Много всяких-разных анекдотов за июль 2014

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa…
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa… все в шоке, aфигеть…
Ну и очередь русских.
… В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
— Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa — Все нормaльно.
— Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
— Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
— Где тут рaсписaться, я-зaяц!

Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не все сразу.

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!



Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

В ресторане грузин говорит официантке:
— Слюшай, у меня в супе мух плавает!
Официантка: «Не мух, а муха!»
Грузин: «Вах, вах, какое зрэние»

Урок русского языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!



Футбольный матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а… Таких люлей вратарь не получал уже давно!….

— Мне нужна твоя одежда и мотоцикл.
— Мои мотоцикл и одежду не хочешь ты.

Попал мужик на тот свет. Его спрашивают:
— Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
— Нет, только не кроликом!
— Тогда будешь крольчихой!!!

– Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – Пипец ты страшила, Элли!

— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Щелые пеедние шубы!

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

она — зай, у меня в голове шумит…
он — это мысли милая, не переживай, скоро пройдут!!!

— Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
— Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так…

На вопрос анкеты «Личные достижения», она, подумав, написала: «В 22 года имею сына 6-ти лет».

Опять сломалась моя «ока». Ехал в автобусе с чернью.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
— Полагаю, она закажет себе сама…

— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

— Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
— Рожка не хватит.
— Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.

Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».

Объявление:
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону *** — ** — ***. Спросить Кецалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.

Говорят, 1 из 10 человек живет по соседству с педофилом. Но не я, я живу по соседству с двумя роскошными 12-летними детьми.

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семa, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все- интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны, бывший военный и влез в разговор. Говорит:
— Был у меня один х@# в роте…
Я, конечно же, поправил:
— Не в роте, а во рту…

Когда Шекспир писал, что «весь мир — театр», он еще ничего не знал о цирке.

Дельфины – вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу…

Родители спрашивают шестилетнего сына:
— Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
— Нет. Сам с вами справлюсь.

— А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал.
— А парашют, конечно же не раскрылся!
— Да, и он со всего размаха об землю — БАЦ! Встал, отряхнулся… и умер!
— Как умер?
— А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем…
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

Один московский фидошник pассказывал шикаpную истоpию о некой девушке по пpозвищу «Летучая мышь». Девушка завела себе молодого человека, и только после свадьбы тот узнал, что за глаза большинство знакомых невесты зовёт его вуглускpом.

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.

… Рэкет всегда придет на выручку. Была бы выручка!

Наташа Королева — человек, измученный Тарзаном!

Идет концерт рок-группы. Солист:
— А вот пришла записка из зала: “Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль”… Отвечаем — мы тебя все равно обратно не возьмем… И не пиши нам больше…

Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей новой книге: «НИКАК!!!»

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

Кто рано встает……… тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

Ни одной твоей букве не верю!… Не повышай на меня шрифт!… И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Сегодня в 8 утра я сделал открытие века.. а в 8:30 открылось второе веко

— Пусть кинет в меня камень тот… да подождите, я не договорила!!!

— Ну как же: по метру на неделю — это 52 метра и 2 метра на праздники.

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду.
К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
— Опоздал?
— Нет. Спугнул.

— Че сегодня никакой?
— Да я вчера в ДТП попал.
— Куда?
— В ДТП. Друзья Тупо Пришли.

Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

Создать мир могут единицы, уничтожить мир могут десятки, изменить мир могут сотни, думать, что они принадлежат к первым трем категориям…. могут миллиарды.

Трудно в тёмной комнате искать чёрную женщину, особенно если в комнате ещё есть чёрный мужчина.

Дождь. Вход в метро. Парень — девушке:
— Сколько в час берёшь?
— Три сотни… Ты как догадался?!!
— Ты чехол на зонтик ртом надевала…

Евровидение — конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского.

— Этот лимон свежий?
— Свежайший!
— Спелый?
— Очень!
— А чего тогда такой кислый?!!

В Древней Руси шоу-бизнес не знал слово «постель». Бытовало выражение: «Язык до Киева доведёт!»

Сначала мужчина готов на всё, впоследствии готов реже и потом — всё…

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Жена звонит мужу на курорт:
— Алло! Как ты там без меня?
— Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
— (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: