Короткие, в одну строчку, анекдоты за июнь 2014

Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.

Новый «растишка», теперь в полторашках!



Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.

Нынче секс не просто «туда-сюда», а «и туда и сюда».

На рынке:
— Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?
— Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!

Записать бы тишину и врубить на полную громкость!

Инфа девАчки из вконтакта:
«Любимые книги: Гиде мо Посан».
СЦУКИ ВКЛЮЧИТЕ КОЛЛАЙДЕР НА ПОЛНУЮ!!!!!



— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Гляну на себя в зеркало – красивый, умный, солидный человек. Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцатиметровую комнату в коммуналке – урод, тупица, никчёмное убожество!

Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Раньше пиратами называли тех, кто людей грабит. Теперь — тех, кто людям раздаёт.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни

Ничто так не портит нервную систему, как всё.

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

«Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами».

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик чрез рукав…

Водитель «Оки» был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.

Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать. «Золушка».
Папа:
— Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
Сын:
— Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?

Ролики — это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.

И услышал я голос свыше:
— Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни — и стало намного хуже!

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

Воры залезли к Борису Моисееву, а потом еще и в квартиру.

Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Немой петух по утрам вибрирует.

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

Нa мой вопрос о сроке годности презервaтивов продaвец-кaвкaзец aптечного киоскa дaл порaзительно лaконичный и, по-моему, прaвильный ответ:
— Адын рaз.




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: