Лучшие анекдоты за март 2014

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:
— Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру…
Тот, не переставая жевать, отвечает:
— Но вряд ли так же сильно, как я!

На кухне Одесской комуналки:
— Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.



В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

— Ну, хотите, я всегда буду дольше всех грести на лодке? А хотите я буду дольше всех бить в барабан??.. И дольше всех карабкаться в гору??? Только не суйте мне больше в ж..у ваши батарейки!!!

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.

Чихание, сидя на унитазе, значительно облегчает задачу….

Счастье — это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.



Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

Унитаз — самый распространенный наркотик. На нем все сидят!

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: «Хватит, хватит!».

За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация.

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты долбо..б, например.

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

Водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, но «Хаммер» тут же обогнал его сверху

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
— Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
— Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день девять часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

— Почему у вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки!
— А я гей.

он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

По телефону:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
— Живодёр! Вивисектор!

…Все крики о равенстве полов почему-то стихают, когда в офисном кулере заканчивается вода…

Я люблю одну девушку, она меня ненавидит. Как понять, любит она меня или все-таки нет?

Он позвонил и предложил ей выйти за него замуж. Она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья…
И только после этого написала ему смс «Я подумаю».

7 признаков того, что диснеевский мультик «Винни Пух» пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — марихуана.
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы.
3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин.
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными — LSD.
6. Винни Пух — любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией — канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер.

Врач, осматривая пациента:
— Так… хорошо… кости все на месте… разве что порядок другой.

Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же соревнованиях — его разрезало пополам финишной ленточкой.

-Пап, можно мне посмотреть порно в интернете?
-Нет, ты еще маленький!
-Ну пааааппп
-Ладно… но только детское!

На вопрос продавщицы «Что вам нужно?» я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» – спросила она.

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

С сайта красноярского завода литых колесных дисков, ответы в форуме (не анекдот):
Вопрос: Не могу найти в каталоге, для каких автомобилей подходят купленные мной диски серии ***?
Ответ: Диски серии *** не подходят ни для каких автомобилей…




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: