Анекдоты 2 всех ;)

7 апреля 2000
История об удивительном чувстве юмора моего друга.
Мой друг раньше часто называл меня «зайкой». Вроде совершенно
нормальное прозвище, даже в меру симпатичное. Относилась я к нему
совершенно спокойно.
Но однажды…
Собрались мы дружной девичьей компанией в кафэшку на рюмку чая.
Сидим, болтаем о том о сем, уже не одна рюмка и чая и кофе выпита.
Заходит разговор о сослуживцах, а вернее, о сослуживицах.
И одна моя подруженция (весьма бойкая девица) рассказывает о секретарше
своего директора:
- Она такая «зайка»…. – и ржет, а главное, что все вокруг тоже
понимающе хихикают, одна я сижу и не втуляюсь, над чем смеяться.
Я ей соответственно говорю:
- Так она вроде тебе никогда не нравилась.
- Ну.
- Что ну, что же ты ее «зайкой» называешь
- Так она и есть самая настоящая «Зайка», ты что, не знаешь,
кто такая «зайка»?
- Знаю (сразу вспоминаю, что меня саму так часто называют) – это
ласковое прозвище.
- Ты что, подружка! (и на весь зал) «Зайка» – это бл..дь с ушами.
- Как?.. Девчонки, да вы что, серьезно?
Девчонки хором:
- Конечно. А ты что, не знала?
- Нет…Елы палы….А меня так мой друг постоянно называет, -
сообщаю им совершенно упавшим голосом.
И тут все замолкают. Через какое-то время:
- И давно?
Я, уже почти рыдая:
- С самого начала знакомства.
У девчонок от ужаса расширяются глаза.
- Ну, может, он тоже не знает, что «зайка» это б..дь с ушами, -
я пытаюсь его спасти от праведного гнева моих подруг.
- Да ты что, (хором) все мужики об этом знают!
Всё. Я в ауте.
После долгих убеждений, что все мужики знают, кто такая «зайка»,
принимается решение, что надо этот вопрос с моим другом выяснить
и как можно быстрее.
Естественно, дальше разговор идет на тему, какие же все-таки мужики
лживые, двуличные созданья.
На следующий день мы с моим другом должны идти вечером в кино.
Я весь день представляла себе эту «зайку» почему-то с большущими,
длинными ушами и с глупейшим выражением на морде. К вечеру уже
накрутила себя по полной программе.
Встречаемся.
Я как ни в чем не бывало поддерживаю разговор и жду заветного слова,
и вот:
- Ах, ты моя зайка…
- Стоп, что ты имеешь в виду? (жуткая гримаса на лице и злобный голос).
- Ну… милая, как обычно, что имею, то и введу, а что, ты чем-то
осталась недовольна?
Будь это сказано в другой раз, я бы, конечно, эту темку с удовольствием
развила, но не сейчас.
Так, думаю, отшучивается, уходит от темы, значит, знает, о чем речь.
- Нет, ты мне все-таки скажи, что ты имеешь в виду, когда называешь
меня «зайкой».
- Да что ты так разволновалась. Ну зайка и зайка.
- А ты знаешь, кто такая «зайка»? – уже перехожу почти на крик.
- Ну и кто же это?
- Это б..дь с охуенными ушами.
Не знаю, почему я сказала именно с «ох…..ми ушами» , видимо,
сказались видения в течении дня.
Но то, что выдал мне в ответ мой друг – это просто перл…
- Милая,… но у тебя совершенно нормальные уши.

Прислал(а) Elenka

26 июля 2000
Слyчилось это, гм… нy с одним моим знакомым, что ли… Было это, в общем-то,
не так давно, и был мой пpиятель, назовем его Пашей, в чине нy… капитана ВС
РФ. Hадо сказать, что женщины на Пашy оказывали совеpшенно чаpyющее действие,
он теpял контpоль над собой, не мог pавнодyшно пpойти мимо любой смазливой
моpдашки или паpы стpойных ножек, коpоче бабник был еще тот. Как-то по пpиездy
с отпyска был он сам не свой и даже какое-то вpемя пpебывал в состоянии
некотоpой задyмчивости и на женщин косился, конечно, но как-то настоpоженно, да
и подвиги его на кобелином попpище почти поyгасли.
А пpичиной этого были следyющие события:
Поезд Ленингpад-Анапа, вpемя ближе к ночи, Паше не подфаpтило и билет емy
достался плацкаpтный, влез он в вагон, свет yже полyпогашен, гpаждане пассажиpы
pассекают в тpениках и вооpyжены полотенцами и зyб-щетками, Паша же вваливается
согласно кyпленного билета в плацкаpтнyю ячейкy во всем блеске капитанской
фоpмы и волоча на спине сyмищy модели «мечта оккyпанта», набитyю южными
овощами-фpyктами… Гм… С коpабля на бал. Hепpиятного вида мyжичонка, годков
так под пятьдесят, pазливает коньячок по пластиковым стаканчикам, а сyпpотив
него сидит молодая дама совеpшенно пpиятной наpyжности. Паша ввалился как pаз
когда мyжичонка этот пpоизносил банальнyю как «дважды два» фpазy «Hy, давайте
знакомиться»… сpаботал pефлекс, пpиобpетенный годами слyжбы, Паша хватает
стаканчик, опpокидывает себе в пасть и пpедставляется: «Hy – Паша», женщина
хихикает, мyжичонка скpоил такyю моpдy, как бyдто емy мyха в pот залетела, но
скандала как бы не пpоизошло. Паша сyмкy пpистpоил, поезд тpонyлся,
пеpезнакомились, пьют, обмениваются любезностями и банальностями. Паша жypчит
фавном, демонстpиpyет сквозь откpытый воpот мyскyлистyю волосатyю гpyдь, жpет
аппетитнyю дэвyшкy глазами и томно дышит. Мyжичонка с каждой минyтой мpачнеет,
в воздyхе повисло некотоpое напpяжение. Hy, девyшка мило yлыбаясь, отчалила
кypнyть и мyжичонка откpытым текстом так Паше и выдает: «Слыш, кэп, ты бы
сбавил обоpоты, я тyт бабy кадpю yже с самой Анапы и т.д. и т.п.» А Паше-то
что, он человек легкий, да и как известно даже маленьким детям, котоpым этy
байкy читать, особенно на ночь, не pекомендyется, «кто девyшкy yжинает, тот ее
и танцyет». Дама их возвpащается, Паша под дypака, ах, мол, схожy тоже
отpавлюсь на сон гpядyщий – почапал. Hе дошел он до тамбypа, как слышит возню
какyю-то, повышенные тона и отчетливый звyк смачной
такой пощечины. Э-э-э, смекнyл Паша – всё, можно yже и не кypить дальше, но
паyзy выдеpжал. Возвpащается – совсем дpyгая каpтина, мyжичонка спать yсиленно
yкладывается, спиной к аyдитоpии повеpнyлся, девyшка считает мелькающие за
окном огоньки – скyчает. Hy, поpа бы и на боковyю. Взгpомоздился Паша на свою
веpхнюю полкy, девyшка на свою. Спокойной ночи, малыши. Да какой там сон.
Воpочается Паша, все мысли его об соседке, вpащаются вокpyг одной оси, и ось
эта пpедательски набyхает и pаспиpает бpюки. «Hе, не даст, ЭТА не даст»,
pассyждает Паша, «pазве, что в моpдy… а вот как даст? Че ж делать-то?
Ладно, попытаю счастья, yж лyчше по моpде схватить и знать, что не дала, чем
потом мyчиться, что могла бы дать, а я не pешился» (вы ж пpочyвствyйте глyбинy
мyжской логики!!!) и Паша как бы невзначай погладил девyшкy по лицy, та
молчит, но дышит чаще и глyбже, нy Паша смелее – шея, гpyдь, под маечкy
полез… (это ж цельный альпинизм, на веpхней полке да чеpез пpоход, да еще все
качается, да и пеpед людями неyдобно… y нас на кypсе, помнится, паpень был,
так он заpаботал сеpьезный вывих кисти, пытаясь pасстегнyть ненавязчиво застежкy
лифчика на даме). Девyшка тyт зашевелилась, показывает знаками – мол, пойдем.
Паша на кpыльях счастья слетает с веpхотypы и идет за девyшкой. Та говоpит
«только не в тyалете», гм…. а где (????), значит, только в тамбypе. Hy вышли
они в тамбyp, поласкались, pазогpелись, пpистpаивает ее наш казанова в
известнyю позицию а-ля кальмаp и начинает делать известное действо, сам пpи
этом стpемается, хyже некyда – а вот как люди пойдyт, а вот как остановка
сейчас, зоpко глядит по стоpонам и по пpичине стpема свое дело до логического
конца довести никак не в силах. Все это счастье длиться yже поpядка пятнадцати
минyт, девка пищит от востоpга, «нy ты пpосто звеpь, нy ты силен», а звеpь yже
и сам не pад. И ТУТ… двеpка тамбypа откpывается и в пpоход лезет
стаpичонка-божий одyванчик, Паша, конечно, от девицы отпpянyл, но дедок
моментально пpосек ситyацию и, жестами показывая, что все свои, сдал назад и,
не хлопая, пpикpыл двеpцy. Девица пpизывно веpтит задом, ничего кpyгом yже
не замечая… нy че делать – не бpосать же все на полпyти. Паша пpодолжает
даpить людям pадость, но появление стаpика в близкий к финалy момент, сами
понимаете, ничyть его не pасслабило. И вновь пpодолжается бой. И пpодолжается
он еще, не совpать минyть пятнадцать, если не больше. Hаконец – ypа, мы ломим -
гнyться шведы, счастливая девица покpывает лицо геpоя нежными поцелyями и
клянется отдаться с yтpеца поpаньше, дать свой телефон, факс и адpес
электpонной почты, засим yпаpхивает. Hаш же геpой не чyвствyет ничего, кpоме
некотоpой опyстошенности и адского желания закypить. Что он собственно и
pеализyет. Тyт двеpь тамбypа вновь откpывается, заглядывает тот самый божий
одyванчик, оглядывает тамбyp и гpомогласно сообщает в пpоход за своей спиной:
«ДА, ВСЁ, УСПОКОЙТЕСЬ, ОH ЕЁ УЖЕ ВЫЕ&АЛ!!!» И с того пpохода стpойной колонной
по одномy, мимо кpасного как pак Паши, дефелиpyет аж 40 (соpок !!!) человек,
котоpые теpпиливо ждали когда, наконец, он натешится. Паша пытается затеpяться
в толпе, но его оттесняют, да и в военной фоpме кpоме него никого и нетy, что
тоже, как выяснилось позже, немаловажно. Пpичем каждый ноpовит выpазить
каким-либо обpазом свое отношение, yважение или поpицание. Стайка молодых теток
тyт же pасписала все Пашины достоинства и pезюмиpовала, что такомy,
действительно, можно было бы и дать. Последним шел пpоводник пашиного вагона,
котоpый как бы подвел чеpтy под пpоисшествием: «нy ттты мyжиииик». Выяснилось,
что в соседнем вагоне был видеосалон, где кpyтили какое-то кино с Бpюсом
Вилисом, «Цвет Hочи», что ли? Ж/д pаботники сделали видикy pекламy и наpод
набился под самые завязки, когда же кино кончилось, напpавляющим шел дедок, он
и сдеpжал всю толпy, объяснив попyляpно ситyацию: «тама капитан телкy тpахает,
так что подождите немного»… гм, интеpесно, что наpод отнесся с пониманием к
пpоблемам военного человека. Hикто ж не дyмал, что Пашина лебединая песня так
затянется. Hy и что в итоге… в итоге с yтpа Паша сделал вид, что yмеp и на
пpизывы своей дамы, yже согласной даже на тyалет, не откликнyлся; весь
следyющий день кyда бы Паша не пошел, он ловил на себе любопытные взгляды, и
выскочил на Московском вокзале пеpвым из вагона и скpылся в толпе, как ни
стpанно никак не pеагиpyя на пpактически по-летнемy полyголых питеpских
кpасоток…

