Табличка в психбольнице: «Палата лордов».
- Кстати, Вань, мне вчера приснилась фаршированная рыба. Ты не знаешь, к чему это?
- Так ты спала? А я-то думал, чего ты так быстро согласилась.
Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу «Всякая ху..ня»?
По данным социологических исследований, многим москвичам мусорное ведро заменяет в комнате окно…
- Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.
На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче!
- Мадам, возлюбите меня, Я – БЛИЖНИЙ!!!
- Почему в Африке жену выбирают потолще?
- Она тень больше отбрасывает…
То, что для одного – безрассудная страсть, для другого – просто жена…
- Этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке – это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, когда она вечером мажет им лицо, к ней страшно подходить!
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела – значит крыса…
- Я сказала «НЕТ», значит вынь!
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней –
нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.
Хирург (надевая перчатки): – Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвертку…
ключ на двенадцать…
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается
хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула…
А он мне:
- Ну, джинсы – это же не противогаз?!
Хоккей. Коментатор:
- Последняя минyта тайма… какой yдаp! Шайба летит в комментатоpскyю кабинy…
- Шмена шаштавов.
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку распросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Hе, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые…
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Hе, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная…
Hадоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Hет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глыбокая…
Встречаются две ракеты континентальные. одна русская, другая американская.
Ну наша ракета спрашивает:
- Ты куда летишь?
- На Россию. А ты?
- На Америку. Слушай, давай за встречу выпьем?
Выпили по стакану.
Наша:
- Слушай, а ведь мы с тобой погибнем, давай за упокой!
Выпили еще по стакану.
- Ну что, на посашок и полетели.
Выпили американская говорит:
- Чет мне плохо!
- Ну пойдем я тебя домой провожу!
После того, как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.
- Дорогой, вот с этим шампунем мои
волосы будут объемными, упругими и
шелковистыми!
- Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?
- Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом?
- Абсолютно.
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. – у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют.
Оставить комментарий