Без 100 грамм у него не встаёт. Прямо половой алкоголик какой-то.
Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!!!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!
Опубликован первый на Руси рейтинг топ-три “исконна руских слофф”.
В номинации победили: шабго-ушанго, теплужго и валенги.
- Человек приходит в этот мир - ему на руку одевают бирочку…
- Уходит в мир иной - ему одевают другую бирочку…
- Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!!!
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему ещё.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его
зажигалкой, что ли!
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли
быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу все?!
- Не… Сначала один. А потом на поминках односельчане доели оставшиеся…
Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
Всего после четырех уроков каратэ Федор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки…
Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.
Баян напоследок:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…
Секс чем-то похож на обои - сначала клеишь, потом отдираешь…
Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками.
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
Восьмикратное в течение года лечение гонореи полностью излечивает от алкоголизма.
Твоя уверенность, что начинается дождик, медленно тает, когда вытираешь голову рукой и понимаешь, что птичка не промахнулась.
Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.
Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
-… и вообще, в моем доме матом ругаться нельзя!
- А богохульствовать?
- А богохульствовать пох..й…!
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья:
- И с сексом у вас, конечно же, всё в порядке?
- Раза два неделю получается…
- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно.
И баянчик:
Советы мужикам.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
Оставить комментарий