Лучшие анекдоты за июль 2013

Мужик приглашает друзей выпить. Те долго отказываются, говорят у тебя жена, теща- все равно не дадут выпить.
Мужики, идем, все будет как надо. Приходят. Появляется жена.
-Вася, у тебя гости я сейчас быстренько. И накрывает стол, ставит бутылку.
Через некоторое время появляется теща.
-Вася, у вас все закончилось, ой что ты молчал я быстренько. И заново накрывает стол.
Мужики в шоке. Спрашивают как так.
— Слушайте. Была у нас кошка. И повадилась она гадить на кровать. Я ей говорю- первое предупреждение.
— А причем тут жена и теща?
-Ты не перебивай, сейчас узнаешь. Кошка нагадила еще раз. Я ей говорю второе предупреждение.
— А причем тут жена и теща?
-Ты не перебивай, сейчас узнаешь. Кошка нагадила еще раз. Я говорю третье предупреждение.
— А причем тут жена и теща?
-Ты не перебивай, сейчас узнаешь. Кошка нагадила еще раз. Ну я говорю я предупреждал. И выкинул кошку в окно.
— И что? Так 14 этаж.
— А причем тут жена и теща?
У жены два предупреждения. У тещи три.

Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД!!!

— Я работаю на две ставки!
— Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино…



Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть «я тебе отослала» — то это ваши личные проблемы.

— А чем вы увлекаетесь в свободное время?
— Ебуками!
— ???
— Книжки электронные читаю…

Фемида — это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни хрена не видит!!!..

— Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?



Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети… Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

— Слушай, я такие шикарные таблетки от беременности принимаю!
— Какие, на фиг, шикарные?! Ты ж на четвертом месяце!
— Ага! А была-то на шестом!

Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.

Вы говорите у айтишников непонятный профессиональный сленг? А владельцев мобильных девайсов вы слышали? Воображение может нарисовать совершенно уму непостижимую картину от фразы:
— Ты вафлю от яйца пробовал?
— Неее сижу на жoпoрезе и ежах…
А суровый владелец наладонника даже не улыбнётся.

— У тебя много друзей?
— 174, ещё от двоих жду подтверждения.

Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки — поддельная. Одну выпиваешь — утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь — отравился.

— Мария Николаевна, ну что вы право, мы на втором свидании чай пьём — а вы мне вместо печенья виагру подсовываете?!
— Пейте! (нервно) Мне это для вас мой главврач прописал!

Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько заходит туда и видит, как её муж трахает резиновую женщину.
Жена:
— Серёжа, что ты делаешь?!!
Муж, растеряно:
— А я думал, что это твой аватар!!!




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: