Много-много анекдотов июньских 2014 года

Если в кинотеатре последний ряд — это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик в будке?

Из детских диалогов…
— Не задничай!
— Вообще-то, это слово на «Ж» начинается!
— Вот я тебе и говорю — НЕ ЗОПЬСЯ!!..»



Стояло холодное, туманное утро.
Они стояли лицо к лицу…
«дожилась», подумала белка
«допилась», подумала смерть…

Просто правильный подбор слов, и ты из похотливого кобеля превращаешься в романтика.

Прочитано на этикетке туалетной бумаги:
Весело журчит, струится,
Ключевой водой поток.
С облегчение, сестричка,
С облегчением, браток!

Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов. С тех пор бараны не любят логику. И похоже они там по пьяни и кучу баб тоже зарезали.

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст
Коня на скаку поимеет,
Горящую избу продаст



— Добровечерирую тебя!
— Не выдобровечеровывайся.

На месте некоторых я бы поражался даже мудрости и уму стиральной машины.

Согласно исследованиям, 50% жителей США страдают от паранойи. Половина жителей уверена, что их преследуют или наблюдают за ними. Такие выводы сделали специалисты компании Google, проанализировав тексты запросов, электронной почты, личной переписки пользователей и записи камер видеонаблюдения.

О спорте.
…Вот сегодня наши лыжницы нормально бегут, сразу видно со смазкой проблем нет, тренеры с утра хорошо поработали…

Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы.» Сижу вот и думаю, муж или сын…

Он:
— У меня в роте было 83 человека…
Она:
— Правильно говорить «во рту»!

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь?
— Нет. Делай минет.
— Ох ты ж, какой ранимый

-Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15!
-И что, дорогая?
-Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…

Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем

Со мной девушка порвала… Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается…
И ты что?
Отослал эти фотки ее отцу…

— Любимый, куда это ты собрался?
— Домой к жене!

— Вашей доченьке очень повезло!
— Да?! Чем же?
— Она так похожа на вашего мужа!
— Хм… ну это, скорее, повезло мне…

Мне очень перепись понравилась! Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня! Сказали, что завтра опять придут.

Одну известную актрису и телеведущую спросили:
— В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
— Главное — оказаться нужным местом в нужное время.

— Но-о-овые ватные палочки «Танюшка»… Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко…

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Мать-фотомодель раскормила дочь до 20 кг.

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.

Когда-то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья.
А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, сука, всякие там амбиции…

— Хочешь, расскажу анекдот?
— Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
— Этот нормальный.
— Ну, тогда расскажи…
— Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках…
— Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
— Постой… Я же ничего такого ещё не сказал!
— Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: «С барабаном и с палочкой в руках!». Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не х…, что ли, скажешь?!

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.

Объявление. Стриптиз-бару «Металлург» требуется мойщик шестов.

— Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
— Кажется, я понял, почему кокосы волосатые…

Проститутки — женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без всяких ресторанов и шуб.

— Как подрабатывают программисты по ночам?
— Вагоны с софтом разгружают.

Сегодня с утра не было инета.
Позавтракал на кухне.
Оказывается еда вкусная.

— Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки… Что вы там празднуете, черт побери?!

Ночь. Полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа.
В «воронке» арестованного негра сопровождает белый полицейский.
Полицейский:
— Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
— А ты как это делаешь?
— Как обычно. Всунул-вынул и всё.
— А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
— Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
— Да ты достал! Всё время одно и тоже!!
— Сейчас я буду по новому.
Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр: сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро.
Ночь прошла великолепно! Наутро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
— Ну как я этой ночью?
— Офигительно, как будто с негром переспала!

— Сенсация на ТВ — объединились передачи «Сам себе режиссер» и «Я сама». Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких «Я сам себе сама».

— Привет, ну рассказывай, как дела?
— Нечем тебя порадовать, все хорошо.

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

— Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
— Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
— Фу, опять все ухо обслюнтявил!
— Не целуй в шею, опять засос поставишь!
— Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
— Куда руками полез! Руками я и сама могу!
— Куда членом лезешь! А прелюдия?
— Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
— Такой большой, а презерватив одевать не умеешь…
— Не сегодня, что-то голова болит…
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
— Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет…

— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
— Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши — бесценно…

Платон:
— Следующее высказывание Сократа будет ложным.
Сократ:
— То, что сказал Платон, истинно.
Так родился первый тролль.

В советское время:
Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
— Ну, как?
— Двойку получил!
— А чего такой довольный?!
— Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!

Близкое будущее.
Два студента в России пришли сдавать Слово Божие.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
— Ну, как?
— Двойку получил!
— А чего такой довольный?!
— Слушай, Ваню прямо там арестовали!!!

Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.
На передаче «Сто к одному» Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.
Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.
После того как мальчик узнал слово «Азарт», ему всё больше и больше хотелось узнавать новых слов.
Студентка переспала с преподавателем анатомии и оказалось, что она не так уж и плохо знает пропущенный материал.
Рассеянный пользователь фотошопа случайно залил соседей снизу градиентом.

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

— Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют!
— Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют!

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц… Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

Патент. Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли. Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто.

Горец похитил свою возлюбленную и увез на такси на вокзал. Хочет расплатиться с таксистом.
Таксист-«Не надо, ее отец уже расплатился! »

— Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
— Поработать, поесть и поспать.
— Животное!..

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

Уважаю людей, которые сразу вспомнят, что общего между бензопилой и плавленым сыром.

Вопрос, что можно сделать из медной трубки залитой свинцом, согнутого гвоздя, резинки от бигудей и спичечных головок, вгоняет современных детей в ступор…

Я неверующий, но однозначно верю в догробную жизнь и в смерть после жизни.

— А я вот рыбачить люблю, но не умею.
— А что там уметь? Наливай да пей.
— Это же может перерасти в туризм.

В моей книге села батарейка. Ненавижу будущее.

Мужчина должен помнить :
-день когда познакомились
-день когда было первое свидание
-день когда первый раз пошли в ресторан
-день когда «а помнишь, я тогда колготки порвала»
-день когда был первый поцелуй
-день когда был первый секс…
Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать.

Рассказали в автошколе.
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
— Если позвонили и не ошиблись

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: