3 декабря 1999
Этим летом решил я предпринять еще одну попытку спасти зависшие
в СБС-Агро денежки и обратился в Общество Защиты Прав Потребителей.
Выслушал меня молодой, крепкий мужчина-юрист, которому я “жалился”
на людскую несправедливость, бодро пообещал выиграть суд против СБС,
но по поводу получения собственно денег высказался куда менее
оптимистично, сказав, что законных путей исполнения судебного решения
на сегодняшний день не имеется.
- А НЕ ОЧЕНЬ законных? -спросил я.
- Мы такими делами не занимаемся, - ответил он.
- А кто занимается? - не отставал я.
- Попробуйте обратиться в Солнцевский филиал, - ответил он тем же
ровным голосом без малейшей паузы.
- А как его найти? - обрадовался я, раскрывая записную книжку и только
тут понял, к КОМУ именно он меня отправлял…
Gek
Прислал(а) Евгений
21 ноября 1999
История правдивая, и очень на злобу дня.
Два с половиной года назад после обмена моя семья переехала в другую
квартиру и, естественно, на повестке дня встал ремонт. Принялся
я носиться как угорелый по строительным рынкам да магазинам в поисках
всего. И вот как-то в один из весенних дней, часов около двух, занесло
меня в магазин, кажется “Бауклоц”, или что-то в этом роде, возле метро
“Сокол”. Дело было задолго до кризиса, поэтому зайти прицениться,
а то и взять какую-нибудь полезную мелочевку еще можно было себе
позволить.
Выбрав что-то такое полезное, встал я у кассы. Касс было несколько,
а народу немного, так что передо мной был всего один человек, и я,
чтобы не дышать ему в затылок, стоял метрах в двух сзади, ожидая,
когда он отойдет.
И вот в тот самый момент, когда предыдущий покупатель повернулся
на выход, а я приготовился заступить на его место, неожиданно прямо
передо мной впорхнула весьма дородная особа женского полу лет этак
пятидесяти, в недешевой шубе и с банкой какой-то краски в руке,
оказавшись на том самом месте, на которое я было нацелился.
Так как я был в достаточно расслабленном состоянии души, а людей было
мало, то я не особенно этому обстоятельству возмутился, поэтому скорее
для порядка или по привычке спокойно произнес:”Вообще-то здесь
очередь…”
Если бы мадам пробормотала что-нибудь дежурное, типа мол очень надо,
тороплюсь и т.п., или даже просто промолчала бы в ответ, меня бы это
вполне устроило. Совершенно не было никакого желания вступать
в пререкания или переживать по этому поводу.
Но мадам не нашла ничего умнее как повернуться в мою сторону и,
сверкая глазами, весьма высокомерно заявить: “Я, между прочим,
депутат Государственной Думы!”, видимо полагая, что я тут же упаду
от счастья у ее ног.
От этих слов я мгновенно проснулся, и из моих уст сами собой вырвались
те самые слова, которыми многие мои сограждане мечтают одарить
какого-нибудь “народного избранника”. Должен сказать, что, будучи
человеком в меру интеллигентным, я обошелся без мата, но слово
“бездельники” было самым ласковым в моей тираде.
Мадам мгновенно покрылась пунцовыми пятнами и возмущенно произнесла:
“Да вы даже не знаете, как усердно мы там работаем!” (Ну или что-то
в этом роде). На что я, на мой взгляд резонно, ответил: “А если
работаете, то надо сидеть и работать, а не шляться по магазинам.”
Не найдя, что возразить, та, не отвечая мне, повернулась к кассирше,
рассчитываясь за покупку.
Закончив расчеты, она сделала шаг к выходу, но тут душа ее
не выдержала несправедливости, и она, снова повернувшись ко мне,
страдальческим голосом, в котором одновременно слышалось и возмущение
всем миром, и претензии лично ко мне,и нотки оправдания, произнесла:
“ДАЮТ НЕОБУСТРОЕННЫЕ КВАРТИРЫ, ВОТ И ПРИХОДИТСЯ БЕГАТЬ ПО МАГАЗИНАМ!”
Я заплакал от сострадания и жалости.
Прислал(а) Леха
26 июля 1999
Очень древнее, но реальное. Может, кто и не знает.
Место действия: Париж. Эпоха Наполеона III (1852-1870).
Бал в русском посольстве. Точнее, разъезд после бала.
Русский почтенного вида слуга протягивает шубу даме (француженке,
естественно - гостье). И - громко, на весь зал:
- Ваш салоп!
Дама в обмороке. Дипломатический скандал.
По-французски vache salope - распутная корова.
Видимо, оказалось правдой…
Прислал(а) AGN (agn1154(ухо)hotmail.com)
16 августа 1999
Лето, ласковая погодка, уличное кафе, запотевшие кружки с пивом…
Расслабленное состояние посетителей в полной мере передается
обслуживающему персоналу. Утомленная солнцем официантка убирает
с нашего столика пепельницу и вытряхивает ее в стоящую неподалеку
урну. Вытряхивая, случайно ударяет по краю урны и … откалывает
край пепельницы. Расстроенная, поворачивается к нам, показывает
разбитое имущество и говорит: “Ну вот! 250 рублей стоит!” Разморенные
пивком и жарой мы начинаем добродушно давать ей советы: “Да что вы
так разволновались-то! Подклейте аккуратненько отколовшийся уголок,
да и поставьте пепельницу на стол какой-нибудь поддатой компании.
Потом в конце вечера предъявите им претензии. Скажете, дескать они
и разбили.” Официантка внимательно выслушала наши советы и с надеждой
спросила: “А вы, случаем, не пьяные?”
Прислал(а) AL
18 августа 1999
Случилось однажды уважающей себя, очень интеллигентной маме услышать
от почти уже 6-летнего сына возбужденный рассказ:
- А мы сейчас Виталика (один из друзей) побили, я ему как дал по яйцам….
Немая сцена… мама размышляет, как в присутствии второго мальчика
из интеллигентной семьи объяснить, какие слова можно употреблять….
Бабушка на подхвате:
- Как это “мы”? Если…
- Я сейчас Виталика побил… он как за девками помчался, а я ему
по яйцам как врезал….
Мама не выдерживает подобного поворота и говорит любимому сыну:
- Ты знаешь, дорогой, слова “девки” и “яйца” мне не очень нравятся,
ты не мог бы подобрать другие…
Смышленыш не глядя:
- Виталик как за девочками помчался, а я ему как по яичкам врезал…..
Прислал(а) Олеся (eoa(ухо)obladm.nso.ru)
7 ноября 1999
2 ноября 1999 года. По радио какая-то тетка рассказывает как ухаживать
за собаками, причем 80% существительных в уменьшительно-ласкательной
форме, типа: “берем лапку, расчесочкой расчесываем шерстку, моем
коготочки, можно подстричь волосики, где сильно отросли…” и т.п.
Сначала это прикольно, потом начинает раздражать, потом я уже готов
что-нибудь разбить или по крайней мере выключить радио, но тут ведущая
выключает монолог(слава Богу, какое облегчение!) и заканчивает фразой:
“Это была…(далее следует имя этой тетки), генеральный директор фирмы
“Котик и Песик”
Прислал(а) Прован (provan(ухо)chat.ru)
10 августа 1999
К вопросу о названиях фирм. Тоже ведем у себя в отделе конкурс
на самые-самые. Пока абсолютный лидер - фирма по СНОСУ зданий
из г. Москвы с замечательным названием “РАЗДОЛБАЙ-Сервис”. 
P.S. Москвичи могут лицезреть ее рекламу в газете “Стройка”.
Прислал(а) ID (sokol509(ухо)hotmail.com)
16 декабря 1999
Отдыхали как-то мои родители в санатории, и пошла моя маман
на разведку по этажам. Идет и видит табличку на кабинете:
“Кабинет эндоскопии омаров”. Перечитывает еще раз:
“КАБИНЕТ ЭНДОСКОПИИ ОМАРОВ”.
Что за черт! Подходит ближе, читает: “КАБИНЕТ ЭНДОСКОПИИ ОМАРОВ”
и внизу, помельче “Султан Мухамедович”.
Прислал(а) дарина
6 июля 1999
Рассказал мне сегодня один почтенный господин вот такую историю:
Решили, значит, они с супругой продать ее норковую шубу. Ну и дали
объявление в газету, продается мол норковая шуба из кусочков и его
рабочий телефон оставили. А нужно заметить, что работает он в достаточно
людном месте, в постоянном обществе молодой привлекательной девушки
и она, как и весь присутствующий там народ, соответственно не может
не слышать его беседы по телефону, тем более что на аппарате есть
функция “громкая связь”, а он не любит лишний раз поднимать трубку.
И вот раздается звонок от потенциального покупателя, вернее покупательницы.
“Добрый день - это Вы продаете норковую шубу?”
“Да!”
“А скажите пожалуйста, кусочки у нее их хвостиков или лобков?”
В кабинете вдруг стало очень тихо. Народ замер в ожидании развязки.
Немного стушевавшись “горе-продавец” сказал:
“Вы знаете, наверное, все-таки из хвостиков, лобки то у норок уж совсем
маленькие…
“Ой, извините, из лобиков, из лобиков!!! стала поправляться дама
на другом конце трубки и промычав сквозь гогот “я перезвоню” бросила
трубку!
Народ, невольно присутствующий при этой милой беседе, включая милую
девушку, представив себе шубу из лобков, покатился от смеха!
Достоинство меха из данной части норки обсуждалось потом весь рабочий день!
Прислал(а) Влад! (montag70(ухо)mail.ru)
15 декабря 1999
У одной моей знакомой есть тетя Соня, которая очень любит готовить.
Она изыскивает разные интересные рецепты, очень тщательно их выполняет
и потом угощает родственников результатами своих трудов. И все бы
ничего, и не было бы этой истории, если бы не одно НО -
тетя Соня совершенно не способна что-нибудь готовить. Теперь история.
Раздобыла тетя Соня замечательный рецепт чудесного слоеного торта -
«Наполеона». Приготовила его точно по рецепту и угощает им своего
брата. Брату почему-то торт не нравится, о чем он сестричке и сообщает.
А та ему говорит, мол, торт сделан точно по рецепту, ешь
и не выделывайся. Ну, поел брат «Наполеона», ушел. Пришла другая
родственница. Тетя Соня и ее угощает, да еще и жалуется на брата -
мол, не угодишь привереде! Родственница пробует тортик да и говорит:
- Милая! Ну его же надо было еще и испечь!»
Прислал(а) Макс (sasimik(ухо)mail.ru)
18 июля 1999
Кажется, из “аргументов и фактов”:
На дне рождении у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями,
и загадала желание. А потом все так напились, что исполнилось не мое,
а их желание.
Прислал(а) Николай (tsygl(ухо)mail.ru)
8 августа 1999
Дело было в середине июля. Ехали мы с друзьями отдыхать на Свитязь
(озеро такое в Волынской области, кстати, очень рекомендую
проезжаем Любомль, сельцо такое, и барчик там есть, где круглосуточно
пиво, водку… разливают. Остановились мы, часов 9 утра, и ждем пока
молоденькая продавщица нам пиво нацедит.
Подходит мужичок лет 45 (местный житель), весь синий, но ходит пока
еще довольно твердо, и ошивается возле прилавка. Продавщица, заметив
его, говорит, типа “Че надо, Петрович?…”
Мужичок помялся и говорит: “Повторить бы надыть…”
Она ему и отвечает: “Ну, повторяй за мной: Иже еси на небеси….”
Мужичок помолчал секунд тридцать, и уже другим голосом:
“Пжалста, бутылку водки”.
Прислал(а) Национальный банк Украины (occident(ухо)bigfoot.com)
6 августа 1999
Будучи переводчиком, всегда безумно радуюсь, читая ляпсусы коллег, хотя
и сам, наверное, сварганил таких немало. Очередным шедевром, поднявшим
мне вчера настроение надолго, стал вчерашний факс на русском языке,
пришедший от одной чухонской фирмы, проявившей желание сотрудничать с
нашей конторой. Повествование в нем ведется от лица директора. Сначала
вроде бы все нормально. Он сообщает, что делами с нами будет заниматься
его помощница (скажем, Улла Писясосайнен, телефон ххх-ххх-ххх).А потом
следует, на мой взгляд, бессмертная фраза:
“По всем вопросам, которые могут встать(!), прошу обращаться в нее (!!)
или прямо в меня(!!!)”
Оп-паньки… Вопросы уже “встали”… Вот сижу и думаю, в кого бы лучше
обратиться
Прислал(а) AK-47 (andykuch(ухо)chat.ru)
1 октября 1999
Стою я, как то, в магазине радиотоваров. Мило беседую с продавщицей -
Ириной, а вокруг бродят сонные покупатели. Тут к прилавку подошел
высокий молодой человек, в костюме и очках. Долго что-то там
разглядывал, а потом позвал Ирину и вежливо попросил показать ему
командирские часы. Она достала часы и начала рассказывать про них:
мол пылезащитные, противоударные и водонепронецаемые на 30 метров…
Он, не дав ей договорить, спросил: “От берега?”.
Прислал(а) Алексей (alesh(ухо)psu.ru)
7 декабря 1999
История времен жесточайшего дефицита - 1992 год.
Хлеб дорожает, стоят очереди - наверное, это еще все помнят.
Новогодние праздники, оттепель, дома кончился хлеб. Мы с отцом
решили совместить приятное с полезным - пошли бегать трусцой,
заодно - и за хлебом. Поскольку была оттепель, папенька пошел
бегать в спортивных шортах. И вот - картина - бежит мужик в шортах
и с буханкой черного хлеба. Ему кричат:
- Мужик, где хлеб брал?
- На штаны сменял! - бодро отвечает папенька и бежит дальше.
Прислал(а) DANNI
19 декабря 1999
Опечатка
У меня есть одна очень хорошая кибер-знакомая, замужняя, с которой я
каждый день общаюсь по ICQ. Должен сказать, что девушка сия абсолютно
без комплексов. И вот, как всегда, мы обмениваемся приветствиями, после
чего я задаю резонный вопрос “как дела?”. В ответ мне приходит миллион
смайликов и текст следующего содержания: “елда отлично, делает свое
дело, нам обоим хорошо!” Я весь в непонятках, и только заглянув в
архив, осознаю, что маленько опечатался, вместо “как дела?” набрав
“как елда?”. Хорошо еще, что девчонка попалась с юмором, а то ведь
могло быть и хуже
Прислал(а) Виктор (victor(ухо)friedman.net)
2 июля 1999
Так склалось, что я работаю в одном из правоохранительных органов
и нам периодически приносят сводки происшествий по городу, в которых
описывается, кто где, когда и кого в городе убил, ограбил и т.д.
А составляет их народ творческий и в глубине души сильно прикалывающийся.
Вот, например, одна из последних сводок (привожу практически дословно):
12 июня сего года гражданин N, зайдя в свою квартиру, обнаружил там
неизвестного мужчину, сидевшего у него на кухне и пившего чай. Заметив
вошедшего, неизвестный связал его скотчем и веревками, положил на кровать
лицом вниз и стал собирать в квартире вещи и складывать в большую
матерчатую сумку. Спустя около получаса, в квартиру зашла M - племянница
хозяина квартиры, восемнадцати лет, студентка первого курса университета.
Увидев неизвестного, она ударила его утюгом по голове, после чего тот
скрылся в неизвестном направлении. Дело находится в производстве
у следователя X. (…)
Так давайте же выпьем за милых, нежных и душевных студенток, без которых
нам всем пришлось бы совсем туго.
Прислал(а) Jim
28 декабря 1999
Эту историю расказал мне в пору студенчества мой приятель Жорик,
забавный малый, по национальности киргиз. До учебы он служил
в доблестной красной армии (дело было до развала Союза) и попутно
осваивал там русский язык, поскольку до того практически им не владел
(самое удивительное,что даже учась в универе в Сибири 5 лет, так
его путем и не выучил, вуз тем не менее с горем пополам закончил).
Так вот, обучаясь в армии русскому языку, он периодически доставал
сослуживцев по поводу лексического значения того или иного слова.
Они как могли ему объясняли. Однажды ему понадобилось узнать значение
слова УДИВЛЯТЬСЯ, и как ему ни пытались обьяснить, что это значит,
никак не могли подобрать подходящих слов и сравнений. В конце концов,
он так всех задолбал, что один находчивый сержант все-таки сумел ему
все обьяснить в течении трех минут, и выглядело это примерно так:
Сержант:
- Вот представь, Жорик, что входишь ты в казарму, а там вместо
дневального на тумбочке стоит огромный Х#У!!!, и говорит “здравия
желаю, товарищ Жорик!!!” И вот тут, Жорик, ты и УДИВИШЬСЯ!!! понял?!
