Лучшие анекдоты за ноябрь 2013

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю
мужу — давай купим тебе такую.
Муж: — Да ну, с покойником ходить!
Я: — Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: — А Цой жив!!!

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку. Но я сильнее своих желаний!



Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет — там и невесту вам брать!
— Да ты, батяня, совсем ох[…]л, — возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пи[…]ом станешь!!!

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Если поменять буквы в надписи «Курение убивает!» на пачках сигарет, получается «Вау! Кури и не е[…]т».

Семь официально российских разрешенных в России партий символизируют семь смертных грехов:
1. “Единая Россия” — алчность.
2. КПРФ — гнев.
3. ЛДПР — похоть.
4. “Справедливая Россия” — уныние.
5. Патриоты России — зависть.
6. “Яблоко” — гордыня.
7. “Правое дело” — чревоугодие.



— Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Ты спишь нормально! По восемь часов!
— Но я хочу лёжа!

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

— Мам, ты че меня в черный список кинула?!
— От тебя спам шел
— Какой еще спам, маам!!
— Ну чет вроде..» кинь на баланс», «мне куртка новая нужнаа»,»завтра на кино денег дашь?» и т.д.

Мат — это как рафаэлло. Вместо тысячи слов…

На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.

Где заканчивается область декольте и начинается область бикини?

Обернувшись красной девицей, лягушка сохранила хладнокровие.

Обычное мыло мне не подходит! А вот прихваченное в гостиннице — в самый раз!

Рынок в Николаеве:
— Яды, яды, от тли, тараканов, листовертки, мышей, крыс. Яды, яды,…
— Извините, могу ли я вернуть ваш товар? У моей тёщи неожиданно случился инсульт с летальным исходом…
— Тю, молодой человек, вы как здрасьте — кто вам мешает неоднократно жениться?!!

— Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
— Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо…

Вслед за реформой в образовании будет проведена военная реформа.
Теперь, чтобы вас взяли в армию, придётся сдать единый государственный анализ.

Купил я велосипед японский — кататься неудобно, руль справа.

— Девушка, а давайте я вам высококлассный кунниллингус сделаю.
— Нет!
— А я вот так могу.
— Я же сказала нет!
— А я и вот так могу.
— Ну нет же.
— А я и эдак могу.
— Ну ладно, уговорил, чертяка языкастый.

— Посмотрите на его отца, им можно гордиться, сделал два дела сразу: вырастил сына-дуба…

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
— Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра…
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро..
— Раздвиньте ноги на ширину плеч.., — продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
— Вань, ты как хочешь — а наклоны вперёд я сегодня делать не буду…




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: