20 июля 1999
НЕдавно останавливают меня менты и начинают, как это у них принято
допытываться насчет документов. Я им пропуск в ЦДУ РАО ЕЭС. Они:
“Это для нас не документ.” Я им военный билет - на нем нет прописки.
Делать нечего, сую им паспорт. А студенческая регистрация у меня
кончилась. Более того, поскольку в институт я поступил 6 лет назад,
когда еще не было этих гребаных заморочек, а была просто временная
прописка, то и из дома я тоже выписан. И начинает мне лейтенант
раз’яснять: “Вот смотрите: в Москве вы не заригестрированы, в Апатитах -
выписаны. Вот если судить по этому документу, - тычет мне в физиономию
паспорт, - где вы находитесь?!!” Я, прикидывая, во сколько мне обойдется
от него отделаться, довольно невесело так отвечаю: “Сейчас, видимо,
я нахожусь в полной ж..е”
Лейтенант согнулся и прохрипел: “Иди нафиг, Жванецкий!” Я и пошел.
Прислал(а) Иван К. (ivan(ухо)hedric.msk.su)
6 сентября 1999
Выеэжаю я недавно из города у моря, - стою в касссе “сегодня на сегодня”
ЖД вокзала.
Как обычно - жуткая жара, очередь, ругань все злые и потные, лишнюю
минуту простоять -смерть.
Тут подбегает взерошеная женщина и начинает просить:
- Пустите, меня в поезд не пускают, мне собачий билет нужен.
Очередь - реакции ноль.
Она бегает, волнуется :
- Ну мне один собачий билет до Москвы!
- Мне собачий билет!
Тут сзади мужик:
- Ну че ты скулишь..? Ты ГАВКНИ как следует!
Хохот… После этого пустили.
Прислал(а) Vladimir
26 октября 1999
У нас в фирме работают двое водителей, один из которых имеет хобби -
постоянный ремонт своего ненаглядного. (Я имею ввиду б/у микроавтобус
японского производства).
Вот как-то едут они в электричке на работу. Народу много, в основном
женщины. И тут один из них хлопает себя по лбу: “Ёперный ты театр,
я ж прокладки забыл!”. Тетки вокруг начинают на него коситься.
Второй его урезонивает: “Ты думай, что говоришь. Народ же черте что
подумать может.”
“А че я такого сказал? Я ж имею ввиду под головку…”
Прислал(а) (c) Region Trade
13 сентября 1999
А вот вспомнил, тоже армейское. Рассказывал мой приятель,
который в Союзе отбомбил полтора, а в Израиле загремел еще
на полгода… Трудно было в армии, пока его папа не объяснил
майору, что бесплатная финская сантехника домой - это клево.
А до тех пор было непросто… Но знающие люди дали совет:
взять банку красной икры, банку тресковой печени, бутылку водки,
чего-то там еще… И принести это полкану, или кто там начальник…
Так он и сделал (одесские родичи помогли достать искомое), понес,
зашел в кабинет… и испугался. А тот как заорет: “Что принес?”
Гена ему: “Вот, хотел попросить об отпуске…” Полкан:
- Что, взятка? А ну пошел вон! Нет, вещественное доказательство
на столе оставь…
Пошел он в казарму, гадая, гауптвахта его ждет или дисбат.
Прибегает вестовой:
- Соколовский? На выход. Недельный отпуск тебе…
Прислал(а) Tiger (tiger(ухо)kulcihki.rambler.ru)
9 августа 1999
В Лондоне в одном музее есть надпись: “Если посетитель будет трогать
руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой
право делать то же самое с посетителем”.
Прислал(а) V. L.
15 октября 1999
История про щебень с апельсинами навеяла.
В одном из институтов новосибирского Академгородка сотрудники
“сэкономили” изрядное количество спирта (который для протирки
оптических осей используется). И вот, скопилось его столько,
что настала пора выносить. А как это сделать, если на вахте
сидит этот, который из ВОХРа? Для него, с его низкой зарплатой
и отсутствием чувства юмора - обычное дело по пустяку придраться,
даже при наличии документа на вынос предмета. “Покажьте сумочку”,
“откройте коробочку” и прочее. А у них ажно 20 литров продукта
накопилось!
Короче, сделали так. Выписали ксиву на вынос дистиллированой воды,
наполнили 20-литровую бутыль водой из-под крана и грохнули ее
на вахте перед самым носом у охранника! Он даже “что несем?”
не успел спросить. С криком-матом собрали стекла, подтерли лужу.
А когда уже выносили вторую бутыль, у вахтера вопросов не было.
Прислал(а) Леонидыч (igorc(ухо)cityline.ru)
6 декабря 1999
История, проключившаяся со мной недавно в славном городе Нью-Йорке…
Живу и работаю я в Торонто, ну и как-то раз нужно было
полететь в Нью Йорк по делам фирмы. Ну, прилетел я, еду в ихнем
сабвее к двоюродной сестре в Бруклин, 7 часов вечера, не позже,
вагон полупустой. Вдруг на одной из остановок заходит здоровенный негр
с огромной пушкой на боку. Ну думаю все.. Но нет, негр не вынимает
пистолет, а внесто этого снимает замызганную кепку и начинает просить
милостыню! Ну, ему естественно все бросают, и довольно щедро…
Подходит ко мне, а я только прилетел и в кармане только канадская
мелочь… А надо сказать, что монеты очень похожие, одного размера.
Авось не заметит, думаю, и даю ему кучу мелочи. Негр смотрит на
мелочь и говорит (по-английски естественно): “А ты знаешь, что курс
канадского долара упал…” Я в полном отпаде, а негр улыбается и
проходит дальше….
Прислал(а) Yan (yteplitsky(ухо)bfmni.com)
11 июля 1999
В Центре технической поддержки фирмы “IBM” раздался звонок
от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер.
Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа
на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране:
“Не могу найти принтер”. После этого, рассказывает озадаченный
пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру,
но компьютер по-прежнему не увидел принтера…
Прислал(а) Перевод (c) Игорь Мостицкий 1999 (mostitsky(ухо)mail.ru)
17 августа 1999
Случилась эта история в г.Павловском Посаде Московской области
(откуда я родом) с бабушкой моей подруги. Город наш известен тем,
что тут родился Вячеслав Тихонов (который Штирлиц) и Дважды Герой
Советского Союза летчик-космонавт Валерий Быковский.
В конце 60-х (или в начале 70-х), когда В.Быковский получил вторую
звезду Героя, он приехал к себе на родину (к нам в город) дабы
присутствовать на открытии бюста отважному космонавту (себе). Тогда
был указ: всем дважды героям - бюсты на родине ставить. Ну, и,
разумеется, это был праздник для всего города - земляк в космосе!
Все упились, кто как мог. И бабушка моей подруги тоже.
И вот едет Быковский по площади на открытой белой машине, при параде,
стоя, честь отдает, ручкой махает. Народу - туча, флажками махают.
Сердце бабушкино от счастья (и спиртного) не выдержало. Все в голове
перепуталось. Подбегает она к машине и кричит Быковскому в лицо:
-Гагарин! Гагарин!.. Тьфу ты, еб твою мать… Быковский, Быковский!
После этого случая Валерий Быковский реже стал посещать наш город,
а потом и вовсе перестал…
Прислал(а) Nothing
16 июля 1999
Только что, проходя по коридору, услышал замечательный диалог.
Уборщица (заглядывая в бухгалтерию):
- Девочки, у вас мусора нету?
Ответ из бухгалтерии:
- Девочек нету, а мусор есть.
Прислал(а) Grigory
10 августа 1999
Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю,
в один из дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку
погладить):
- Вообще, за каким х…. я к тебе приехала?
- За моим 
- %) вот именно, а не рубашки гладить!!!
Прислал(а) vlad
20 декабря 1999
Казанский вокзал. В ожидании электрички стоит молодая семья
с трехлетним примерно карапузом. Какая-то бабулька, стоявшая рядом,
начала приставать к ребенку:
- Ути-сюси-пуси, щас на поезде поедем?
На что малыш с достоинством ответил:
- Не-а, еще пантографы не подняли.
Прислал(а) Vitamind (vitamind(ухо)mail.ru)
21 ноября 1999
Историю рассказал мне друг.
Как-то он кастрюлил. Тормозят его женщина с мужчиной. У мужика рука
перевязана и кровь сочится. Просят отвезти в любую больницу. Ну он их
отвез, рассчитались и едет дальше. Но крови на коврик накапало прилично.
Тормозит его девушка, садится. Потом смотрит под ноги и спрашивает:
- Вы что, компот разлили?
- Нет, это кровь.
- Кровь?
- Да, кровь человеческая, просто платить не хотел.
Прислал(а) Wolf (Wolf226(ухо)mail.ru)
29 декабря 1999
Организовала как-то наша компания международный семинар в Москве.
Что-то по фондовому рынку. Большинство выступающих были иностранцами
и толкали свои речи, соответственно, на английском, а слушатели
все были наши, приехавшие из разных уголков нашей необъятной.
Обслуживали этот семинар две переводчицы, которые пытались переводить
синхронно. И дислоцировались они над залом в операторской кабинке,
вдали от посторонних глаз. А посторонние глаза слушали их через
наушники, которыми были оснащены все кресла в зале. Переводили
по очереди. Например, час одна, час другая. И вот, на третий день
семинара, во время какой-то заминки выступающего, все присутствующие
услышали в наушниках: “Бл-и-и-н! Попереводи пожалуйста, а то жопа
затекла, бля”.
Вот и все.
Прислал(а) Грек
2 сентября 1999
Еду как-то с работы автобусом. Заходят через передние двери
две мамы со своими дочками, лет по восемь. Мамы садятся, и так как
свободных мест возле них нету, отправляют дочек в конец салона.
Те садятся передо мной, и я вынужден до конца поездки слушать
их второклассную болтовню. Но уже перед самой моей остановкой
у них проскакивает просто шедевер:
- Оля, а твоя мама суп пересаливает?
- Да.
- Вот и моя тоже… Значит, влюбились…
- И что?
- А… , …будут у нас скоро новые папы!
Окружающие пассажиры тихо сползают под лавки… 
Прислал(а) Sergiiy Shevchenko (shevch(ухо)imp.kiev.ua)
17 августа 1999
Перед поездкой в летний лагерь в качестве вожатой, моя подруга
проходила медкомиссию, пришла оттуда страшно довольная и рассказывает:
врачи проверяют и ставят свою резолюцию, окулист - годна, терапевт - «
годна»и т.д. Но самое замечательное - гинеколог, «для работы
в пионерлагере годна»!!!
Прислал(а) Andrey (agata)
26 ноября 1999
У нас на фирме шеф ездит на новеньком Опеле. Ездит, естественно,
не сам, а с водителем. История - о том Опеле и его водиле…
Стояли они как-то в пробке, какой-то молодняк пытался протиснуться
слева - и оторвал боковое зеркало. Причем восстановлению оно
не подлежало - разбилось вдребезги, но кроме этого, у машины ничего
не пострадало. Водила наш, однако, парень не промах и сразу из машины
выскочил (в пробке-то далеко не уедешь), вытащил виновника, и начал
ему втолковывать, сколько это зеркало стоит, сколько стоит его
установка, дошло, в общем, чуть ли не до замены двери(!).
Но, говорит, я человек добрый и тебе это встанет всего в 200 баксов…
Человек обрадовался, отдал деньги на месте и уехал.
Ладно…
Приезжает водитель за шефом и говорит:
- Помните, вы меня просили вчера в банк заехать, счета оплатить?
Так вот выхожу я из банка - смотрю, какой-то идиот зеркало боковое
открутил…- и грустно так говорит - аж плакать хочется.
Ну, что делать, шеф спрашивает - почем, мол, нынче зеркала?
Водила в ответ - да я вроде за $200 видел в автомагазине недавно.
Поставлю сам, чего лишние деньги-то тратить-то.
Шеф, немного пожалев себя, бедного, отстегивает $200.
Вы думаете, тут и сказочке о предприимчивом водиле конец?
Глубоко ошибаетесь…
Зеркало для машины он оторвал где-то на муниципальной парковке от
аналогичного Опеля…
Вот так-то.
Товарищи водители и руководители!
Будьте предельно бдительны при общении с пострадавшими в ДТП!!!
Прислал(а) Влад (-)
17 сентября 1999
Моя дочь второй год работает учителем начальных классов.
В первый год ее, похоже, решили проверить на “вшивость” - дали
четвертый ЗПР (кто не знает - ученики с запоздалым развитием -
теперь это так называется). Судя по тому, что в этом учебном
году у нее 1-а класс, испытание она прошла успешно. Так теперь
она не нарадуется на своих смышленных первочков. В Казахстане
постепенно переходят на свои учебники (ведь независимость все же).
Это почти российские учебники, только вводят национальные атрибуты:
вместо села - аул, вместо дома - юрта и т.п. И все это на русском
языке.
А теперь эпизод с урока.
Попросила она составить предложение по картинке в учебнике
(а там два казаха стоят на фоне юрты). И шустрый Сережа тут же
выдает:
- Казахи поставили юрту.