Жорик:
- Вот теперь понял, товарищ сержант!
Таким вот нелегким образом и постигал Жорик трудный русский язык.
Прислал(а) oleg
19 сентября 1999
История произошла два дня назад. Женился мой друг. И вот когда
народ уже основательно попил, поел, и стал уже перемещаться,
танцевать, бабушка (по отцу) моего друга (женщина очень
преклонного возраста) подошла к жениху и попросила познакомить
ее с тещей. Ну что ж, надо - познакомим. И друган помчался
искать тещу. Подходят вместе к бабке. Представление:
- Позвольте представить - моя любимая бабушка, Вероника Васильевна,
мама моего папы,Сергей Сергеевича. А это мама моей дорогой жены,
моя теща, Валентина Александровна.
Теща (с диким восторгом):
- Так рада наконец с вами познакомиться, и как же вам удалось
вырастить такого….(бабка начала слезиться)…. перца…
Весь день ем, и нарадоваться не могу, такое объедение.
Все в осадке, особенно бабка
Прислал(а) Медовников Александр (medal(ухо)mail.ru)
18 августа 1999
Случилось это на телевидении.
Привезли журналисты сюжет, где одна бабулька говорит в камеру
следующие примерно слова: “… и что этот Жириновский? Я ему верила,
а он меня нах(ухо)й послал!…”
На следующий день идет монтаж сюжета. Пустой коридор. Дверь
аппаратной видеомонтажа открыта. И тут в тишине раздается спокойный
голос - “Ну что, есть тончик - х(ухо)й перекрыть?”
Прислал(а) Ivanov Grigoris
18 августа 1999
Объявление на www.job.ru
Требуется водитель со своим автомобилем
Бензин оплачивается отдельно. Дополнительное
требование - во время поездок должен молчать
Прислал(а) Pavel (colar(ухо)chat.ru)
17 августа 1999
Погода стояла отличная и мы всей семьей (или как у вас принято - мои
приятели всей семьей) поехали на дачку, а там, известное дело,
красотища неземная, лето в разгаре. Родители скорее шашлыки жарить,
пиво пить да разговоры болтать; пацаны тоже время зря не теряли.
А их единственная дочка ходит неприкаянная, канючит - скучно, мол.
Потеряв терпение, отец семейства не нашел ничего более подходящего,
как посоветовать пойти на красоты полюбоваться. “Да как же я буду
на красоту любоваться,- отвечает, - тут ведь зеркала нет!”
Прислал(а) лев ронгонен (leo.rongonen(ухо)arvelin.com)
15 ноября 1999
Реальная история, происшедшая на заводе.
Есть у нас один мужик. В целом - неплохой, сильно не урабатывается,
но дело свое знает. Но случилась с ним оказия: после нескольких
операций немного крыша поехала. Начал увлеченно заниматься лечением
травами. Получился, правда, перебор: мог полумесячную зарплату отдать
зараз за стопку книг на эту тему. Лечить начал все подряд - начиная
от пяток и заканчивая ушами. Повсюду дома развешаны разные травы,
на столе - отвары, настойки.
Все бы ничего, но на этой почве он стал занудой, который может часами
товарищам по работе рассказывать на эту тему. Достал всех.
И вот, после очередной беседы о всяких рецептах, к нему обращается
один из его слушателей:
- Знаешь, Коля! А я тоже стал заниматься травами! Уже есть результаты!
- ???
- Понимаешь, достал я один корешок (говорит какое-то мудреное название),
так мы с женой занимаемся любовью по несколько часов за ночь!
У нашего эскулапа глаза заблестели, горло перехватило. Воображение
начало рисовать одному ему ведомые картинки.
- Ну-у-у!?
- Значит, так… Привязываешь корешок к члену…
Надо видеть было лицо Коли. Бригада же, конечно, падает от смеха.
Занавес.
Прислал(а) Oleg (oyudin(ухо)inp.nsk.su)
11 ноября 1999
Знакомый рассказал. Работал он много лет назад (советские еще времена)
в стройотряде где-то на Западной Украине. Работа была необычная -
они демонтировали расформированную ИТК (в просторечии - “зону”).
И на опустевших вышках для часовых обнаружили классные таблички:
“При побеге ВКЛЮЧИ ВКЛЮЧАТЕЛЬ!”
Прислал(а) Alexandre
26 июля 1999
Дело было в Венгрии, еще до вывода войск. Проводились учения,
и для гостей и шишек была подготовлена баня со жратвой и пивом.
По ходу дела получилось так, что баня осталась невостребованной
и отдана в пользование желающим. Надо сказать, что часть вся вымерла
(учения же) и командира замещал злобный полкан Березкин, который
и решил этой баней воспользоваться. Войдя, он увидел, что там уже
вовсю отдыхают 4 ученика 10 класса. Окинув их недобрым взглядом, он
пошел в парилку, а мы (то есть ученики) уже напарились и накупались,
пошли в комнату отдыха уничтожать халявный хавчик и пиво. Часика
через полтора (музыка орет, дым коромыслом)- в предбанник выбегает
полкан с перекошенной красной мордой и хлопает дверью =8-0
Мы в непонятках переглядываемся - тут заходит солдат (кочегар)
и рассказывает следующую байку: Зашел Березкин в парилку, лег
на самую верхнюю полку - отдыхает. Одна доска была с сучком,
который выпал - образовалась интересная дырочка, в которую постепенно,
одно за другим опустились оба яичка полкана Опуститься опустились -
а назад никак! Поняв, что самостоятельно ему не выбраться (температура
на верху - более 120 по Цельсию) он начал громко орать. Однако солдат
ушел в роту, а мы не могли слышать вопли из-за музыки. Так он
и поджаривался, пока не пришел солдат и не освободил его, пропихнув
снизу указательными пальчиками :)))
Прислал(а) Netmager (netmager(ухо)mail.ru)
26 октября 1999
Эту историю рассказал мне мой знакомый по фамилии Шварцбург.
Был он недавно на конгрессе математиков в Швеции. В выходной
день повезли их на экскурсию по окрестностям Швеции. Заехали
в замок Шварцбург - большой, красивый, весь из себя средневековый:
вроде даже с привидениями. Там им рассказали историю и посетовали,
что в прошлом году умер последний представитель рода Шварцбургов.
И что теперь замок отходит в собственность местной власти, хотя
сборы от экскурсий и будут хорошей помощью для местного бюджета.
Тут один индус-математик говорит: “Как Швацбургов нет? Вот стоит
профессор Шварцбург собственной персоной!” Экскурсовод смутился,
помог побежал за управляющим. Подошел торжественный управляющий,
прямо как из английских фильмов, и вежливо спрашивает Шварцбурга:
- Господин, Вы - герцог Шварцбург?
На что Шварцбург не менее торжественным голосом отвечает:
- Нет, не герцог, я - русский еврей по фамилии Шварцбург!
Прислал(а) Пентя Досович Юнихов (pdu(ухо)chg.ru)
24 сентября 1999
Году так в 1996 группа слушателей одной ну очень секретной Академии
выехала на сборы в Подмосковье. Учитывая специфику ВУЗа, отрабатывалась
тактика поиска диверсионных групп противника в “советском” тылу.
И вот, стоит толпа замерзших архаровцев посреди зимнего леса,
обмозговывая очередную задачу, поставленную легендарным (в узких
кругах) полковником Прощаевым. Краткая суть задачи такова:
“Че делать будем, отцы-командиры, ежели супостат в составе десятка
человек уходит от преследования в густом лесу, да еще и в неизведанном
направлении?”. Народ на секунду отвлекся от более важных дел (курения
там, возлияний в задних рядах и иных попыток согреться), но желающих
получить железную тройку за любой ответ не находилось.
Тогда он ответил сам, причем весьма назидательным тоном: “Ну что же
вы, товарищи слушатели. Это же элементарно! Надо вызывать ГИНЕКОЛОГОВ
с собаками!”
(Он долго не мог понять причину общего дикого хохота.
(в его воспаленном уме предполагались КИНОЛОГИ)
Прислал(а) E
Оставить комментарий