Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.
Мы за деньгами не гонимся, мы их в засаде ждем.
Объявление в еврейской кондитерской: “Возьмем на работу продавца-диабетика”.
В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.
В магазине:
- Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его…
Мyхобойка с отвеpстием 1×1 см и надписью: “Дайте мyхе шанс”.
Ученые всего мира вот уж который год пытаются доказать существование коммунальных служб Владивостока.
Мало кто знает, но голова совы поворачивается на 180 градусов, а это значит, что сова – единственное животное, которое может наблевать себе на спину.
А тут я вспомнил, с@ка, Галыгина:
Сова. Сова, с@ка, смешная. У совы такое выражение лица, как будто она все время срет. Но это не мешает ей заколачивать бабло в “Что? Где? Когда?”. Хотя толку с этого бабла, она все равно все просирает.
Филин. Филин, с@ка, международный. Филин в переводе означает “чувство”. Хотя какие могут быть чувства с птицей, которая все время срет?!
Представьте, что вам нужно отремонтировать старый замок где–то в Южной Америке, приезжают к вам местные таджики и через месяц замок готов к использованию. И только потом вы узнаете, что во время ремонта они немного курнули и разрисовали стены мультиками:
Керлинг. Олимпийским чемпионкам предложили рекламировать швабры. А олимпийской чемпионке по фристайлу предложили рекламировать катапульты! А вот олимпийскому чемпиону по биатлону предложили серьезную работу.
Некоторые коты, когда им нечего делать, со злостью вспоминают ветеринаров и понимают, что заняться им абсолютно нечем.
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу настоящую, российскую “Силиконовую долину”.
Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза!
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера…
Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Оставить комментарий