Прислал(а) SuperBoss! (T.D.K.)

2 января 2000
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои
кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост
трубой, морду академическую состроит и за дело… Культурно так…
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день,
непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза,
напугав его смертельно… После этого случая кот продолжал ходить
на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу…
но садился он мордой к крышке.

Прислал(а) дима (kalavera(ухо)mail.ru)

14 июля 2000
Есть у меня приятель, работает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал
следующую историю.
Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из «новых русских»
(не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена
соответствующая. Жена выбрала платье за $2,000 – муж «без базара» заплатил.
Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же(!)
платье за те же $2,000, и любовник так же «без базара» платит.
А среду эта бабёнка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000
на руки
Такая вот «неплохая прибавка к пенсии» «Обналичка» и «отмывание денег»
в одном флаконе…
А вы говорите «женская логика-женская логика!» )

Удачи!

RSI

P.S.: надеюсь, ни муж, ни любовник на анекдот.ру не заходят…

Прислал(а) RSI

7 апреля 2000
История произошла недели две назад на моих глазах буквально.

Итак …
Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина
лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти) сидим в купе и ждем отправления,
в тайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две
минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22
и кладет вещи на верхнюю полку (как потом выянилось, она брала билет
утром и места на нижних полках были распроданы). Но ехать наверху Ирине
(так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив
ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком
(с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась
оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось
довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут
Ира решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью
поменяется с ней полками и как бы между прочим спросила: «Саша, ты
не возражаешь, если я буду снизу?». Ответ поверг меня в дикий восторг:
«Я не возражаю, но мы же в купе не одни …». Мне стоило неимоверных
усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку
и до самой Москвы ее не было заметно.

Прислал(а) Serge.

26 октября 2000
Стyденческие годы, колхоз, где мы каpтошкy собиpали. В то вpемя пиво было
в дефиците, в Москве его было не кyпить, а тyт, в сельмаге «Жигyлевское»
пpодают. По 60 копеек.
Как мимо такого пpойти? Пpавильно – никак. Заходим мы в сельмаг – я и еще
пятеpо дpyзей, подходим к пpодавщице и pадостно так пpосим пpодать нам 2 ящика
пива.
- По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy, – железом звyчит голос пpодавщицы.
- Теть… Hy какая таpа?! Мы стyденты, откyда y нас, а? Пpодайте хоть 2
бyтылки, мы их тyт же выпьем и таpy вам сдадим…
- В обмен на таpy! – железо в голосе становится еще холодней.
Ах так?! Hy, хоpошо, подyмали мы, еще не было такого, чтоб стyдент не вышел из
тpyдного положения, а мы ничем не хyже любого дpyгого стyдента. В общаге,
пpойдясь по сyсекам, мы нашли две пyстые бyтылки. Однy из-под yксyса, а втоpyю
из-под pаствоpителя. Благо пиво пpодавалось в таких же, отмыли их качественно
и на pассвете вышли на большyю доpогy.
По этой доpоге к нам в колхоз каждый день ездил гpyзовик с пyстыми бидонами.
За молоком. Вот его-то мы и тоpмознyли. Вылазит из гpyзовичка дедyля – божий
одyванчик и спpашивает, чего нам. Мы емy доходчиво так объясняем, что хотим,
чтобы он нам подаpил один пyстой бидон, а если не подаpит, то мы его сами
возьмем. Дед оказался yмный и с pадостью подаpил нам бидон. Мы его взяли
и в 8 yтpа yже стояли под двеpями сельмага. С бидоном, естессно. Тот магазин
откpывается и мы самые пеpвые пpедстаем пеpед пpодавщицей.
- Две бyтылки пива и сдачy, пожалyйста, – говоpю я и пpотягиваю пyстyю таpy
и 50 pyблей одной кyпюpой (в те вpемена большие деньги).
Пpодавщица скpипит зyбами, но пиво дает и сдачy отсчитывает.
- Откpойте нам бyтылки, пожалyйста.
Она откpывает. Мы беpем их и аккypатненько выливаем в бидон, потом я пpотягиваю
пyстyю таpy и говоpю:
- Две бyтылки пива и откpойте.
Пpодавщица смyтно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две
откpытые бyтылки, котоpые мы так же аккypатно пеpеливаем в бидон. Пpоцедypа
пpодолжается:
- 2 бyтылки пива и откpойте.
- Ребята, а вы сколько бpать бyдете? – остоpожно так спpашивает она, откpывая
десятyю бyтылкy.
- Бидон на 50 литpов, вот и считайте.
- Э… А может, вам сpазy паpy ящиков, а?
- Hет. По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy, – говоpю я.
Пpодавщица замолкает и мы пpодолжаем pезвится с пеpеливанием пива.
- Ребята, нy бyдьте людьми, возьмите сpазy паpy ящиков, а? У меня же очеpедь…
люди ждyт… – взмолилась пpодавщица на пятидесятой бyтылке.
- А очеpедь не возpажает, – говоpит один мой дpyг, поигpывая в pyках тypистским
топоpиком и оглядывая очеpедь, котоpая yже поpядочно pазpослась, пока мы с пивом
игpаемся. Очеpедь попалась yмная и дpyжно закивала головами в знак согласия.
Hа семидесятой бyтылке пpодавщицy несло. Она pyгалась матом, она yмоляла, она
гpозила нам pаспpавой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали однy
хоpошyю фpазy «две бyтылки в pyки и в обмен на таpy».
Hаконец, бидон был полон. Мы тоpжественно закpыли его кpышкой и поволокли на
выход. Пpодавщица облегченно вздохнyла, но полной ее pадости описать нельзя,
когда я в двеpях обеpнyлся и сказал:
- У вас чyдесное обслyживание. Спасибо вам. Мы всем нашим pебятам pасскажем,
что тyт замечательный магазин, в котоpом есть пиво. Hас там сто двадцать человек…

Прислал(а) koka

17 августа 2000
За подлинность ручаюсь, сам в строю стоял.

Небольшая предистория:
Июль 2000 года. В одной из войсковых частей подмосковья проходит военные сборы
группа студентов-шестикурсников МГТУ им. Н.Э.Баумана.
В группе был студент Тарасов, очень тихий и довольно забитый человек.

Вечерняя поверка. Проводит младший сержант Алиев. По списку называет фамилии
студентов. Мы были приравнены к военнослужащим, а по уставу военнослужащий,
услышав свою фамилию, должен громко, четко и молодцевато ответить: «Я».
Ну так вот проходит вечерняя поверка:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Тарасов!
- Я, – отвечает Тарасов, но как-то тихо, невнятно и с грустью в голосе.
Младший сержант, пытаясь его как-то взбодрить, говорит: «Тарасов, ну что же
ты так тихо. Скажи мне, блядь, как мужчина…» Он хотел продолжить эту фразу,
но не успел, так как в этот момент раздался пронзительный вопль или крик
или вообще не пойми что рядового Тарасова.
- БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-ДЬ!!!!!
Вся рота просто полегла.

Прислал(а) Slick (esidorenko(ухо)hotmail.com)

7 апреля 2000
Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество
разобщенных людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те что…
Я наблюдал такое единение на стадионе города Екатеринбурга на футбольном
матче. Что же здесь удивительного? То, что произошло это в перерыве.
Итак: матч века «Уралмаш» – «Текстильщик», центральный стадион забит
доверху, народ неистово болеет. При счете 1:0 команды уходят на перерыв.
Народ скучает и пьет пиво. В это время диктор по стадиону объявляет,
что в перерыве произойдет финальный забег областных соревнований
по легкой атлетике. Дистанция – 400 метров, т.е. как раз длина
тартановой дорожки, опоясывающей футбольное поле. Народ абсолютно
никак на это не реагирует и продолжает пить пиво. Тем временем,
участники выходят на старт, диктор поименно называет их. Когда дело
доходит до последнего бегуна, стоящего на самой внешней дорожке,
происходит заминка – видимо, диктор не может найти его данные. Наконец,
он произносит: «… по шестой дорожке бежит Дима…» (видимо, фамилию
так и не нашел). Ну, Дима, так Дима, всем зрителям это абсолютно
все равно – они не бег сюда пришли смотреть. Наконец, раздается
стартовый выстрел, бегуны срываются с места и… фальшстарт. Все
возвращаются на свои места. Все, кроме Димы. Поскольку он стоял
на самой внешней дорожке, т.е. впереди всех остальных конкурентов,
то он не видит, что происходит сзади и не слышит команды «фальшстарт» -
он бежит, что есть силы бежит вперед и на ускорении входит в первый
поворот. И тут происходит невероятное: народ на стадионе, уяснив комизм
ситуации, вмиг просыпается от спячки и начинает орать: «Ди-ма! Ди-ма!
Да-вай, да-вай!!!». Слышал Дима это или нет, но это явно придало ему
сил – он с бешеной скоростью несется по дорожке, приближаясь ко второму
повороту. Народ неистовствует: крик стоит неописуемый – все зрители что
есть мочи свистят, вопят, улюлюкают – прямо «Олд Траффорд» во время игры
«Манчестер Юнайтед». Наверное, ни до, ни после этого забега Дима
не испытывал такой поддержки трибун. Он понимает, что он лидер забега,
поскольку никто его не обгоняет, он слышит рев трибун, он идет
на рекорд. Пронесясь второй поворот, он приближается к финишу.
На трибунах экстаз, вопли «Дима, ты лучший!», «Давай-давай!», «жми!»
сливаются в один оголтелый рев. Дима уже не бежит, а летит к финишу,
окрыленный такой народной любовью. Еще секунда – финиш – и он падает на
тартан. Проходит секунда, другая. Дима поднимает голову и видит
корчащихся от смеха соперников, судей, тренеров. Народ на трибунах,
затаив дыхание, следит за его реакцией. Он начинает понимать…
И тогда, осознав всю гнусность обмана, Дима поднимает взгляд и обводит
глазами стадион. Боже, я никогда не забуду его лицо…
PS. Повторный забег он уже не бежал.

Прислал(а) 666НН

13 марта 2000
Это реальная история, произошедшая с моим другом (Д)
на российско-финской границе. Итак: пропускной пункт, финский
таможенник (Т) (медленно и с сильным финским акцентом):
(Т) – К у д а е д е т е ?
(Д) – В Хельсинки.
(Т) – З а ч е м ?
(Д) – Учиться.
(Т) – С и г а р е т ы е с т ь ?
(Д) – Да, 1 блок – это разрешено.
(Т) – В о д к а е с т ь ?
(Д) – Есть, 1 литр – это ведь разрешено.
(Т) – П и в о е с т ь ?
(Д) – Да, 15 литров – все в рамках закона.
(Т)(задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты) – А з а ч е м
т о г д а у ч и т ь с я ?

Прислал(а) Михаил (blissful(ухо)mail.ru)

30 августа 2000
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.
Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет
возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами
не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить
для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять…(Пауза) Попа, чтобы какать…(Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась…
(Пауза, чешет репу…)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все

Прислал(а) Сергей (sergey_baranik(ухо)mail.ru)

29 сентября 2000
Дело было в конце семидесятых, мне тогда было лет 15. Как-то возвращались мы
с родителями на машине из отпуска. До Москвы оставался еще день пути, и для
последней ночевки мы наметили небольшой городок, возле которого в автомобильном
атласе стоял значок «гостиница, кемпинг» – связываться с палаткой в последнюю
ночь не хотелось. Чтобы успеть доехать до цели и устроиться в гостиницу, мы гнали
вовсю, думаю, километров 100 на спидометре было. Вдруг что-то начинает жутко
стучать о днище. Срочно тормозим, папа лезет под машину и вскоре объявляет
диагноз: отвалилась такая-то гайка, и без нее нам никуда. Запасной нет, и выход
один – попробовать поискать потерянную. Мы с мамой послушно поворачиваемся
и бредем назад по шоссе искать то, не знаю что. А папа остается ковыряться возле
машины. Никогда до того случая я не предполагала, что на шоссе валяется столько
разнообразных железок. Рук нам вскоре хватать перестало, и мы собирали весь этот
хлам в подол моей футболки. Проезжающие мимо грузовики нам сигналили, но нам было
не до них. Пройдя по шоссе метров 700-800 и насобирав столько железа, что за глаза
хватило бы целому классу для первого места в сборе металлолома, мы вернулись назад.
Папа выбрал из кучи несколько гаек, похожих на нужную, снова залез под машину,
что-то там привинтил, пожаловался на отсутствие какой-то контргайки, но сказал,
что авось и так доедем. И мы помчались дальше к заветному городу, все еще мечтая
о ночевке в гостинице.

Проехали мы часа два – два с половиной, и снова тот же стук по днищу. Тормозим.
Идем назад, собираем гайки. На сей раз мы уже примерно представляли себе,
что ищем, и обернулись довольно быстро. Починились. Погнали дальше.

Все как в сказках: еще часа через два история повторилась в третий раз.
После чего мы все-таки благополучно добрались до города. В гостинице даже
оказались места, правда, в комнате на девять человек, но нас уже ничего
не смущало, и мы с мамой тут же улеглись спать. А папа пошел в гостиничный буфет
снять стресс и выпить пива.

Утром он нам пересказал разговор двух шоферов за соседним столом.

1-ый: Слушай, странная история вышла со мной сегодня… Даже не знаю, может,
к врачу пойти. Или в отпуск пора, доездишься тут до чертиков в глазах.
2-ой: А че?
1-ый: Да глупость, расскажу – не поверишь. И ведь ни капли не брал! Веришь?
2-ой: Да ладно, а че случилось-то?
1-ый: Ну, еду себе, все вроде норемалек. Гляжу, по шоссе навстречу идут
две девахи, такие, ничего себе, и вроде как собирают чего. Ну, я им погудел,
они без внимания, я проехал мимо. Еду дальше. Все нормалек. Вдруг километров
через 100 уже – ты представляешь? – вижу: идут мне навстречу те же две девки.
Те же! В ту же сторону! И опять собирают чего-то.
2-ой: Да ладно, ерунда, мало ли похожих баб по шоссе ходит.
1-ый: Ну! Так и я так же подумал! Ну так еще через 100 километров я их опять
встретил! Нет, все, приеду – пойду к Николаичу, нехай отпуск дает.

Прислал(а) Scandy (Scandy(ухо)mail.ru)

1 апреля 2000
История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей
слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко.
Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет
он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так,
что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся
как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу -
полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот
в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода
в сторону и задает студентам прямой вопрос: «Скажите, кто из вас ездит
по такой-то ветке метро домой?». Заинтересованно встают несколько
студентов… затем следует другой вопрос: «Ну? и кто написал в вагоне
поезда «Чубченко – МУДАК!»???

