Мартовские анекдоты — 2014 года

Перемещение недвижимости и товарно-денежных средств в пределах определённой группы называется борьбой с коррупцией.

Мужчина новым быть не может, он может быть следующим.



Слово»депутат»произошло от слов»дело»и»путать».

Каждый народ достоин уважения, если только он не считает себя лучше других.

Станция Омск-1. Четыре часа утра. Мороз — минус тридцать. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей, которая, как всегда, собирается у первых двух вагонов.
Открываются двери, выходит помощник и громко оповещает:
— Товарищи пингвины, рефрижератор до Новосибирска подан!

— Вы берёте взятки!!!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк… пустяки!
— Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему, пустяки?!!

она: диктуй только не всё сразу, чтобы я успевала делать…
он: как скажешь. В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжареную морковь с луком…
она: так… дальше…
он:… рыбу…
она: ага…
он:… лук…
она: ага…
он:… зелёный горошек…
она: дальше…
он:… яйца…
она: так-с, дальше…
он:… смазывая каждый слой майонезом.
она: …ядь!



— Чего ты такой грустный?
— А чего радоваться?: Вера — не верит, Люба — не любит, Света — не светит, Валя — не валит, Катя — не катит, да и Лиза …

Если девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отработать еще 2 недели.

— Ты знаешь, мой муж пьет…
— А мой — еще и жрет, гад!

М: Моя профессия начинается на «и» и заканчивается на «р»
Ж: (холодно) инженер что-ли? Моя начинается на «б» и заканчивается на «ь».
M: (квадратные глаза)
Ж: Я библиотекарь. А то, что Вы подумали — это мое хобби.

— Девушка, а как Вас зовут?
— Юля
— А можно Вас угостить пепси-колой?
— Можно…. Ну, и что дальше?
— Не знаю, у меня дальше пепси-колы никогда не доходило.

— Ну я подхожу к нему, и говорю «Сережа, ну прости, любимый»
— А он что?
— А он Дима.

— Профессор, это правда, что Вы голубой?
— Неправда! Я не профессор.

— Ты ночью высыпаешься?
— Куда?

Дипломат — это такой дядя, который может убедить свою тетю, что шикарная норковая шуба ее полнит.

— Мамочка, мамочка, можно я пописяю?
— А ты уроки все сделал?

Посмотрели порнуху бабка с дедом. А чого цэ воны так стогнуть постоянно, давай може й мы так спробуемо? Ну давай. Бабка почынае стогнать: «Ой як погано, пенсию не дають, корова здохла, …»

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко и заранее.

лампа горела, а света не давала…

— У Вас есть опыт работы?
— Да, конечно есть. А какая у меня будет зарплата?
— Две тысячи
— Как две тысячи? В объявлении было написано пятнадцать!
— До свидания, у Вас нет опыта работы!

Вчера познакомилась с парнем. Слушай, у него член — огромный! Просто в голове не укладывается!

сели за стол добры молодцы и красны девицы. Выпили. Молодцы стали — красными а девицы — добрыми.

— девушка, а можно с вами ммм … прогляться за сарай?
— за сарай — никогда! Только за наличные!

свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи. — За дорогой б.я следи!

Реклама тойота — если б мы делали девушек, они бы никогда не ломались.
Реклама автоваз- если б мы делали девушек, они бы затр..ли Вас на первом свидании.

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12 ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с семью гномами?!

??v?нd?в?d?u dиw – ?w? ? v?mо? dиw

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия: Деметра — у греков, Церера — у римлян, Исида — у египтян, Донцова — у славян.

Задача — отучить карапуза от соски. Условие — карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение — соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат — соску теперь никто не отнимает. Вроде как — на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат — стремительное отвыкание от соски!

В каждой компании есть два дебила, которые всё время ржут. Про них обычно говорят «смотри, опять эти два дебила ржут».

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбно и ласково. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косо косил косой косой косой» или фразу «еле-еле ели ели ели»…

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе…

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

Фашистские лётчики побаивались Покрышкина и публично называли его ахтунгом.

Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников.

Звучание слова «Чебурашка», на мой взгляд — квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и «Че», тут вам и «Бууу» и даже «р…а». Нечто такое революционно–пугающе–русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный медведь с ушами–локаторами.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Вот объясните мне такую вещь: с одной стороны кирпич прямой, с другой — прямой, с третьей и четвёртой — прямой, а кидаешь в воду — круги.

Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
— Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
— Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.

— Дуры эти девки — Pussy Riot. Это же кощунство, сделать то, что они вытворяли!
— Да разве ж это кощунство? Вот если бы в мечети такое спели, или в синагоге…

Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
— Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!

— Таня подошла?
— Не знаю… Ещё не примерял…




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: