Майские анекдоты — май 2014

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— Что случилось?
— Да вот, с Петровым подрался.
— Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
— Да, но у него в руке был нож…
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

— А ты как плавать научилась?
— Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
— Класс, ты им спасибо сказала?
— Нет конечно, я тогда ещё материться не умела…



Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

«Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему и совершат они первородный грех как я и задумал. Потом через много поколений приду я, войду в женщину как ее ребенок, так что я смогу родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себя, чтобы избавить людей от греха за который я осудил их. Да будет так. Аминь»
Бог — мастер логики с незапамятных времен.

— И почему атеисты считают верующих глупыми людьми?
— Вера в то, что космический еврей-зомби, который был своим собственным отцом, может сделать тебя бессмертным, если ты символически съешь его мясо и телепатически скажешь ему, что принимаешь его как своего господина, чтобы он мог удалить из твоей души злую силу, которая вселилась в человечество потому, что говорящая змея уговорила женщину-ребро съесть волшебное яблоко — это как минимум чудно.

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.



Слова врут. жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные это мурашки…

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Cын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— …и оптимизм…

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без коле%аний уволился из органов МВД…

На концерте:
— Папа, почему певец поет и качается? — спрашивает сын.
— В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи!

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, сволочь трудолюбивая…

Законы и логика по-российски: Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать в пользу страны у олигарха завод, незаконно захваченный им 20 лет назад — нельзя.

После первой брачной ночи самая нелюбимая поговорка у мужчин — не ты первый, не ты последний.

— В детстве я никем особенно не хотел стать…
— У тебя это получилось…

Жизнь давалась с трудом, как порядочная.

— Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
— Потому, что опираясь на что-то идти легче.
— Нет, просто бейсбольных бит ещё не было.

Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.

Если начальник мужчина, значит работа ведётся внепланово…
Когда начальник женщина, то автоматически включается месячное планирование..

Железный занавес между Россией и остальным миром не рухнул. Его просто переставили между Москвой и остальной Россией.

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие…

Пусть цены растут — зато зарплаты какие стабильные!

— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем оборзели… Один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк.

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись.

Хотя например самые интересные позы возникают внезапно — как-то жена что-то уронила между диваном и стеной…

— Слушай, а мы вчера с тобой занимались сексом до того как поссорились или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила…

— Светочка, — обращается директор к секретарше, — если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь! . .

Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Ок.
— И ты не хочешь спросить, что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось…

Нельзя быть бэтменом и джокером одновременно. Ты либо хороший, либо клевый

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр@кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..

«Я покажу тебе весь мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

-Какие красивые кудри!
-Спасибо, всё утро закручивала.
-А я думал, у тебя волосы сами вьются.
-Если бы сами вились, я бы их выпрямляла!

— Тушенку «Дядя Ваня» пробовал?
— Пробовал.
— И как?
— Жилистый был мужик!

— Вчера впервые в жизни брала урок верховой езды.
— И как? Ноги, наверное, болят?
— Неее…, не болят… Я вообще опытная наездница…

Мало кто знает, что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте…

Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов. Но не дай бог ему под руку попадется хотя бы ёжик…

С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.

— А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

Армия, учебка, занятия по ЗОМП (защита от оружия массового поражения). Тема — зажигательное оружие.
Старлей спрашивает: «Ну вот, представьте себе, человек поражён зажигательным оружием, горит. Что вы будете делать?»
Приводятся разные ответы, типа «завернуть его в шинель, засыпать чем-нибудь, залить» и т.д.
Старлей: «Не-а… Сначала надо его споймать!»




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: