Муж и жена в постели.
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
….- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?
Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло…
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я психушке!
Врачи друг другу: – Этот явно выздоровел!
Рабство не отменено – оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
Чистая совесть – вернейший симптом склероза.
Температура в Поволжье уже перешла по значению курс доллара и вплотную подобралась к курсу Евро..
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие…
Путин выходит в народ и спрашивает:
- Как у вас дела?
- Мы терпим бедствие! – закричал народ
- Молодцы, что терпите! – похвалил президент. – Так держать!
Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал – тогда и совесть не будет беспокоить…
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам…
- Мужики, давайте ещё по 50 – и всё!
- Давайте! Первая… Вторая… Третья…
- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постели…
- Че?! Ну тесно-то понятно, а активно?!!
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать…
Неудачей закончилась демонстрация врачей – власти не смогли прочитать требования на плакатах.
- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
- Потому что ты рыжий!
- Но мне все говорят, что после свадьбы я сразу поседею…
Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!!!
Клиент – официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы… Это вы за нами доедаете.
- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!
- Не могу, я за рулем!
- Ну, хотя бы для запаха!
Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Оставить комментарий