В Киеве ввели плату за посещение кладбищ. Мерия разъясняет, что акция проводится в рамках оказания адресной помощи малоимущим – деньги будут брать не за вход, а за выход с кладбища.
Из программы «Время»:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика – плохие новости из Америки.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом…
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины…
Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом.
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, ж..па приближается, ж..па приближается… Ж..па просто возвращается домой.
- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: «А не пора ли нам познакомиться, ведь уже скоро ты будешь папой!»…
Когда после свадьбы говорят: «А теперь молодым надо побыть наедине…» – то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет…
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу…
Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него тренировочные вытянуты только на коленках.
Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не забирать товар.
Судья ответчику:
- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?
Иногда лучше промолчать, прежде чем ударить.
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм… интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три – нет!..
Оставить комментарий