17 апреля 1999
Вот все говорят: как заработать на Internet? Один мой друг решил
эту проблему слкдующим образом.
Вообще-то он (зовут его Алик) довольно неплохой пользователь, но
подключился к Internet дома только в прошлую пятницу.
В понедельник Алик приходит на работу и заявляет: мне Internet 5000
рублей сэкономил! Я судорожно начинаю думать, чего же он за выходные
накономил на 5000. Оказалось, его другой друг был ночью с пятницы
на субботу в казино, где в пух проигрался. В час ночи он стал звонить
Алику, чтобы занять упомянутую сумму.
Восторженный вывод Алика: «А вот и фигушки – у меня телефон-то занят!
Я же сижу в Интернете!»
Господа! Подключайтесь к Internet. (Если кто-то из провайдеров захочет
использовать эту историю в качестве рекламы – то и я заработаю 
)
DDD
Прислал(а) Dmitry (ddd(ухо)nnov.sitek.net)
23 января 1999
История про моего друга Вовку («Убил и съел»).
Несколько лет назад он решил отпразновать со своей девушкой 8-е марта
у себя дома. А жил он с мамой и сестрой. Квартира имела две комнаты -
вход в спальню через гостинную. Спал он в гостинной, а остальные
обитатели – в спальне.
И вот, коварно заманив маму с сестрой в гостинную к телевизору,
он уединился с феминой в спальне. Кто бывал в таких ситуациях, знaет -
занятие любовью в такой ситуации щекотливо – остальные обитатели
квартиры догадываются, что за дверями что-то происходит, но допускают,
что все цивильно (типа делают уроки и т.п.). Проблема в скрипучих звуках,
которые издают разные диваны, столы, паркет и др. при таких ситуациях.
Свет решили выключить.
Друг Вовка решил проблему просто – примостил девушку к стене (как ОМОН
при обыске), и, минут через 20, дева ему просто так говорит:
- Милый, у меня что-то по ноге течет.
Милый еще не кончил, и решил поглядеть, че там такое.
Когда они включили свет, то увидели СТРАШНОЕ. У девы был был первый
день «праздников». А на обоях на стене – ровная линия кровавых ладошек.
Что он напел маме и сестре, когда те пришли укладываться спать – он
не говорит.
Прислал(а) Alex (Alx(ухо)linkom.kharkov.ua)
5 мая 1999
Что раньше писали на грязных автомобилях? «Танки не моют»,
«Помой меня!» и так далее. На днях видел крупную надпись
по грязному боку «восьмерки» – «Вперед! На Белград!!!»
Веянье времени…
Прислал(а) AL
14 марта 1999
В одной известной компании (не будем писать название) в которой
я благополучно работаю, есть столовая, а там, как обычно есть меню,
в котором время от времени появляются безумно прикольные блюда.
Точнее блюда то обычные, даже очень вкусные, вот только названия у них…
Почки отбитые по-русски.
Яйца запеченные с хреном.
Прислал(а) Cindy
12 мая 1999
Эту историю мне рассказал мой отец, сам бывший офицер сначала Советской,
а потом Российской армии. Дело было тогда, когда он был еще молодым
лейтенантом.
Эта история произошла не с ним.
Как-то подходят два курсанта к капитану (имени не помню) и говорят:
- Товарищ капитан, когда пойдем в баню мыться? Уже две недели как
грязные ходим!
На что получают ответ:
- Медведь всю жизнь не моется, а его все равно все боятся!
Прислал(а) Женя
21 марта 1999
Эту историю мне рассказали достаточно давно, но что-то я ее только
сейчас вспомнил и за достоверность ручаться не могу, потому как
передаю ее с чужих слов.
В общем так. Еще во времена советской власти на ЛОМО
(Лен. оптико-мех. объединение, как сейчас называется – не знаю)
в очередной раз привезли цистерну спирта, для чего-то он там
по технологии использовался. Ну, а один хитрый мужичек решил
этот спирт не только сам употребить, но и продать за деньги.
Принял он все необходимые меры безопасности (испарение ж жуткое,
чем он там, противогазом или балоном кислородным пользовался -
не знаю, врать не буду), словом, нацедил он с ведерко этого спирта,
вылез из цистрены, и призадумался, как выносить-то через проходные,
оборонка однако.. А сам он этим спиртом просто благоухает, весь
пропитан (одежда в смысле). Думает он, думает, и машинально
закурил. Соответственно, бушлатик его и полыхнул синим пламенем..
Мужик бегает по кругу, орет благим матом, «Спасите, мол, горю!!».
И тут по территории идет коллега его и видит картину хлебом -
бегает горящий мужик, а рядом ведро с водой стоит.. Ну он и кинулся
на выручку Ну дальше вы поняли )…
Кстати, этот мужик не так и сильно обжегся… А как дальше дело
было, какие там разборки происходили – чего не знаю, того не знаю…
Прислал(а) Борода (borodab(ухо)mail.ru)
13 февраля 1999
Однажды контора, в которой я работаю, решила увеличить число своих
сотрудников. Начинается все, как водится, с анкет. Сидим вечерком,
пивко потягиваем, знакомимся с письменными отчетами потенциальных
коллег. Вдруг у меня глаза лезут на лоб, кандидат отвечает на вопрос
о своих положительных качествах: Я КОЗЛИЛ СВОЕГО СЛОНА! Сползая
со стула доношу сию радость до окружающих. Народ охреневает, не верит,
читает – Я КОЗЛИЛ СВОЕГО СЛОНА – и падает. Через некоторое время
открываем тайный смысл надписи: я хозяин своего слова!
Такие вот почерки бывают…
Прислал(а) AG
31 января 1999
Есть у меня родственник по фамилии Трупп – с двумя «п». И вот он женился.
А родители жены как-то не въехали, какая у него там фамилия – Володя
и Володя. Сыграли свадьбу, уехали молодые в свадебное путешествие.
Через две недели родители жены получают телеграмму:
«Приезжаем двадцатого встречайте трупы».
С одним «п», естественно. У мамы гипертонический криз, а Володе пришлось
менять фамилию на Трубин.
Прислал(а) Григорий
10 февраля 1999
Рассказала одна девушка много времени тому назад. Вступительное слово.
В Питере на Аничковом мосту, кто не знает, мужики стоят, коней вздыбленных
держат. И если идти от Гостинного Двора к площади Восстания, то при входе
на этот самый мост первая скульптурная группа справа весьма примечательна.
Конец вступительного слова.
И вот, идет эта девушка по Невскому со своим спутником, подходят к этому
коню, и она, хорошо поставленным голосом, начинает рассказывать:
- Эти скульптуры отливались во время всеобщей русской нелюбви к Наполеону
Буонапарту, и барон Клодт, изваявший эти скульптурные группы, выразил свое
отношение к этому полководцу весьма экстравагантным способом. Если
внимательно присмотреться к промежности коня, нетрудно различить,
что гениталии этого благородного животного отчетливо напоминают лицо
Наполеона…
В этот момент она оборачивается к своему спутнику, и вместо одного
слушателя – видит достаточно большую группу людей, напряженно
всматривающихся в половые органы коня…
Вот так, на славных брегах Невы, произошла коротенькая импровизированная,
но очень познавательная экскурсия.
Кто не верит – может сам приехать в Питер и посмотреть. Я вот не поленился,
и прошелся по Невскому. Все это действительно правда.
Прислал(а) Андрей
11 января 1999
Один наш знакомый служил журналистом в милицанерской газете. Из минусов
(а может плюсов) было обязательное ношение формы. Итак, однажды наш писатель
в форме сильно выпил. Сильно. И шел он, обреченно шатаясь, домой, в
индустриально-безличные кварталы района Бескудниково. Над Бескудниковым
пылало вечернее июльское солнце. И встретилась ему на пути громадная яма,
видимо котлован-долгостроец, заполненный водой. Опъяневший в сосиску
«милицанер» все-таки проявил интеллект и решил зайти в котлован и
протрезветь, поскольку иначе дома ждала жена с побоями. С побоями.
Четким строевым шагом наш герой вошел в котлован, остановился где-то на
уровне ключицы и стал трезветь. Минут через десять на берегу этой
бескудниковской ямы собралась толпа зевак. Выдвигались разные теории:
скрытое наблюдение, поиск трупа, спасение утопающего. Трезвевший стоял
к зевакам спиной и на домыслы внимания не обращал. Постояв минут двадцать
он как был, спиной (!) вперед вышел из воды и побрел домой. На вопрос жены
«Откуда такой мокрый!» он тихо ответил «Дождь». Побоев он не избежал:
над Бескудниковым пылало вечернее июльское солнце.
Прислал(а) Олег
31 января 1999
Как-то раз было в военкомате у хирурга…
Передо мной смотрят парня – ну, «повернитесь-наклонитесь-раздвинтье
ягодицы» – не знаю, что они там высматривают:геморрой или
авангардистские наклонности…
Так вот, этот, впереди меня, наклоняется, краснеет, выпучивает глаза,
издает заунывное «М-м-м!!!»…
Я понимаю, что он пытается раздвинуть задницу УСИЛИЕМ МЫСЛИ!
Хирург в шоке, ничего не говорит, только смотрит… Тут раздается
громкое «ПР-Р-РД-Д-БЫХХ!»
Вобщем, пол пришлось мыть, а процедуру «проктологического обследования»
отложить – а потом был замечательный прикол – когда я на слова
«наклонитесь-раздвинтье» натужно выпучил глаза и замычал – какое
лицо было у хирурга!
Прислал(а) eugene
25 марта 1999
Было это пару лет назад. Гулял как-то мой брательник по городу со своими
двумя друзьями. Курить охота, а сигарет и нет. Вдруг видят – идет
девушка, одета хорошо, да плюс к тому и курит. Желание закурить
пересилило все моральные устои, мой брат подошел со стандартным вопросом:
- Закурить не будет?
Девушка кивнула, достала пачку Мальборо и протянула ему. Видя, что вроде
дело выгорело, подходит еще один его друг опять же со стандартным
уточнением:
- А две взять можно?
Обладательница Мальборо поморщилась, но пачку все еще держит открытой.
В это время продходит третий из друзей и формулирует свой запрос уже
вообще в риторической форме – Ну и я тогда, с вашего позволения…
Взять ничего из пачки они не успели. Девушка ее резко закрыла и со словами:
«Ну вас в жопу, мальчики» – достала из кармрна ПАЧКУ РОДОПИ и щедро оделила
всех страждущих!
Прислал(а) El Argentino (igor_khaiak(ухо)hotmail.com)
4 февраля 1999
Я имею привычку, приходя с утра на работу, записывать памятки о том,
что нужно не забыть сделать. Типа «позвонить Андрюхе», или «забрать
фотографии» и т.д. Причем часто сокращаю запись настолько,
что содержание понятно только мне одному. Ну и эти бумажки постепенно
скапливаются в углу стола, и я их время от времени разбираю.
Читаешь их и не всегда понимаешь, что написано.
Вот сегодня разбираю, и читаю на одной из них две первые строчки:
1) Изменить жене.
)
2) Отрезать конец.
>>8-[ ]]]]]
Неплохое сочетание, да? Типа «Съездить в Париж и умереть» 
Ну первое я кое-как расшифровал – надо было ей пару дней назад
изменить резюме (вордовский файл).
А вот второе….
Прислал(а) Серега.
9 марта 1999
Север Аризоны. Горная дорога. За рулем жена. Лена хорошо водит, но по
незнакомой дороге едет осторожно. Там лимит 55 миль, вот мы и едем 60-
65. В зеркале сзади возникает главное действующее лицо – Настоящий
Аризонский Джигит. Рассекает на джипе на все 80 миль, мгновенно нас
догоняет, и … опаньки! дорожка то узкая, одна полоса в каждую сторону,
и ни черта впереди не видно, вьется дорога. Джигит шалеет, сверкает
фарами, чувствуется, что матерится со страшной силой. Ну нам жить охота,
мы как ехали 60, так и едем. Джигит уже почти нам в бампер въезжает,
подталкивает. Наконец, на каком-то из более-менее прямых участков рвет
налево, обгоняет по встречной и опять на 80 миль в час уносится в
Аризонскую даль. Лена с облегчением вздыхает и спокойно так говорит:
- Да, лучше иметь настоящего джигита спереди, чем сзади.
И пока я не прихожу в себя, до нее не доходит настоящий (с мужской
точки зрения) смысл заявления.
Прислал(а) Дима (lena(ухо)netside.net)
13 января 1999
Мой старый школьный приятель в детстве (то еще были советские
времена) был большим шутником.
Однажды он звонил кому-то по телефону, а нечаянно вклинился в
разговор двух старушек, обсуждавших дела насущные. Не говоря
ни слова, он решил их подслушать. Старушки говорили очень долго,
обсуждая свои личные дела и перемывая кости знакомым.
В какой-то момент одна из них произнесла, вздыхая, фразу:
«Да уж, Бог все дает…»
Здесь мой приятель не выдержал и загробным голосом произнес:
«ДАЮ! ДАЮ!»
Сперва наступила полная тишина, затем в телефонной трубке раздался
старушечий визг:
«ТЫ СЛЫШАЛА? ТЫ СЛЫШАЛА?»
Мой приятель со страху положил трубку…
Прислал(а) Антошка
22 июня 1999
Мои родители привыкли к постоянно занятому интернетом телефону
и воспринимают это весьма сносно. А теперь представьте ситуацию:
занимаюсь я со своей девушкой страстной любовью в позе, sorry,
«раком», и в момент надвигающейся радости раздается стук в дверь
и мама просит дать ей телефон (он один и трубка лежала у меня
в комнате). Затуманеный мозг моментально находит гениальную отмазку -
«щас, ма, файл уже *кончает* грузиться – через пару минут занесу».
Прислал(а) neskazhu
17 апреля 1999
Оговорка диктора канала НТВ: «День космонавтиков». Вот так вот. Мельчаем.
Прислал(а) RedAl
26 января 1999
Хочу рассказать top3 высказываний преподов Волгоградского
Технического Университета(за дословность отвечаю)
№3
Особенностью данного курса является получение знаний…
№2
И что мы видим перед собой? Конечно же звено чистого запизд…
запаздывания
№1
Разложим этот многочлен на отдельные члены. Так как уже второй член
квадратный, то он, а тем более последующие будут бесконечно малым
по отношению к первому члену, поэтому возмем его и этим удовлетворимся.
Прислал(а) Прован (vspasu(ухо)vlink.ru)
3 марта 1999
История эта произошла в Риге в 1996 году… В то время мы с другом
(Владом) арендовали самосвал МАЗ и собирали на нем металлолом.
Мы жили в одном подъезде и МАЗик этот держали под окнами. Кроме того
у Влада была собственная Волга (совсем новая, от силы три года).Так вот,
в один день решили ехать на заработки. Позвонили водителю МАЗа Олегу,
мол приезжай работа есть. Тот приехал с бодуна, сел в кабину …, а эта
колымага не заводится. Пол-часа безуспешных попыток завести МАЗ ничего
не дали. Тогда Владу приходит в голову гениальная идея – взять МАЗ
на буксир своей Волгой !!! Благо у Волжанки движок мощный… Сказано -
сделано! И вот, под радостные крики сбежавшейся ребятни, Влад успешно
тянет по двору на буксире МАЗ… Разогнались уже прилично – километров
25 в час. Минут через пять Олег в МАЗе начинает бешено сигналить
и моргать фарами. Влад останавливает Волгу, а… 7-тонный МАЗ к всеобщему
восторгу на всем ходу впечатывается Волге в «задницу»… Оказывается:
до Олега, только когда МАЗ разогнался, дошло, что при неработающем
двигателе у МАЗа ни сцепление, ни тормоза не пашут, так все завязано
на пневматике, которая работает от компрессора, который в свою очередь
завязан на движке… Он начал сигналить Владу, решив, что и Влад это
поймет. А Влад решил, что Олег успешно завелся и сообщает ему об этом…
В итоге, помятая Волга, не удавшийся в плане работы день, и прекрасный
повод еще выпить…
Прислал(а) Юра (vakhatov(ухо)yahoo.com)
20 января 1999
Учился я в ВИИЯ (была такая в Москве военная контора, сейчас уже как-то
переименовали) в конце восьмидесятых, сам этой истории свидетелем не был,
но легенда передавалась из поколения в поколение курсантов, так что можно
верить.
В той же конторе много лет назад учился сын известного всей стране
героя – летчика Маресьева (кто постарше «Повесть о настоящем человеке»
Бориса Полевого все читали, как советский летчик несколько месяцев полз
по тайге, отморозил ноги, но стал героем). Говорят, сын его был веселый
парнишка, на гитаре хорошо играл, пел, ну и приколистом вообще был.
Так вот, возвращается он как-то в родной институт после хорошей пьянки,
на машине доехал до КПП, а далше ноги его нести отказались.
И вот ползет он, сын героя, по снегу к ступенькам КПП и бормочет:
- Я тоже хочу быть настоящим человеком !
Прислал(а) igor (igorstar(ухо)yahoo.com)
7 марта 1999
Переехал я в другой офис и какая та падла, пока я там носился по этажу
с своими манатками, сперла у меня мое старое проверенное жизнью кресло.
В новом кабинете стоял точно такое же, но со временем оказалось, что
однако оно имеет мремезительную черту: там куча всяких настроек, рычажков,
для высоты и наклона спинки и так далее и тому подобное.
Так вот есть там такая пидаль ( словом педаль назвать не могу), так
когда я под себя ноги подбираю то я всего эту пИдаль нажимаю-задеваю
и мое кресло БЛЯ подпрыгивает и спинка от него отстреливается как
использованый снаряд в крейсере Аврора а потом киздячит меня со всего
маху обратно по спине!!
Я короче обычно взмахиваю руками и расплескиваю кофе по всему офису
и врезаюсь головой в монитор..
Теперь сама история. Пришел ко мне какой то селз-мен. Прокрался падла
в офис неизвестными нам путями засел у меня в кабинете и повез базар
по поводу каких то совершенно левых, но антивирусных продуктов
Я грю, нам не надо нам вирусные продукты интереснее. Он мыкался мыкался
и потом вероятно ему так стало жалко своего потраченного на меня времени
что он согласился продемонстрировать вживую чаго ж так вирусы ужасны.
Понятно дело попросился за компьютер. Я скрипя зубами (добрый я добрый)
уступил ему свое место, он залез, очень брезгливо мою чашку отодвинул
с кофе и начал колбасить пальцами по клаве.
Но оказалось ему неудобно, он раз пододвинулся, клаву потянул поближе,
монитор подвинул тоже и все это время все мне обьяснял обьяснял че там
этот вирус делать будет какой такой кошмар-машрар будет и трали-вали.
Наконец он ерзнул на кресле и назад-вперед, бам-парарам сначала подпрыгнул
на поднявшемся вверх сидении, потом откинулся назад так как спинка изчезла
и тут же получил этой самой спинкой что есть сил по хребтине. Причем он
старался сохранить солидный вид и цеплялся судорожно за все что стояло
на столе в том числе и за чашку кофе..
Software я конечно купил… такое шоу с выходом из за печки не каждый
увидишь..
Прислал(а) KOT (mama(ухо)deneg.net)
12 января 1999
Зашел я как-то на снимаемую другом по случаю бизнеса квартиру. Мебели
там было совсем не густо, но в одной из комнат на стене висел лунный
календарь, который я от нечего делать принялся разглядывать. И вдруг
вижу: «Луна в ОВНЕ»! Побежал за ручкой… исправил Дай, думаю, дальше
почитаю — мало ли чего. И тут (прямо сердце чуть не екнуло) «Луна в
РАКЕ»!!!
Прислал(а) Сергей (ders(ухо)mebius.net)
22 июня 1999
Пятница 18 июня. 08.30
Еду на работу, автобус ЛИАЗ (в народе «скотовоз») жутко переполнен.
На очередной остановке люди пытаются влезть в него, но уже некуда.
Стоим минуту, две… Жарко, мы опаздываем. Наконец водила не выдерживает,
и через свой «матюгальник» кричит – «заканчивайте посадку! Закрываю
двери!» И видимо отнеся микрофон в сторону, но не выкллючив добавляет -
«Ебать вас некому!!!»
Сзади меня тетка неопределенного возраста в прилипшей к телу блузке
тут же заявляет – «И ему некогда! График!»
RYE
Прислал(а) SergeyKa
7 апреля 1999
Мой сосед – участковый милиционер. На его счету несколько повязанных
самогонщиков и чуть меньшее количество реквизированных самогонных
аппаратов. Обычно часть арестованного самогона отправляется
на экспертизу (грамм 50), а остальная часть (литров 50) дружно
выпивается всем ОВД.
Я его на днях спрашиваю:
- Вася, а как ты «берешь» самогонщиков. Это ж, наверное, трудно, они
прячутся, не впускают в квартиру, опрокидывают тару с самогоном.
А он мне:
- Да брось ты, все не так. Жильцы позвонят, мол, в подъезде сильно
воняет, по запаху найду квартиру, она, как правило, открыта,
да и замков в таких иногда не бывает, ну и они там..
- Что делают?
- Что-что.. спят около аппарата. Тут я их и вяжу…
Прислал(а) Сергей (sm2(ухо)chat.ru)
19 февраля 1999
Я еврей. Жена, соответственно, русская. Живем, естественно, в Израиле.
Я ковыряю чего-то в компьютере и краем уха слушаю передачу Якубовича
насчет русской истории (которая с каретами – не помню как называется).
Попутно отвечаю вслух на все вопросы из передачи, причем все правильно.
После очередного правильного ответа гордо заявляю жене:
- Ну, видишь кто знает русскую историю.
Жена (спокойно):
- Конечно, вы ведь ее специально учите. %0
Прислал(а) Олег (oleg_r(ухо)tdy.co.il)
20 января 1999
Это произошло в воскресенье, 17 января.
Передвигались мы с женой по Ленинскому проспекту от метро «Октябрьская»
в сторону 1-й Градской больницы. Время – около 5 вечера. Погода -
непонятная. Вдруг моей благоверной приспичивает по-маленькому.
А проходим мы как раз мимо «Ленинский, дом 6″ (кто не знает – магазин
«Дубленки»). Моя мадам заявляет: «Я точно знаю, что там есть сортир».
Зашли. На входе охрана, «Куда?» – «Туда». Сдали сумочки, подбежавшей
девочке-продавщице говорим – «Так и так, нам бы по-маленькому».
Ну она давай объяснять – пойдете прямо, потом направо, потом налево…..
…и т.д. Пошли, нашли, сделали дело, вышли, а прямо перед сортиром
секция женских дубленок, у эта же девченка – «А вот у нас сегодня
привоз». Моя мадам – «А покажите…».
Короче, через полтора часа мы оттуда вышли – моя мадам с новой дубленкой
в пакете, а я с изрядно похудевшим кошельком.
Пописали, блин…
Прислал(а) Alex_ZAA
14 марта 1999
Знаете, как на азербайджанском языке звучит название фильма
Аллы Пугачевой «Женщина, которая поет» ? А звучит это так:
«Охуян гадын» (по-азербайджански «петь» – «охуюр») . Эта афиша висела
в г. Баку в 70-е годы и доставляла массу удовольствия местным жителям.
Прислал(а) Inna (innabu(ухо)netropolis.net)
31 января 1999
Работаю на кране, бешенном так сказать:) Внизу работает бригада
румынов,умники еще те, надо признать:). Заливаем бетон. Работаем
в невидимом для меня месте, за зданием. Мной руководит их румынский
бригадир Михай, а погода плохая, уже темнеет, и его руку, истерично
сигналящую мне «майна-вира», я вижу все хуже. Наконец, мне эта фигня
надоедает, и я говорю ему по Моторолле на СВОЕМ английском:
«Михай,фак тебя разфак, у тебя же есть Моторолла!!! Почему ты
не пользуешься ей? Возьми ее в руку и командуй» Слышу в ответ:
«ОК, Сергей! Ю ар райт!» И тишина…
В следуюшую секунду из-за здания появляется рука с Мотороллой
и начинает сигналить мне «вира-майна»….:) Я тогда чуть с крана
не выпал со смеху:)
Прислал(а) Кранер (kraner(ухо)brothline.com)
6 января 1999
В то время только-только появились желтенькие бумажки «Post-It»,
те самые листочки для записи, которые можно прилеплять куда угодно.
И, конечно, я принесла несколько пачек домой, так просто, побаловаться
сыну. Однажды возвращаюсь с работы домой, поднимаюсь к себе на этаж
и вижу – на двери прилеплена эта бумажка. А на ней написано:
«Мама, я ушел гулять с собакой, ключ – под ковриком….»
Прислал(а) Елена (gogia(ухо)online.ru)
1 июня 1999
Работаю я в военной прокуратуре Н-ского гарнизона, и потому по долгу
службы читаю иногда личные дела военнослужащих (штука такая, в которой
пишутся полные данные военнослужащего).
Так вот в одном таком ЛД в графе «национальность» имелась надпись:
«русский (прапорщик)»
Вот уж поистине прапорщик – это не звание, это национальность такая…
Прислал(а) Ewgesha (ewgesha(ухо)infpol.ru)
19 января 1999
Так сложилось, что наша научная группа собралась в ресторане
отметить предстоящий отъезд руководителя в Штаты. Посидели очень неплохо,
но в силу ограниченности бюджета, решили продолжить мероприятие в ДАСе
на Шверника за пивом и картами, куда мы и не преминули двинуться сразу
после закрытия ресторанчика.
Быть может, данная история имела бы совсем другое окончание, если бы
не одно но: скоро всей группе предстоит совместная поездка в город Воронеж
на конференцию. Еще по пути в ресторан все долго решали, кому же придется
ехать за билетами на поезд – делать это надо было скорее, ибо дата отъезда
неминуемо приближалась. В конце концов, один из младших студентов (назовем
его Миша) изъявил желание осчастливить всех покупкой оных билетов.
С заметным облегчением, но все же с некоторой опаской – для этого молодого
человека характерны нетривиальные поступки – коллеги вручили вышеозначенному
студенту свои паспорта и достаточную для покупки сумму.
Еще по пути к ДАСу были разработаны механизмы прохождения охраны –
двое из участников в ДАСе не проживали, а, следовательно, пропусками
не обладали, а платить за место в гостинице – такая возможность сейчас
существует – никому не хотелось. В результате Миша и еще один наш студент
(Андрей) отдали свои пропуска москвичам, а сами должны были проходить
с шутками и прибаутками.
Андрюше удалось отвлечь внимание охранников, и остальные прошли
достаточно легко. Но оставалась одна малость – Миша. Он шел последним,
а принято на грудь было уже достаточно много. Просочившийся к тому моменту
Андрюша наблюдал за Мишиными продвижениями со стороны. А выглядело это так:
Охранник – Мише: Молодой человек, ваш пропуск.
Миша: – Одну секундочку. – Пошатываясь, Миша залезает в сумку и достает
паспорт. – Вот, пожалуйста.
На лице охранника легко читается удивление – со страниц паспорта на него
глядит фотография красивой молодой девушки. Охранник подносит к Мишиному
лицу развернутый на фотографии паспорт.
Миша: – Это мой…
Охранник: – Да, где же – ваш?! Смотрите!
Миша: – Нет, мой!
Через некоторое время Мише удается сфокусироваться на фотографии…
Миша: – Ой! Извините, это не то… – Он долго копается в сумке и достает
другой. Тем временем охранник откладывает паспорт девушки себе на стол.
Охранник: – И этот не Ваш!
Миша: – Ах, да-да! Погодите… – Достает следующий.
Охранник: – Опять не похож. – Удивление охранника возрастает. Стопка
паспортов на столе монотонно увеличивается.
Миша: – Да-а-а… Минуточку… – достает четвертый! паспорт…
Охранник: – Вот, так бы и сразу. Похож… – На его лице отражается
удовлетворение.
Миша: – Извините, это не то… – Миша извлекает из сумки удостоверение
личности нашего руководителя… Вот!
Охранник: – Стоп! Это не Ваше! Ваш паспорт был предыдущий…
Миша: – Нет, тот был не мой. Мой вот этот. – Достает уже шестой документ…
Охранник: – М-да. И здесь похож… Но фамилии РАЗНЫЕ!!!
Наблюдавший за этим Андрюша уже не мог стоять спокойно. Сложившись
пополам и зажав рот рукой дабы не привлекать внимания, он уползает за угол.
Проходит еще некоторое время, когда из-за угла выходит радостный Миша,
неся в руке пачку удостоверений личности всей нашей рабочей группы.
Каким образом ему удалось пройти охранника нам так и неизвестно,
а сам он, естественно, ничего дельного сказать не мог, да и вспомнить
потом, наутро, тоже не получилось… А билеты он все-таки купил, да
и паспорта вернул в целости и сохранности.
Прислал(а) Tom
Оставить комментарий