Июньские анекдоты 2013

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Генерал — строю солдат: «Здравия желаю!»
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х.й!»,
то в толпе этого будет не слышно…

— Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
— Иди хрен коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.



Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей — и всего за 200$!
— А что за место?
— А, не помню, как-то на Е……
— НА Е… Бали?

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время — еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
— За что?!
Отец:
— Сука, такую п..ду испортил!!!

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

В библиотеке:
— Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного
благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
— Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей
картотеке!
— А чо, ж..у-то от стула оторвать слабо?!

-Ну что же вы стоите в дверях?
-Я стесняюсь.
-Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х…й!!!



Случай в театре: Идет детский спектакль. На сцене выключен свет …. играет тревожная музыка ….
Вот-вот должен появиться главный злодей ……
Тишина гробовая в партере ……
И тут тоненький детский голосок из этого партера :
— Ё… твою мать! Страшно то как, мамочки!

Мужик, отсидевший по тюрьмам-лагерям пол-жизни, наконец-то вышел на свободу.
Думает: «Блин, вот отсидел столько времени, жизнь считай мимо прошла..Пора и отдохнуть душёй..»
Решил зайти в ресторан, садится за столик. К нему молодая девочка подбегает, на суете вся такая — «Что будете заказывать? Вот меню – выбирайте, пожалуйста!» ну и так далее.
Мужик открыл, посмотрел, удивился — всякие фрикасе, жульены, цезари… Говорит:»Слышь, малая, а принеси-ка мне чайку!»
Подруга:»какой будете? Чёрный, зелёный, с бергамотом, матэ, с вишней, с мелисой и т.д.»
Мужик вообще потерялся…
-Слышь, а принеси-ка на своё усмотрение…
-На моё усмотрение????Ну хорошо..
Идёт к барной стойке, подходит к бармену, ну и говорит что, мол не знает чем клиенту угодить, какой чай принести.
Бармен посмотрел на мужика, видит — пальцы в перстнях наколотых, под нолик стриженый..Короче ясно — зэк.
Ну и говорит девахе-официантке:
-Знач-так! Берёшь пачку грузинского чая, сыпешь его в марлю, заворачиваешь, кладёшь в банку литровую, заливаешь кипятком, настаиваешь, сливаешь в большую кружку и подаёшь. Поняла?
-Угу, поняла..
Ну она всё так и сделала..Приносит мужику чаёк — «Вот пожалуйста, угощайтесь!»
-Ага, спасибо, малая.
Хлебнул мужик чифирь — глаза на подругу поднял, ещё раз глотнул — кружку поставил. И говорит:
-Слышь, девонька, это, говоришь, на твоё усмотрение??
-Ну да!
-Ну тебя, малая, жизнь и потягала….

Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает — касса пуста.

Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.

— Простите, сэр! Но что означает «отлить в гранит»?
— Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной…

Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим — оно из себя выходит…

Когда я родился, дома никого не было, но на кухне лежала записка: «Молоко в холодильнике».

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится…
Вдруг его разочарованный голос:
— А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

Заметил одну интересную особенность: чем извращённее в стране порнуха — тем лучше машины они производят.

Столкнулись два джипа жлоб в жлоб…

Две подруги разговаривают.
— Хотя, я хотела шубу за 160… Муж был готов машину продать, чтоб её купить!..
— Охренеть!
— Так мою же машину…

— Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да просто бутылка из кармана выскользнула — вот и догонял!!!…

— Ну, а Вы где будете праздновать ночь с 31-го на седьмое?..

Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
— Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом… Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все, возмущённо:
— Это ещё почему?
Директор, устало:
— Просто потому, что я эту дуру не возьму…




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: