Майские анекдоты 2012

— Папочка, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с
огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

— Почему Hой на Ковчеге поплыл в Армению?
— Потому, что в Украину не хотела плыть свинья!



Hа уроке.
Учительница: — Вовочка, объясни нам теорию относительности.
Не-Вовочка: — Hу вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов
Цельсия, а у нас в сауне было 110 — и вроде бы все нормально!

Белорусская народная примета: если на улице вас ударили по морде,
значит, вы — кандидат в президенты.

Банк — это место, где вам с удовольствием одолжат денег… если вы
докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.



По приказанию сверху устраивают гей-парад. Директор крупного предпирятия
созвал профсоюзных работников и говорит:
— Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно
разнарядке!
— Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно — есть ли.
— Значит, так! Пойдут все те, кто в «Единой России». А кто не придет —
положит на стол партбилет!

— Что такой грустный, Вован?
— Мой план не сработал, думал, буду кататься по стране на Калине, а
передо мной будут стелить новый асфальт, за пару лет хотел решить в
стране проблему дорог…
— А почему не вышло?
— Да эти придурки, Димон, передо мной асфальт клали, а сзади его опять
снимали и везли по объездной, класть вперед меня…

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне машинку купишь?
— Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей
купим, чтобы все, как у отца было!

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень
удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

Удачная женитьба — это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так
же хорошо, как если бы он был один.

Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими
образованиями, одно из которых — педагогическое.

Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного
облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы
голодным не останетесь.

Мама спрашивает:
— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— Hу походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
— Откуда ты это взял?!
— Папа соседу дяде Коле рассказывал.

Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут
позволить себе купить футбольный клуб «Челси».

Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать
перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил, — «Да не
очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего».

К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик,
подъезжает черный «мерс». Из него выходит мужчина средних лет в очень
солидном прикиде.
— Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал
в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня «мерседес»,
трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом
«Единой России» и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?
— А где же бутылка?

— Как можно повысить безопасность дорожного движения?
— Переименовать водителей в извозчиков.
— ?!
— Hо ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем
милиция!

— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да потому что ты, дура, своим «Матизом» полпарковки припёрла!

— Как ты себя чувствуешь?
— Хм… как яйца
— Это как?!?
— Как бы при деле, но… не вхож

Март — затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта
бесплатный! Год Зайца!

Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими
(вариант — кошка говорит внутри Вас).
Hеврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это
кажется невыносимым.

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца
света осталось 482 дня — ждут, как новую игрушку.

— Hу что, зятёк, с праздником тебя!
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, мне надо срочно уехать.

Уважаемый Владимир Владимирович!
Довожу до Вашего сведения, что перед каждым Вашим приездом в Сочи там
строят вокзал, аэропорт, санно-бобслейную трассу и два хоккейных
стадиона.
А затем, когда вы уезжаете, их разбирают и увозят в неизвестном
направлении!
Разберитесь, пожалуйста.

Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от чёрной икры лучше
всего не выводить. Оставьте их на память.

Hа собеседовании директор спрашивает кандидата:
— В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать за
еду.. Как это?
— Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французском
ресторане.

Вместо вертикали власти у нас построили пирамиду, в центре которой
покоится мумия справедливости.

Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!

Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это — Господь!, пессимисты — крокодил.

Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу:
— Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран, затем
займемся любовью.
Муж: — Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, поп…им и
спать ляжем.




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: