Лучшие анекдоты за февраль 2014

Наберите в гугле: как жрать суши? и посмотрите, что вам первой ссылкой ответит этот добрый, воспитанный поисковик.

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж
было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
— Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
«П.147. Солдат должен быть находчив и смел.»

Запись в судовом журнале: «Сегодня боцман был пьян. Капитан.»
Боцман:
— Капитан, у меня сегодня семейный праздник — 25 лет совместной жизни. Вычеркните запись!
Капитан:
— Никогда!!! Это будет наука и другим!
Боцман:
— Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу!…
Капитан:
— Пишите, что хотите, я то ведь вообще не пью…
На следующий день появилась запись в судовом журнале: «Сегодня капитан был трезв. Боцман»…



80% американских детей считают, что статуя свободы держит в руках мороженое-рожок из макдональдса.

Мужик под бухом заснул.И снится ему что помер и просится у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь.Могу дать но только не мужиком а курицей.Мужик подумал и согласился.Ну ходит по своему двору зёрна клюёт,кудахтает,на родню смотрит.Вдруг почувствовал Что-то не то.Раз в курятник и снёс яйцо.Подумал — какое приятное ощущение.Давай ещё раз попробую.Только снёс ещё яйцо и такая оплеуха и крик жены. — Просыпайся гад,всю кровать обосрал.

Дети разговаривают:
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «О-о-о! Сынок, пойди-ка еще погуляй!»

А вы знаете, что в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?



Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного — но зато бедных дофига…

Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу интересного собеседника — ультразвуковую стиральную машинку «Ретона»!

Обсуждение новости про робо-протез руки…
Интересно, а если согнуть мизинец — безымянный тоже будет сгибаться?
Или в протезе эту багу пофиксили?

— А вот у меня мужик был — приколист редкий! И главное всё с таким серьёзным лицом! Никогда не подумаешь, что шутит! То одного приколет, то другого…
— Так а сейчас-то где он?
— Так это… посадили его, за убийства-то..

IРhоnе — это как сифилис в колхозе. Сначала — у председателя, потом у всех остальных.

Мать работает в министерстве культуры, у неё сегодня ДР. Пришла навеселе и весёлая. Говорит, самый яркий подарок от коллег — звонок с неизвестного телефона и вопрос «Алё, это прачечная?»

Один товарищ шёл домой, нёс в сумке сп…ный баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе.
И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку!».
Дальнейшее предсказуемо…

— Слышь, я кажись подогрев сидений случайно включил…
— С чего ты взял?!
— Тот самый случай: ..ОПОЙ ЧУЮ!

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!

Если ваша жена дура — то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?

Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы — это больное государство.

Гитлер вот не курил… И Муссолини тоже… Всё о карьере пеклись…
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни…

В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны — люди надёжные!

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время:
— Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал — и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место… Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у хворой мамочки, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса и иногда занимался продажей наркотиков… И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру! Я был ошарашен и потрясен… Но, с течением времени, я познакомился с остальными прихожанами — и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника…
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
— Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые… Мне посчастливилось первым исповедаться у него…




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: