Одна из причин проблем в семье – если мужчина больше озабочен твёрдостью своего члена, чем твёрдостью слова…
Теракт на Баксанской ГЭС показал, что современная английская взрывчатка полное фуфло против советского чугунного электрогенератора довоенного производства…
Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.
Тост:
Так выпьем же за успех новой антиалкогольной кампании!
2 соседа на даче:
- С х*я?
- А х*я?
- На х*й?
- Не х*й…
- Ни х*я…
- По х*й…
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они – не обдерутся – это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: «Господи, когда же вершина?»
Значкист думает: «Будет привал или не будет?»
Разрядник думает: «Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?»
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: «Ну и лоси же мне достались!»
В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда
разные.
Жена – мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю…
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время
секса и представить-то некого!
Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко: «Hу что,
Виталик, понял, как надо работать? За месяц – семь рекордов»!
- Встречаются два дурака…
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?
Оставить комментарий