Прислал(а) Диман (razor_man(ухо)hotmail.com)

3 ноября 2000
Перевод из газеты «Маарив» («Вечёрка»):

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную
телятину и пиво.
- Верно ли я понял, – спрашивает экзаменатор, – Вы говорите о копчёной телятине
и пиве?
- Да, – отвечает Йоси, – Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, – говорит экзаменатор, – но почему вы решили, что вам причитаются
телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, – говорит Йоси, – свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь
закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх
часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда
не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются
вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать «нет». С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий
употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже
не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются
на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр
нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный
старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,
20 ректоров, всевозможные пэры и лорды – почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

Прислал(а) Victor Zaslavsky (victori(ухо)iname.com)

22 августа 2000
Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда.
Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было
около сорока. И любил он после работы в родном колхозе
закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто
приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и
жене естесьно такое положение дел не нравилось. И вот
решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы
насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала
подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и
как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному
гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после
работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье
не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика
была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай
бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто. Встречает
она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены
докладывает: «Мол, не пей, деда, собачьей мочи». Заходит он
домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие
добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю
поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо
с оной редко расставался. Ну выпил грамм 100, закусил и
сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка.
«Хороша!» – отвечает тот. Теща: – «Зятек, еще выпил бы, устал
после работы, чай». Ну он наливает и еще 100 хлопнул. Те в
оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то время водочка его
прохватила, захорошело внутри. Сидит он задумавшись,
цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси: «Ну что, зятек,
хочешь еще водки?». А зятек в ответ (настрой-то благодушный)
посмотрел вокруг не по-нашенски, притих…
а потом, от души так, ГАААВ!!!

Теща дала дуба…

Прислал(а) Sergey Derevyago

31 июля 2000
Все говорили, что нет ребенка воспитаннее и умнее, чем моя пятилетняя Маша.
Так говорят и до сих пор, несмотря на недавно произошедшее ЧП семейного
масштаба. Но обо всем по порядку.

Заехал ко мне как-то на часок старинный мой приятель Шура Байбик. Привез
гостинец: бутылку «Бэйлис» и большой кулек моих любимых пирожных «Картошка»,
если кто не знает, это такие коричневые шарики размером с картошку, скатанные
из смеси какао, масла и раскрошенного печенья. Я положила парочку пирожных
Машеньке на тарелку и отослала ее в дальнюю комнату лакомиться и не мешать
взрослым общаться. Мы с Шурой сели в кухне и закрыли дверь. Дело в том,
что у Шуры Байбика, как бы это объяснить, совершенно особая манера выражаться.
Не то, чтобы он через слово матами сыпал. Но как отмочит что-нибудь… короче,
не для детских ушей.
В общем, вспоминаем мы с Шурой студенческие годы, попиваем ликер, смеемся
от души. Шура съел «Картошку» и говорит: «Это не пирожные. Это яйца потной
обезьяны». Я привыкла к подобного рода Шуриным высказываниям. Не в его стиле
просто сказать хотя бы «фу, какая гадость» или даже «говно». Да пирожные были
и правда не очень.
Проводила я Шуру и пошла к Машеньке. «Картошки» лежат на тарелке нетронутые
(и слава богу), девочка сидит, рисует.
Другой бы ребенок уже на голове стоял, и маму и гостя бы извел. Лишний раз
убедилась: повезло мне с дочкой!

Пару недель спустя у свекра был юбилей. Он у нас главный инженер на крупном
заводе, уважаемый человек. Приглашенные тоже люди сановитые. То и дело выходят
в коридор помобильничать, а то и мчат в ночное на служебных конях, обещая
впрочем вернуться к десерту. Тосты, закуски, тосты, горячие блюда, снова тосты
в честь юбиляра, процедура всем знакомая и утомительная. Добрались, наконец,
до сладкого стола. На столе появляется огромный торт с макетом нового цеха
и поднос, на котором красиво уложены пирожные. Вы правильно угадали, какие.
«Картошек» свекровь наделала! Я штучку съела – пальчики оближешь. Разлили
чай. Гости уплетают сладкое за обе щеки, расхваливают кулинарные таланты
хозяйки. Свекровь аж зарделась от удовольствия. И вдруг она видит, что наша
Машенька с тортом расправилась лихо, а пирожные как лежали на тарелке, так
и лежат.
- Что же ты, внученька, бабушкины пирожные не кушаешь? – спрашивает свекровь.
Гости притихли и посмотрели на нашу девочку, которая за все время только
и сказала, что «Передайте мне, пожалуйста, салат».
Машенька своим ровным мелодичным голоском и отвечает:
- Бабушка, разве это пирожные? Это же яйца потной обезьяны.
Шок. Главный энергетик потерял контроль над чашкой и пролил чай себе на штаны.
У свекра на лбу выступили крупные капли пота.
Ребенок смекнул, что у взрослых с соображением не все в порядке и решил
пояснить:
- Бабушка, ты все перепутала. Кто же ест яйца на десерт? Яйца едят на второе.
Тут к ехидной жене гендиректора вернулся дар речи:
- Машенька, почему же это обезьяна… потная?
Моя дочь пожала плечиком и терпеливо пояснила:
- Обезьяне было трудно. Она вспотела, пока все яйца снесла.

Когда отгрохотали последние раскаты всеобщей смеховой истерики, дверь открылась
и вошел помощник мэра, отсутствовавший еще с закусок.
- Таааак, – сказал он, выдавая десертное вожделение потиранием рук, – что
это тут такое кругленькое и аппетитное?
Ответили ему хором. Говорят, политические люди хорошо владеют своим лицом.
Не всегда.

Прислал(а) Svitlana

4 июля 2000
Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться – они с женихом
в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться.
Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки
появились первые серьезные подозрения.
Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается,
врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий
случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он
прорывается к окошку.
- Тест на беременность!
- А вам какой? – спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!
Народ захихикал – всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит
на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит
его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- ВСЕ!!!

Прислал(а) Ленин

29 мая 2000
В начале 90-х мы перебивались ларечной торговлей в одном
из оживленных районов Питера. Оптового рынка продуктов еще
не существовало, поэтому покупали где придется, в основном
по объявлениям. В магазинах царило запустение. Половина продуктов
продавалась по талонам, а за второй половиной давились в очередях.
Купить товар было сложно, поэтому выручка от торговли иногда лежала
несколько дней в ожидании небольшой партии какой-нибудь заморской
колбасы.
Жили мы с моим подельщиком Виталиком в однокомнатной хрущобе.
Иногда к нам приезжали разлетевшиеся по Союзу однокашники, пытающиеся
сводить концы с концами торговлей всякой мелочевкой. В тот раз у нас
гостил Дима, мурманский офицер-спекулянт. Зарплату в части не платили,
и, сколотив группу единомышленников, они приезжали по очереди в Питер
с огромными чемоданами. Обычно дня три они с нами пили, потом,
затарившись на Апрашке (толкучка) дешевой жвачкой и сигаретами,
уезжали продавать в Мурманск.
В тот раз Дима сильно простудился. Он оставил у нас все деньги,
справедливо рассудив, что сохраннее будет, и подался к своей знакомой.
Все же приятнее болеть, когда вокруг тебя скачет какая – никакая,
но женщина, чем игнорируют двое циничных мужиков.
Тем утром объявили об очередной замене купюр с красных
на зеленые или наоборот. По-моему, меняли десятки. Какой-то
руководитель, поблескивая свиными глазками с экрана телевизора, утешал,
что ничего страшного не произойдет и трудящиеся ничего не потеряют.
Возможно, он имел в виду себя и своих коллег. Первым нам позвонил
Дима. Он имел все основания беспокоиться. Оставленная им сумма
впечатляла, и составляла весь Димин капитал, заработанный непомерным
трудом за пару лет непрерывных поездок из Питера в Мурманск.
Утешившись тем, что мы тоже будем искать возможность куда-то пристроить
свою выручку, попросил забрать его деньги и обменять непопулярные
купюры на то, что потом можно будет продать. На наше усмотрение.
Пока мы, почистив перья, добрались до ближайшего валютного
обменника, там уже клубилась очередь. Народ, не очень доверяя свиным
глазкам, построился за своим счастьем. Еще на подходе к нам начали
приставать валютчики и простые граждане на предмет покупки у нас баксов.
Справедливо рассудив, что то же самое творится по всему городу, мы
прорвались к окошку. Доллары не продавали. Их только покупали. Зато вся
остальная валюта была в полном ассортименте. Для меня до сих пор
загадка, как такое могло получиться. Почему такое доверие было именно
к доллару, а не к какому-нибудь гульдену или йене. Тем более, было
непонятно, что в полный рост продавались немецкие марки. Мы не стали
долго размышлять и прибарахлились именно дойчмарками.
С чувством исполненного долга мы вывалились из толпы и пошли
пить пиво. После второй вспомнили о Диме. Решили не мучить мужика
и порадовать удачной покупкой. Автомат попался хороший, и Димин голос
разносился по всей телефонной будке. Радостный Виталик, едва услышав
Диму, сообщил: – С тебя пузырь. Все в порядке. Мы марки купили.
В трубке молчали. Потом послышался нервный голос Димы: – К-какие марки?
Виталик почувствовал непонимание и насторожился. Лицо приобрело
вкрадчивое выражение и, боясь спугнуть удачу, он с придыханием произнес:
- Почтовые, Дима, марки. Два кляссера (альбом для марок)… потом,
подумав, добавил конкретности: – Про животных…
Через паузу в трубке завыло. Еще с утра осипший Димин голос теперь
искрился и переливался. Речь текла плавно, почти