На лекции в медицинском институте. Профессор:
- …также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы…
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах…..!
Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение
плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет… Врач ему и
говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное – чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень
хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента – ну как, получился откровенный разговор
с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый
был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене
изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
- а что получает зарегистрированный юзер?
- возможность быть забаненым.
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив 2 бутылки водки.
- Вооотт… Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с
клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа… у тя… платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х…, у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?…
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!
Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает:
- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз…
Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен…
- Четырнадцать!
Сонник для компьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:
- .exe или .bat – он обязательно исполнится;
- .obj – несвязный сон;
- .htm(l) – к Интернету;
- .jpg – без комментариев;
- .rar – опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.
- А у меня духовка не включается…
- Что пишет?
У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
- Что?!
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа…
Корпорация Microsoft выпустила новую версию операционной системы Windows Vista, которая позиционируется как «особо надежная». В комплекте поставки присутствует небольшой симпатичный бубен с логотипом производителя.
- Он был программист. И разговаривал во сне, чем очень мешал окружающим – всю ночь клацал клавишами и ку-кукал аськой…
- Может ли программист стать хорошим политиком?
- Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным, либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине…
- В последнем обновлении Windows добавлено 50 новых недопустимых ошибок!
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер…
- Вовочка, не сиди долго за компьютером. Вырастешь хилым и слабым.
- Мам, а Илья Муромец – 33 года на печи просидел, и какой богатырь!
Давайте в салочки играть?
– Чур, я сервер!
- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую.
- Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.
- Я у вас тут компьютер недавно купил. Так вот, он сдох!
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох – гарантия кончилась
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.
Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками…
Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном…
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой мой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
У программиста спрашивают:
- Что вы любите, кроме компьютеров и женщин?
Подумав:
- Девушек и КПК!
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают…
- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!
За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
- Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?
- Только Windows.
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат», уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!
- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!
- Сынок, по-моему ты слишком много играешь в компьютерные игры. Сходи лучше за хлебом.
- As you wish, master!
«Эх, сейчас бы зависнуть!» – думал компьютер, падая с девятого этажа.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака неисправного компьютера.
- Сынок, будешь хорошо учиться – купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощён работой за компьютером:
- Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
- Поставьте более новую версию «FineReader»… (пауза) – Что ты сказала, дорогая?
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, – отвечает программист.
- Изыди, user, я в печали, – грустно вздохнул компьютер и отключился.
Теща зятю:
- Пока тебя не было, я порядок навела. Всё кругом блестит. Кстати, что это у тебя на экране компьютера было такое черное-черное, еле отмыла?
- Это? Да так… Антибликовое покрытие.
Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу «Дом 2″, но я еще маленький и меня туда не берут.
Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии «Симсов». Но чтоб героев можно было топить, сжигать, душить, сажать на кол, колесовать, четвертовать и рвать конями, и чтоб кровищи, кровищи побольше.
С уважением, Ванька Жуков.
Объявление:
Потомственный системный администратор Санёк. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
Предсмертные слова дочурки хакера:
- Пап, а пап, а почему эта дискетка не притягивается к магниту?
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – хакер!
Работа программиста и шамана имеет много общего – оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
- Можно загадать желание, если сидишь между двумя программистами!
Только глючить будет.
- В чём заключается многозадачность Windows?
- Она глючит и работает одновременно.
Переустановка Windows – как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.
Вверх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости.
Там сообщают:
- С 11 августа увеличиваются штрафы за нарушение ПДД.
Сын поворачивается к отцу и спрашивает:
- Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что они боятся, что то, что они пишут, тогда можно будет понять
- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать.
Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос – Клаудии Шифер, волосы – Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли.
В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.
Тяжело быть компьютерщиком. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам!
Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм – «Ночь в Опере»!
Беседует директор фирмы со своей женой.
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принёс мне 30 тысяч долларов дохода!
- И сколько программ он написал?
- Ни одной!
- А как же тогда?
- Просто, если из его отчётов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
– Читайте!
– «БНОПНЯ». Доктор, кодировочку-то смените!
12 баллов Эстонии за Россию в sms-голосовании Евровидения-2007 – это очередная блестящая победа российских хакеров!
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы.
Вернулись. Смотрят – не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.
Встречаются два программиста.
- Ух ты. Какой у тебя классный велик!Где взял?
- Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программой думаю, тут подъезжает офигенная девушка на велосипеде,симает с себя всю одежду и говорит:
- Бери все самое ценное!
Ну вот я и взял велик!
-Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы.
Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.
Жена:
-Ты кого больше любишь: меня или эту дурацкую штуку за которой ты проводишь весь день?
Муж:
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с Компьютером!
Новая версия Windows Vista Office Edition – при загрузке пасьянс раскладывается автоматически.
Заходит программист в лифт. Нажимает номер этажа и мучительно ищет кнопку «enter».
Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.
Устраивается программист на работу.
Секретарша представляется ему и протягивает руку:
-Клава!
-Ни фига себе! Тебя бы ещё Мышкой назвали!
Новая ОС Windows Vista сама просит пользователя перезагрузить компьютер, выдавая на экран сообщение: «Устала Виста, бэби!»
Говорит отец сыну:
- Это просто безнравственно подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер!
- Как хакер взламывает банкомат?
1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука!
- Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
- Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь…
- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.
Появилась новая версия Windows. Если вы на вопрос: «Вы действительно хотите удалить этот файл?» ответите «Да», то появится вопрос «А почему?»
Билл Гейтс:
- Если бы машиностроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность, то сегодня автомобили бы ездили со скоростью 600 км/ч и расходывали 2 литра бензина на 100 километров!
General Motors:
- Да, но хотелось бы Вам чинить Ваш автомобиль 2 раза в день?
У Вас на компьютере обнаружен вирус (Win XP home edition)!Производить лечение?
Оставить комментарий