- Молодец, а теперь по этому же рисунку составь
восклицательное предложение.
Почти не задумываясь, ребенок выдает:
- Казахи, уберите юрту!
После того, как отсмеялась сама, молодая училка еще долго
успокаивала класс.
Прислал(а) Круковский Валерий (kvv(ухо)pango.kost.kz)
8 октября 1999
Суровые сибирские мужики сразу после ледохода на реке Карабула
(Красноярский край) решили поохотиться с лодки.Нашли лодку,спустили
на воду,загрузились.Лодка опасно осела,но они поплыли.Через какое-то
время,увидев уток,один из них встал и приготовился к стрельбе.
Лодка угрожающе покачнулась.Выстрел!Черпнув воду бортом,лодка
мгновенно затонула со всем содержимым.
Суровые сибирские мужики с остатками своего барахла выбрались
из ледяной воды.Стоял легкий морозец.Мокрые сибирские мужики нашли
на берегу шалаш,развели огромный костер и разделись сушиться.Слегка
согревшись,они спокойно уснули.Пока они спали без задних ног,
от костра загорелся шалаш.Голые сибирские мужики повылетали
из горящего шалаша,на попытки вернуться за вещами в шалаш,оттуда
раздалась стрельба-в огне взрывались патроны.Дрожащие сибирские
мужики из кустов считали количество выстреливших патронов.Когда
отзвучали последние залпы,суровые сибирские мужики вышли на пепелище.
Сгорело все-одежда,обувь,оружие,продукты-тоесть все,что не утонуло.
И вот такая картина:ночь,мороз за минус 10,тайга,до жилья очень
неблизко…
Их подобрал водитель лесовоза спустя несколько часов.
Эту историю рассказал мне на охоте один из ее непосредственных
участников.Было это лет 15 тому назад
Прислал(а) Вадим (сибирский мужик) (sm2(ухо)chat.ru)
19 сентября 1999
Расскажу историю, услышанную от мужа, от первого лица.
Наблюдал папу с сыном, достаточно неопрятно одетых и давно не мытых
(типичные такие персонажи). Сын идет и что-то кромко мычит (ребенок
явно неадекватен), на что отец отвечает ему вместо замолчи ххх…
что-то вроде: “Звук, который ты издал, сын, - ужасен, однако голос
твой очень силен и у тебя определенно есть способности к пению.”
Прислал(а) Ann
24 октября 1999
А вот у меня на фронте случай был:
1994 год. Я у сестры в гостях в Сан-Франциско. Надыбал я у сестры
водительские права (навороченные такие, со спектральной голограммой)
и решил - хочу такие же. Заплатил 12 баксов и пошел сдавать экзамены.
На первом этапе сдавал экзамен по знанию знаков. Так как знаков
в США около 12 и еще текстовые предурпеждения типа - дорога сужается
или впереди ремонтные работы, то этот этап я прощел с первого раза.
Второй этап - знание правил. Надо сказать этот этап у них не
на много легче , чем наш. Есть такие вопросы типа с какого возраста
разрешается перевозить в машине детей без специального сиденья.
Короче подхожу с стойке. Там сидит администратор - американец
китайского происхождения и полисмен - американец африканского
происхождения. Подхожу и сообщаю им о тот, что собираюсь сдавать
тест и прошу их снабдить меня вопросами на русском языке (есть
у них такая опция). Посмотрел администратор на меня и давай трещать,
трещит и полисмену говорит , что мол этот китаец хочет тест
на русском языке сдавать. Рядом стоял эмигрант из России и грит,
что, мол не верят, дымают прикалываешся. Ну блин - отвечаю по русски.
Администатор услышал, сразу как то посерьезнел, трещать перестал
и выдал тесты на русском. В тестах я наделал кучу ошибок,
но администратор поставил таки мне зачет. Вождение я сдал
с пол пинка. Получил права и уехал домой в Алма-Ату.
Через год моя сестра получила письмо из DMV (их ГАИ), что я самый
дисциплинированный водитель в их округе - за год ни одного нарушения.
Азат. Алма-Ата.
Прислал(а) Азат (azati(ухо)kkb.kz)
31 октября 1999
Мой друг поделился несколькими приколами от преподавателей военной
кафедры в бауманке.
Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком,
то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.
Чем больше писем от любимой, тем чище ж… у солдата.
И еще рассказали историю, случившуюся во время войны. Заехали
немецкие танки в какую-то деревню. Навстречу им вышел в дупель
пьяный дед с двустволкой и наставил на них. Немцев в их танках это,
конечно, прикололо, и они решили, пусть, мол, мучается, дробью
по броне. И сидят, ждут. Дед стреляет, и один из танков взрывается.
Остальные танки тут же ломанулись подальше из этой деревни, потому что
немцы решили, что русские изобрели новое оружие. Только через сутки
решили сунуться в дереню снова. И там они выяснили, что дед попал
в ствол танка, а там стоял готовый к стрельбе снаряд. Он взорвался,
и танк разнесло. Так вот. Как в том анекдоте: из трех стволов
по стае ворон.
Прислал(а) Антон (grigorievab(ухо)mail.ru)
4 сентября 1999
Знакомые говорят, видели объявление в газете:
“Смерть тараканам, скидки инвалидам.”
Прислал(а) Mailoman (mailoman(ухо)mail.ru)
19 декабря 1999
Проходит у меня намедни офицерское собрание, ведет его командир
части и уже в самом конце произносит такую фразу: “Теперь о тех кустах,
что растут возле штаба, в них снег застрял. Необходимо его срочно
убрать, потому как снег рано или поздно выпадет, а место для него
уже занято…” И самое главное, что все офицеры с самым серьезным
видом сделали отметку в своих рабочих тетрадях!
Прислал(а) Панфилов Сергей - офицер ВС Республики Беларусь (panphilov(ухо)yahoo.com)
12 октября 1999
Друг наш снял однокомнатную квартиру, без мебели, но с холодильником.
Холодильник все равно не работал, и хозяева попросили его выбросить.
Попросил он нас помочь с мебелью. После расстановки мебели, естественно,
это дело отметили, а некоторые личности умудрились еще и курнуть
на балконе. Уже ближе к вечеру, когда народ стал расходиться, вернее
расползаться, хозяин попросил заодно выбросить холодильник.
Дом - башня, этаж - шестой. Кто успел убежать вперед, тот уехал
на лифте. Остальных запрягли нести холодильник.
Пока ждали лифт, двое уже курнувших ребят вышли на общий балкон.
Вернувшись, сказали что вынесут холодильник сами.
Мы, обрадовавшись, уехали на лифте. Выходя из подъезда, замечаем
какую-то суету на балконе шестого этажа.
И тут, поблескивая в лучах луны, с шестого этажа отправляется в свой
последний полет… холодильник. Зрелище, скажу я вам - незабываемое…
Грохот от его падения на асфальт в 100 метрах от нас вывел-таки
нас из состояния ступора.
Дык… эти двое спустившись вниз, под недоумевающие взгляды всего дома
отнесли мятый холодильник до помойки…
Хорошо будет жить друг на новом месте.
Прислал(а) Aleck (aleck(ухо)mail.ru)
9 декабря 1999
Начальника коммунального хозяйства Рима спросили, как они подготовились
к Y2K. Он обиделся и сказал, что их контора уже пережила Y1K и Y0K,
и непонятно, почему надо сейчас волноваться.
Прислал(а) Резонер (alex(ухо)bu.edu)
5 ноября 1999
История подлинная.
Телефонный разговор в офисе. Фирма разрабатывает и устанавливает
бухгалтерские программы. Звонит директорша из столовой:
- Вы нам компьютер установили - уж такое спасибо, такое спасибо.
Не знаю как и благодарить!
- ??? А в чем, собственно, дело ?
- У меня работники теперь уверены что компьютер все про них знает,
каждую копейку учитывает! Ничего теперь вынести нельзя. Мы все
затраты уже окупили только за счет одной экономии на продуктах!
P.S. И кто сомневался в пользе компьютеризации ?!
Прислал(а) Д. Бычков
8 июля 1999
Навеяно историей от 22.06 про первоапрельские приколы.
История абсолютно достоверна - я думаю,многие москвичи ее помнят
(те, кто пользуется метро)
Итак, преамбула. В 1996 году я учился на третьем курсе московского
Физтеха (МФТИ, кто не знает).Надо сказать, народ на Физтехе
прикалываться любит, особенно на 1 апреля :).В общем, возвращаюсь
я вечером 31 марта из дома (я живу недалеко от Москвы) в общагу
в Долгопрудный, захожу в метро, от скуки в поезде смотрю на схему…
на самом верху серой ветки появилась новая строящаяся станция -
ФИЗТЕХ!!! Сначала я немного охренел, потом до меня доперло - завтра ж
первое апреля! В общем, посмеялся я, приехал в общагу и узнал,
как это делалось. Надо сказать, что выпускники у нас где только
не работают, в том числе и в крупных фирмах, ну и не забывают родной
институт, деньжат подкидывают, и т.д. (кстати, спасибо им за это).
