавишной клавиатуре?»

ТЕХ.ПЕРСОНАЛ -»Хорошо,Вы видите стрелочку в серидине экрана?»
П. -»Да.»
Т.П. -»Отлично,теперь попробуйте подвигать мышью.Стрелка двигается?»
П. -»Нет.»
Т.П. -»Даже чуть-чуть?»
П. -»Вобще не двигается.»
Т.П.-»Ладно,попробуйте еще.Вверх, вниз, впаво, влево — ничего?»
П. -»Нет,ничего не происходит.»
Т.П. -»Хммм,может стол слишком скользкий — почему бы вам не попробывать
подвигать мышью по книжке или по листу бумаги?»
П. -»Ах!!На столе!»
(click)

П.-»Здраствуйте. У меня есть проблема. Меня завут Боб Мартон…»
Т.П.-»Простите но я не могу помочь вам с этой проблемой.»

П.-»Простите. Мне кожется я только что стерла интернет!»
Т.П.-»Ничего страшного мэм. У нас тут есть где-то копия.»

П.-»Я послал своей дочери е-мэйл, а она до сих пор не ответила,
мне кажется что сообщение не дошло.Вы можите мне помочь?»
Т.П.-»Хорошо сэр,какой у нее e-mail adress?»
П.-»Я не знаю.У нее даже нет компьютера.»

П.- «Вы можете мне помочь?»
Т.П. – «Какая у вас проблема?»
П. – «Как мне стереть http://multimedia.com ?»

Прислал(а) Роман Д. (gorgeous(ухо)mail.ru)

26 января 1999
Сегодня утром жена, убирая с письменного стола пеленки,
памперсы и пр. вдруг таинственно улыбнулась и сказала:
- Алеша, посмотри, надо бы календарь под стеклом передвинуть!
Я смотрю, а там календарь закрыл часть самодельного плакатика
«Я тебя люблю!»
Осталось только «ебя люблю!»
Ну что ж, правда жизни!

Прислал(а) Dr. Power

12 марта 1999
Москва, N-я Брестская улица, 10 часов вечера.
Два программиста подходят к фургончику на колесиках с понтом купить еще пива.
Один из них видит на витрине прайс-лист, в котором фигурируют:

2-й гамбургер ХХХ
2-й чизбургер YYY

- Влад, ну ни х… себе сервис! А первые гамбургер-чизбургер у них сколько
стоят? – обращается он ко второму программисту.
- Русский язык, бля, учить надо! Двойной гамбургер! – вещает из фургончика
задетая за живое продавщица рязанской национальности.

Прислал(а) Serge

12 мая 1999
Есть в городе Иркутске больница №6. Все как положено – с палатой №6 и
прочими причандалами. Контингент в больнице самый разношерстный -
народная больница, одним словом.

Лежали в этой больнице два кадра. Один – наркоман, молодой цыган, у
него подтвердился диагноз на СПИД, за что он от персонала заработал
кличку «Спидоносец». Второй – токсикоман, лет предположительно 17-ти.
Токсикоманит с пяти лет, поэтому кора головного мозга практически
отсутствует, только что слюна не бежит.

Наркоману его друганы притаранили пайку наркоты (это в больницу-то).
Чисто смягчить суровый больничный режим. Цыган долго суетился где бы
ее оприходовать, и нашел что лучшее место – больничный туалет. Размеры
там такие, что развернуться сложно, к тому же защелки изнутри нет. Он
разложился на бачке от унитаза, припер дверь спиной и в ожидании
скорого кайфа начал процесс.

В это время олигофрену-токсикоману приспичило посрать. Он к двери – не
открывается. Он ее подергал – не открывается, да еще и на х.. посылают.
Разозлившись, он ее начинает пинать, продолжая орать на все отделение
что «он хочет срать, а какой-то мудак там заперся !!». Наркоман из-за
пинков в дверь никак не может попасть в вену, и при этом материться.
На шум из палат начинают высовываться больные, в том числе и из
женского отделения. Токсикоман в ярости бежит на кухню за ножом,
подвывая от того что «держаться нету больше сил».

Прибегает. Начинает бить ножом в дверь, оглашая при этом этаж криками
о том что «он обосрется прямо сейчас». В конце концов, он протыкает дверь
из ДСП и слегка поддевает наркомана, который все никак не может попасть
шприцом.

Окрестности оглашаются диким воплем наркомана. Токсикоман с перепугу
делает прямо в штаны – дерьмо двумя струями вытекает из гач.
Открывается дверь туалета из него шатающейся походкой выходит накроман,
со спиной мокрой от крови.

Бабулька , после перенесенного инфаркта и наблюдавшая все это шоу
хлопается на пол. Подоспевшие зам. по леч, которого успели уже
выдернуть из дома, вместе с дежурным врачом-женщиной начинают наводить
порядок:
- Так. Больную в реанимацию. Засранца – в душ. Наркомана – перевязать.
Шприц отдай!

А у бабки от всего этого клиническая смерть приключилась. Так ведь откачали.
А спидоносец, падла, сбежал из больницы, не зная про свой диагноз.

Прислал(а) nobody (nobody(ухо)nowhere.inc)

17 апреля 1999
Нью-Йорк (по-моему, Бруклин)

Магазин армейского снаряжения и аксессуаров.

Атмосфера магазина (флаги Конфедерации, свастики на стенах, бритые
головы и тупые набычившиеся взгляды продавцов) говорит о том, что
этот магазин только для представителей высшей белой расы.

Я примеряю куртку американского военного, кручусь перед зеркалом
и говорю своему другу в стиле популярных героев MTV: «Это круто
и вообще. Телки любят милитари, мне дадут!»

Мой друг (весьма критично): «Я бы в такой куртке постеснялся бы
ходить, может быть, только в лес за грибами или на рыбалку»

Бритый продавец магазина (внешний вид и говор местечкового еврея
из Жмеринки) по-русски: «Почему только за грибами, в ней и на
огороде хорошо картошку копать»

Прислал(а) Костя (kostya(ухо)office.spbfuel.com)

12 января 1999
Навеяно…
В сентябре 1980 года довелось мне попасть в в город Стамбул, что
на Туретчине. Не спрашивайте, как мне это удалось – длинная история.
В те далекие времена все мы, единой семьей дружно сидели за железным
занавесом, поэтому роль общеевропейских челноков успешно исполняли
братья-поляки. Соответственно и турки кричали, хватая за руки:
«Пан! Маемо добрый кожух!»
Хозяин лавчонки, в которую мы с моей спутницей позволили себя затащить,
оказался армянином. Узнав, что мы не какие-то там католики, а самые,
что ни есть православные единоверцы, он выразил восторг и наградил
нас фантастической (по его словам) скидкой на все свое кожано-дубленое
барахло. Врал, конечно, но напомню, это был 1980й и навесить совку лапши
не составляло особого труда. После совершения акта купли-продажи лавочник
заявил, что без кофе и приятной беседы он нас не отпустит (наверное
совесть замучала). Из под земли возник чумазый мальчуган с подносом.
Кофе действительно был приличный. Сидя в кресле, сквозь витрину я заметил,
что напротив лавки на стуле(!) одиноко и неподвижно сидит важный турок
в хорошем костюме, при галстуке. В разгар беседы о том, как трудно
доброму христианину иметь бизнес среди этих нехристей, лавочник вдруг
хлопнул себя по лбу, заорал «момент!» и, перебежав улицу, вручил важному
турку полученные от нас купюры. Тот небрежно сунул их во внутренний
карман пиджака и продолжал сидеть с каменным лицом.
– Это твой босс? – Спросил я лавочника, когда тот вернулся.
Он страшно обиделся:
– Какой босс?!! Я сам себе босс!!! А это… (кивок в сторону) БАНК!

Кофе у моей спутницы вытек через нос.

Прислал(а) …….

17 мая 1999
Из: MO.CARS
От: Nadia Yacik

Едy по Осташковскомy шоссе, пpоезжаю деpевенькy… Вдpyг на доpоге
бyгоp чеpез все шоссе, чеpез несколько метpов – еще один, никаких
полосочек на них, пpосто бyгpы. Спpашиваю y мyжа «это что, «лежачие
полицейские», что ли?» — «да» — «а почемy не покpашены?» Мyж, мpачно:
«они в штатском…»

Прислал(а) Michael Yu. Smirnov (smi(ухо)fintech.ru)

3 апреля 1999
Дело происходит в штате Нью Джерси, в операторской AT&T.
Звонок.
- Operator? What is the number for 9-1-1?
(- Оператор? Какой телефон в службе 9-1-1?)

Занавес

Прислал(а) george (george(ухо)ax.ru)

6 января 1999
Что бывает после Нового Года.

Решили мать с сестричкой сделать на утро после НГ национальное
белорусское блюдо – драники. Для тех, кто не в курсе – картофель
перетирается до состояния кашицы, из которой делаются обалденно
вкусные картофельные оладьи. Приготовились, значит, к процессу.
Достали соковыжималку советского образца (надежнейшая штука!),
приладили к ней миску, сестричка чистит картошку, мать кидает
очищенную в соковыжималку. А дело было, повторюсь, после НГ, т.е.
обе находятся в некотором ступоре. Вот кидает мать картошку, кидает,
а на выходе ноль!
– Куда-то картошка пропадает, – меланхолично говорит мать. – Может
там ее какое-то животное кушает? 8-))
– Или человечек какой, – не менее меланхолично добавляет сестра.
И вот сидят два тормоза и синхронно (!) размышляют, когда ж эта
падла нажрется и картофельная масса наконец начнет падать в миску.
А падла все не нажирается, весь труд уходит впустую. Тут до них
наконец доходит, что ситуация достаточно нетривиальная и требует
нестандартного подхода. Хозяйки внимательнее вглядываются в орудие
производства – соковыжималку – и от хохота начинают тихо сползать
по стенке. Оказывается, миску подставили не к тому концу соковыжималки,
и картофель, ничем не сдерживаемый, просто тихо вываливался
с другой стороны на пол. В итоге работа была приостановлена минут
на пятнадцать дикого хохота!

P.S. А драники получились отменные – сам пробовал!

Прислал(а) ДЭН

2 февраля 1999
Зоологи, изучая законы общественной жизни животных, в сущности открывают
нам глаза на самих себя. Прочитал недавно о интересном открытии в социальной
жизни павианов. У зоологов принято ранжировать социальный статус животного
по греческому алфавиту. Как известно, в стае у них патриархат, и главный
самец (альфа) является вожаком стаи и владельцем гарема, в который входят
практически все взрослые самки. Власть «альфы» иногда оспаривает самец
(самцы) чуть ниже рангом (беты). Можно таким образом догадаться, что самые
«гонимые» (без права голоса) в стае это «омеги» – низший социальный статус.
Итак, вопрос – обезьяны какого ранга оставляют зачастую больше потомства,
чем «альфы» – владельцы гаремов?
Ответ: Нет, не «беты». «Гаммы»! Пока «альфы» с «бетами» забивают стрелки
и выясняют «ху из ху», они усиленно «обрабатывают» гарем.
Вывод: Задумайтесь, к какому социальному статусу вы стремитесь?

Прислал(а) Мах

26 марта 1999
Мой друг архитектор делится впечатлениями о работе нашего общего друга,
тоже архитектора.
- Знаешь, заказчик привел его в свою огромную, но еще абсолютно пустую
квартиру и говорит: «Сделай мне, блин, такой дизайн, чтоб входил
ко мне гость и у него б вставало»
- Ну и как результат?
- Не поверишь – встает!!!

Прислал(а) Duche (abv(ухо)aha.ru)

9 января 1999
Э-э-э… Произошло это где-то в конце осени. Вообще, должен в качестве
прелюдии сказать, что занимаюсь кендо – это такой вид японского фехтования.
Экипировка состоит из бамбуковово меча, который, если зачехлить, смахивает
на удочки, и достаточно громоздких доспехов. К чему я это? Вот к чему.
Дело было в четверг, а надо сказать, что каждый четверг в Москве в
Нескучном саду собираются «толкиенисты» между собой пообчаться и на
картонных «дрынах» «поманьячиться». Так вот, возвращаюсь я в четверг
поздно вечером, на спине- экипировка, в чехле меч. Тут в вагон заходят
трое из этих, «толкиенутых», и, увидев меня, начинают оживлено меня
обсуждать. Видимо, приняли за своего! Вертелись они аокруг, да около…
В конце концов один решился, подошел, и задал вопрос, от которого я тихо
стоная и захлебываясь собственным смехом сполз по стенке.
Вопрос звучал так: «Молодой человек, а вы случайно не эльф?»

Прислал(а) Elias Fabrichnicov (eliasfabr(ухо)yahoo.com)

5 февраля 1999
Тут была история про «девятку», которая без презерватива не заводится.
Верю, хотя бы потому, что сам участвовал однажды в починке машины
нетрадиционными средствами. Было дело в 93-м, в Нью-Йорке, куда меня
занесло по пути домой из Канады. Я остановился в клубе Принстонского
университета (43-я улица и 6 авеню). Перед самым отъездом позвонил
один соотечественник и, как водится, попросил передать денег в Россию.
Следующим утром, когда я должен был уезжать, он подъехал на машине,
передал деньги и предложил подбросить меня до Grand Central. Кто знает
Нью-Йорк, тот не удивится, если я скажу, что идти пешком туда было
минут 20, а ехать – минут 40.
Итак, едем мы по какому-то стриту, и тут.. машина внезапно окутывается
паром, водитель бьет по тормозам, и мы останавливаемся. Вокруг сразу
собирается толпа негров – водителей такси – высоких, большеруких
и большеногих, не обремененных ни излишним образованием, ни излишним
интеллектом, впрочем весьма сочувственных и доброжелательных. Одурев
от скуки и жары, они страшно рады бесплатному развлечению.
Ну что ж, забавлять так забавлять. Поскольку выяснилось, что мы просто
потеряли нижнюю пробку радиатора, надо было искать альтернативу. Решение
созрело мгновенно. Вразвалочку я подхожу к машине и достаю свою сумку.
Открываю, и выуживаю оттуда индивидуально упакованный презерватив. Толпа
замирает с тихим вздохом. Все так же спокойно, из той же сумки достается
пачка жевательной резинки и соломинка для питья от McDonalds. Толпа
понимает, что дело серьезное, негры смотрят на нас завороженно, как дети
на Деда Мороза. Далее вся жевательная резина засовывается в рот, и пару
минут жуется до достижения гомогенности. После этого она засовывается
в презерватив, всем этим затыкается сливное отверстие радиатора, причем
резиновое колечко презерватива надевается на кольцевой буртик вокруг
отверстия и тщательно приматывается соломинкой. В случившемся тут же
магазинчике берется вода, и через 5 минут мы отъезжаем под бурную овацию
зрителей.
Чистая правда, между прочим. Интересно, прочтет ли это второй участник
событий, с которым с тех пор я связь потерял?

Прислал(а) Игорек

13 января 1999
Одному моему другу надо было отправить e-mail в одну контору. Он решил
им позвонить, чтобы уточнить адрес электронной почты. При этом
состоялся примерно такой разговор:
- Алло, это г-н такой-то. Вы не подскажете, у вас электронный адрес
не изменился.
- Нет, как был: xx(ухо)xx.ru. Но, к сожалению, мы вашу почту прочитать
не сможем.
- Это почему?
- А у нас вчера из офиса все компьютеры сперли.

Нехорошо смеяться над чужим горем, но меня эта история слегка
повеселила.

Прислал(а) pablo (mysloff(ухо)yahoo.com)

21 января 1999
В общаге был праздник (о, застойные милые годы!), повальное пьянство -
уже часов 12 ночи. Сидим пьем, алкоголь заканчивается, и тут я вспоминаю,
что оставил у себя в комнате 2 бутылки водки.
Иду к себе и с ужасом обнаруживаю, что комната закрыта, ключи у соседей,
а сами они неизвестно где. Вопрос: как попасть в комнату, расположенную
на четвертом этаже, если балконов нет? Правильно, спуститься на веревке
через окно с комнаты расположенной выше этажем.
Вопрос второй: где взять прочную веревку? Вспоминаю, что есть сосед,
который балуется то ли скалолазаньем, то ли спелеологией – у него должна
быть веревка! Иду к нему, он задумчиво чешет затылок и выдает мне веревку.
Спрашиваю – прочная? Отвечает: Обижаешь! Прашютная стропа – держит 600 кг.
Как я влез в окно, эта отдельная история (пришлось спускаться с 6 этажа.
Иду отдавать веревку. Сосед задумчиво чешет голову и интересуется, как
все прошло. Отлично, говорю.
Вздыхает облегченно и сообщает: Я забыл сказать, мы эту стропу в одном
месте сшили обычными нитками – так сметали наживую, я ею багаж обматывал.
…..?!!!!

Прислал(а) Max

7 февраля 1999
Водитель нашего директора рассказывает:
«Еду вечером, скоро – Шефа встечать, но время еще есть немного.
Тут смотрю – голосуют. Ну, думаю, и подвезти человека, за одно
и подзаработать не грех.Подъезжаю, приоткрываю окно. Женщина
средних лет спрашивает:
Ж: Работаем?
Я: Работаем.
Ж: Двадцать пять – поехали?
Я: Ну, дак, это… смотря куда.
Ж: Куда-куда? В РОТ!!!»

Прислал(а) alex

25 апреля 1999
Жена рассказала.
В магазине к хлебному прилавку подходит старичок и говорит продавщице:
- Девушка! Посмотрите на меня внимательно! Я у вас сегодня хлеб
уже покупал?
- Да, покупали.
- Спасибо большое!
И спокойно уходит…

Прислал(а) Алекс (znaeff(ухо)gts.chel.su)

16 мая 1999
Заранее извиняюсь за мат, но без него история теряет смысл.
В общем, живу я уже достаточно давно в Америке, о новых русских
узнала на anekdot.ru.
В Универе, где я учусь, у меня есть русский знакомый, сосед по
комнате в общаге у которого китаец, знакомый этот на редкость
общительный, и, конечно, чаше всего у него в гостях бывают наши
бывшие соотечественники.
Это все предисловие. Китаец этот подрабатывает в казино в Atlantic
City. А вот, собственно, и история:
Встречаю я вчера этого китаица, и он мне рассказывает, что как-то
раз, недавно, в воскресенье работал он, как всегда, в казино, раздавал
карты. Тут к его столу подошла группа, как я поняла по его описанию,
новых русских – сытеньких, увешанных толстенными золотыми цепями и
туго говоряшими по-английски. Естественно, на поясах у каждого
висело по одному, а то и по два телефона. Китаец слышит хорошо
знакомую ему русскую речь, хочет «образованность свою показать» и
тут все русские слова, которые он когда-либо слышал, у него из головы
вылетают. Он долго думает, вспоминает, и при этом, видимо, усиленно
моргает (есть у него такая дурацкая привычка) Новому Русскому, который
решил остановиться у этого стола.
Новый Русский берет карты, сообщает количество взяток, или чего-то там
еще (я не сильна в этом всем, так чо не судите за незнание!) и тут китайца
осеняет, и он очень тихо, поскольку не уверен в правильности выбора
слова и произношении, шепчет Новому Русскому: «ПИЗДАТО!!!»
И тут… Новый Русский, видимо решил, что китаец вовсе и не китаеец,
а какой-то чукча – эмигрант, широко и понимающе улыбается нашему китайцу
и увеличивает сумму денег с его на редкость тухлых карт. И,
естественно, проигрывает, причем по-крупному. Потом он, конечно,
подкатил к китайцу, стал на наго орать по-русски, но с таким же успехом
он мог орать на него и по-грузински. Китаец ничего не понял, кроме
одного – свои познания русского языка он больше на людях не
проявляет.

Прислал(а) ZaiChick

1 января 1999
Уездный уральский город. Около восьми часов утра – темно.
Большинство магазинов еще закрыто.
На остановке стоит публика, ожидая автобуса.
Тут подходит бабулька и с одесским акцентом вопрошает в толпу:
«Скажите, а где здесь гастроном?
Из толпы с еще более одесским акцентом:
«Будет-таки в девять часов на другой стороне улицы.»

Прислал(а) Klim

29 июня 1999
Я живу в одной европейской стране достаточно далеко от центров
цивилизации. И вот возникла у меня намеднись нужда в таком центре.
Даже более чем в центре: понадобился мне российский консулат.
Вообще-то я стараюсь от них подальше держаться, хотя они вроде бы
должны охранять и защищать мои права российского гражданина. Знаете,
как сказал поэт: «Врагов имеет в мире всяк, но от друзей спаси нас,
боже!»

Ладно, доехал я до столицы, нашел улицу, дом. Вроде все как положено:
дверь обшарпана, ступени щербатые, ручка болтается… Приоткрываю дверь -
и слышу: «Пошел ты (ухо)#$% &^%E$, мать $%*&!» Причем сказано все это
великолепие таким густым женским басом, что я моментально вылетел
за дверь. Ох, думаю, как же так? Дверью что ль ошибся? Мыслимо ли,
чтобы из официального учреждения, представляющего интересы российских
соотечественников за рубежом, доносились такие, пардон, звуки?
Еще раз изучаю дверь и нахожу наполовину оторванную табличку
«Генеральный Консулат Посольства Российской Федерации», ну и еще то же
самое бусурманскими буковками. Нет, адрес правильный. Ну, думаю,
была не была, рву на себя дверь, вваливаюсь в приемную и вижу такую
картину: вокруг круглого стола сидят человек 10 соотечественников.
Что они соотечественники сразу понятно по их застывшим позам, ну прям
как в игре поручика Ржевского «Каменное лицо». Застолье возглавляет
бабка лет 70-ти, толстая, с огромной бородавкой на носу. Похоже, что
своим вторжением я прервал захватывающий монолог, поскольку бабка
недовольно косится на меня и басит:
- Присаживайся, милок, шо ж ты, жо&%, стоишь, как x(ухо)# моржевый?
Наверное, на моем лице было написано такое изумление, что бабка решила
объясниться:
- И какое же это, бл#$, счастье – снова говорить по-русски!

Прислал(а) Dr. No.

13 марта 1999
О возможных опасных последствиях посещения общественных туалетов.
Дело было так. Пришли мы с друзьями в ночной клуб, как водится начали
пить пиво – профессиональный напиток, соответственно через некоторое
время приспичило прогуляться в общественное заведение. Ну, пошли два
мои друга, зашли в две кабинки, стоят, извините, облегчаются, готовят
место под следующую порцию пива…. Забегает в объектт обозначеный
на карте буквой М паренек, прямиком в правую кабинку, отодвигает
одного моего друга (NIMNULa), засовывает руку в сливной бачок, шарит
там, а затем вынимает оттуда… Пистолет Макарова!!!! И… уходит так же
стремительно. Трудно описать бурю чувств охватившую NIMNULa, но еще
интересна реакция второго – Сереги, который тут же заглянул в бачок
своей кабинки, в надежде отыскать нечто подобное.
Из этой истории два следствия:
1. берет гордость за отечественную продукцию, которая видимо работает
даже, если пролежит в воде без полиэтиленового пакета, надежная техника
2. теперь, если надо уйти в «М», то есть хороший предлог, который
не звучит грубо и пошло – «Пойду я Макаров поищу!»
Все – финал. ))
P.S. Иногда проявляйте любопытство – даже в самых неожиданных местах
можно найти интересные вещи. )

Прислал(а) Edmon