Счастливый конец – это сколько в сантиметрах?..
- Мама, смотри, я сильный, как папа – я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один м…к растет…
Закон жизни – сильный поедает вкусного.
- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
- П-п-онимаю… но и вы в-в-ойдите в моё положение…
- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!
Дедок в магазине:
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно!
Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера – что через лет тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией – но они не будут помнить, для чего всё это…
- А все-таки японцы – расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде – ни одного негра!
- Девушка, не хотите ли зайти ко мне – посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник…
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.
Морда – нецензурное выражение лица.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет…
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
Добавление от 29.06.2010 17:42:
Если женщина начинает фразу со слов «Не хочу тебя обидеть», готовься услышать самое оскорбительное в своей жизни.
Если засунешь руку в банку с серной кислотой – то почувствуешь, что у неё нету дна…
В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель – не дурак.
В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
Лечение по фотографии.
Приславшим интимные фотографии скидки.
- А вас не настораживает расширение НАТО на Восток?
- Настораживает.
- Как вы к этому относитесь?
- Настороженно.
- А правда, будто бы в «Газпроме» сотрудники приветствуют друг друга словами «Хайль Миллер»?
- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на
худсовете, я поставлю вопрос о… нет уж давайте ниже… так вот на худсовете… я… поставлю…. дайте-ка я сама… поставлю…
Здоровье – это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!
Если бы в 1937 году существовала эта самая сеть «Одноглазники» – то вместе с врагом народа сажали бы не только его родственников, но и друзей и
друзей друзей…
- Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков?
- ПиарАсами?
Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?… забыл, что искал…
- От этих женщин можно ожидать всё что угодно… Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!
Женщина восхищается:
- Милый ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений.
- Да нет, я нормальный, просто ты дура.
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол : с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету «Жовтневий прапор» (сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает:
- А шо пан розумие нашу мову?
Негр :
- А як же.
Хохол, после раздумья:
- Так може пан ще й хохол?
Негр:
- А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
- А я тоди кто ж?
Негр:
- Та може и москаль.
Два «новых русских» загорают на пляже в Акапулько, подставляют солнцу бычьи шеи, бицепсы и другие члены. Один спрашивает:
- Вить, а ты по России не тоскуешь?
- Да ну, ты чего… Что я – еврей, что ли?
Когда человек подходит к другому человеку со словами: «Это, конечно, не моё дело» – то он, как правило, в этом не ошибается.
Оставить комментарий