Перегар — это запах разлагающейся печени.
Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно.
Сложнее не спать 20.
— Дорогой, не пей больше — плохо станет!
— А чего бояться?! У меня и так плохо стоит…
— Ну что за день… Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла…
Встречаются две бабки:
— Семеновна, скажи, почему вороны к тебе в огород не лезут, а у меня весь урожай сожрали?
— Твое чучело похоже на Медведева, а мое на Путина.
Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь, зато большинство российских мужчин щеголяют увеличенной печенью.
— Почему русские берут с собой в космос американцев?
— Надо, чтобы во время посадки был хоть кто-нибудь трезвый.
— Я недавно крокодила завел.
— А соседи не ругаются?
— Кому уже там ругаться…
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.
Заходит мужик в бар и говорит:
— Официант! Ведро водки и автоответчик.
— Простите, но зачем вам автоответчик?
— А я, когда выпью ведро водки — за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!
— Ну и гад же ты, Жора!
— Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
— Поклянись!
— Гадом буду!
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит он только что виделся с этой причиной.
Прошлой ночью я лежал в кровати, смотрел на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт. И вдруг подумал – где-же, блин, моя крыша?
Не жалуйтесь на судьбу. Ей может быть с вами тоже не очень приятно.
Блин!, сказал Слон наступив на Колобка.
Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня у нее назначено два свидания.
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
Не плохо, когда ты один. Плохо, когда ты ноль!
Кр.- сстр.тлнта.
Сегодня я видел сон – красный круг. А в нем белый прямоугольник. Я понял – это Знак!
Приделал Папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо. И пошло-поехало.
Leave a comment