Ну и уговорили одного из спонсоров сделать много маленьких наклеек
с надписью “Физтех” (причем такого же размера, цвета и шрифта,
как в метро) и кружком, каким в метро обозначают строящиеся станции.
Ближе к вечеру 31 марта человек 100 физтехов зашли в метро и расклеили
их на ВСЕ схемы метро во ВСЕХ вагонах на всех линиях! (но т.к. некоторые
поезда были в депо, то им не досталось).Вот так Москва примерно
на месяц получила новую станцию :)) Но это еще не все! Примерно
через 2 недели в МК вышла статья, в которой сообщалось, что жители
северных районов столицы задолбали администрацию метро звонками
с вопросами типа, что это за станция, где она будет расположена
и когда ее построят! Поверили ведь :))) Но и это еще не все! Видимо,
в это время снимали схему метро для всяческих календарей, записных
книжек и т.д.,так что по Москве еще долго ходили календарики и рекламки
с лишней станцией! :)))
Так что если вдруг попадется такой, не удивляйтесь! :)))
Прислал(а) mvm
3 августа 1999
Рассказывал приятель. Мож врет, но смешно. Знач таскал он как-то чей-то
тяжелое и слегка потянул спину. В общем, смазал поясницу мазью
(Ben-Gay называется). Кто пробовал, знает - прогревает капитально,
но ни в коем случае не рекомендуется смывать водой, и вообще никакого
контакта с влагой, а то соляная кислота на теле покажется бальзамом
в сравнении с этой мазью. А тут притопала подруга и давай на любовь
раскручивать, тот мол ни в какую, спина не позволяет. Она грит - без
проблем, щас массаж заделаю - про всю боль забудешь. Никто не против.
И начинает она своими пальчиками массировать спину как умеет,
но старается. Тот сразу про всю боль забыл, и про мазь соответственно.
А деваху через некоторое время вдруг на экзотику пробило (возбуждение-то
не остыло). Щас, грит, я тебе тайски массаж сделаю. Кто не знает -
растирание тела ничем иным как промежностью. Кто ж от такого
откажется :-). И начинает она соответственно с поясницы. Буквально
через секунд 15 она подпрыгивает как кот от модема, который начинает
конектится на 28 800. И, издавая вопли индейцев Майя, несется в ванную.
Сколько воды было вылито на нежную вульву, нещадно обоженную
вышеозначенной мазью - история умалчивает. Но все желание экзотики
у нее с тех пор отпало.
Прислал(а) Baloo (baloo111(ухо)chat.ru)
18 сентября 1999
История произошла со мной позавчера, в доблестном городском
университете г. Нью-Йорка. Я учусь на отделении бизнеса, гдe
получают “мастерс” степень - то есть средний возраст студентов
27-30 лет. Профессор (чтобы развеять мысль о том, что именно
американцы - идиоты, замечу, что не только, так как данный
профессор - быв. гражданин Израиля, и говорит на четырех языках,
между прочим, свободно.) Однако - проф объясняет что-то про порядок,
в котором его компьютерная программа будет считать, или сортировать.
И пишет на доске произвольный пример:
6+4*7=
и для прикола спрашивает народ - сколько, мол?
И тут - из зала раздается, таки, “70″!
Народ хохочет, конечно, а проф вежливо объясняет следующее:
“Смеяться, конечно не надо (!), но учтите, что по системе
математических подсчетов, принятой в США (!), сначала производятся
операции умножения и деления…”
И тут я как заржу - ну не удержалась. Он поворачивается ко мне
и говорит - чего смешного я сказал?
Я говорю - стараясь звучать очень серьезно -
“скажите, профессор, а что, есть страны, где считают по-другому?”
На что он отвечает, твердо: “Извините, но про другие страны я
сказать не могу. Мало ли что принято в других странах (!)”
Я ему отвечаю - вот знаете, профессор, я половину жизни прожила
на противоположном конце Земли, и там умножение тоже имело приоритет.
И тут его лицо погружается в думу, минуты на три. Полное молчание.
Потом, словно отголоском откуда-то, он так задумчиво-растерянно
спрашивает:
“Правда?.. Ну тогда почему же у них есть километры, а у нас - нет?!”…
Прислал(а) Ольга (olga(ухо)barinov.com)
Оставить комментарий