Прогрессивные методы контрацепции
История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность
положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно – тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и…
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь… Опущение матки, однако…
История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу… промежуток должен быть…)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
(Конгениально)
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его…
(И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто…)
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток…. (Ни фига себе продолженьице…)
- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! (Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…)
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-… развязывал презерватив… (ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо – попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…)
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
by Аноним, on 11.17.08 @ 7:01
Супер!!!
by Аноним, on 12.02.08 @ 11:57
просто ггггг!!!!!
by Аноним, on 12.25.08 @ 23:17
ну МОЗГ
by Аноним, on 01.07.09 @ 22:44
не, ну молотком по использованому гандону бить, потом его развезать и всё содержимое впрыскивать жене обратно,до такого только русский мужик мог додуматься!
by Dimon, on 01.11.09 @ 1:10
Просто верх гениальности!
by Аноним, on 01.29.09 @ 13:22
до такого мог додуматься только придурок, я в шоке, они что в школе не учились
by Аноним, on 02.21.09 @ 14:48
Просто шедеврально!!!
by КиЛ МозГ, on 03.03.09 @ 18:33
Да уж)) Согласна! До такого мог додуматься только идиот)))
by гость, on 03.04.09 @ 13:04
Круто!!!
by Аноним, on 04.04.09 @ 15:55
Идиоты!!!
by тольятти, on 04.05.09 @ 16:26
ебанутся все кричат!!!))))
by я, on 04.06.09 @ 1:41
с долбаебами на земле проблем нет)))
by к, on 04.08.09 @ 18:28
старьё
by Ольга, on 05.04.09 @ 12:04
Это что-то из рода фантастики….не интересно…
by Сергей, on 05.17.09 @ 21:56
А что тут думать…Жена блондинка,муж-БЛОНДИН:)))
by Андрей, on 06.18.09 @ 21:37
«А что тут думать…Жена блондинка,муж-БЛОНДИН:)))»
Не надо блондинов приписывать…
by шура, on 04.21.10 @ 16:52
опять выдумали…
by Аноним, on 06.02.11 @ 8:17
Другой анекдот на эту тему.
Маститый гинеколог (остепенённый, скажем профессор) полностью уверенный в себе, после кончины попадает на суд Божий.
В Бога он не верил, поэтому с удивлением смотрит на него.
Бог, зная это, говорит ему: знаю, в меня ты не веровал, поэтому задерживать тебя не буду. Иди вот по этому коридору и окажешься там, во что верил.
Гинеколог пошёл. На полпути остановился и всё же спросил: а почему, Боже, ты не предлагаешь мне пройти в твоё царство?
- В моём царстве женским телом занимаются женщины, а мужским – мужчины. Тебе не найдётся там места гинеколог.
- Нашей науке сотни лет! Мужчины-гинекологи уже давно явление повсеместное! А хирургов, а других врачей ты также будешь судить? Они врачуют со времён Гиппократа!
- Пидерастия в древней Греции тоже явление повсеместное, гинеколог! Я дал людям свободу и каждый ей распоряжается как хочет. Люди сами переступают эту границу, разделяющую нормальное от ненормального и удаляются от меня. Это было, есть и будет … до тех пор пока не наступит развязка, гинеколог!
- Но как же так. Ведь я помогал людям; благодаря мне появлялись на свет дети…
- Вместо тебя должна была работать женщина; ты учился на пятёрки, она – на четвёрки, ты прошёл, а она – нет.
- … я приносил людям добро. Вот видите вы сами признаёте, что мужчины умнее женщин. Да и сами женщины, говорят, что мужчины-гинекологи всё делают аккуратнее!
- Лукавишь, гинеколог! Не моим Духом ты делал это! Тело лечил, а Дух извращял, гинеколог. Делом своей жизни ты выбрал женские половые органы, гинеколог. Ты извращенец. Ступай по этому коридору, там ты встретишь женщин, которым нравилось посещать тебя.
Гинеколог пошёл. Опустился на -1 этаж, проходит по разным комнатам, кабинетам, залам. Сначала видит онанирующих подростков, подглядывающих в щели или смотрящих порно; затем студентов (будущих гинекологов) изучающих женское тело; потом практикующих, кто просто делает осмотр, кто ощупывает, кто делает вагинальное УЗИ, кто ещё что; на креслах привязаны навечно какие-то женщины, но всё делается нежно, и им это нравится. К гинекологу подбегает чёрт, и спрашивает: скажи, гинеколог, а ведь ты получал сексуальное наслаждение от своих пациенток? Даже тогда, когда принимал роды? Пусть не сразу. А потом. Вспоминая увиденное. Пусть у тебя не вставал, но всё же, признайся, ты испытывал большое удовлетворение, и даже тогда, когда тебя, казалось бы, тошнит от всего этого? А? Признайся. И ты останешься тут навечно.
Гинеколог подумал, подумал: как-то стыдно признаваться … тем более здесь всё какие-то подростки, да студентики, зрелых врачей вообще практически нет.
- Нет, не испытывал, не так и не эдак. По началу было, а потом, прошло. Ведь в моих руках была жизнь людей! Мной двигали благородные чувства!
- Ну как знаешь, гинеколог, тогда тебе к самому Хозяину!
И гинеколог попадает в большой кабинет. Напротив него на креслах уже сидят, полностью обнажённые, некоторые из его пациенток; недалеко от них, на троне, сидит Сатана, решая что с ними сделать.
Да, наверно, я буду вечным врачём у этих женщин, – подумал гинеколог. Наверно, он будет, нашим врачём, – подумали женщины. Э, не-е, ребята, для этого вам надобыло остаться на -1-ом этаже, здесь мы повеселимся по-круче, – подумал Сатана.
Да-а. А ведь, я знаю всю их подноготную, – подумал гинеколог, улыбаясь. Да, он знает, всю нашу подноготную, – подумали женщины, улыбаясь. Да, я знаю всю вашу подноготную, – подумал Сатана и тоже улыбнулся.
Я имею их, – подумал гинеколог: я зашёл к ним в душу через чёрный вход.
Мы знаем, что он думает, что он имеет нас, – подумали женщины: но ведь его дело – возиться в наших вагинах, так пусть возится, а не разглагольствует. Это мы имеем его, – подумали они.
Друзья мои, сказал Сатана: рад объявить вам, что на самом деле, вы – не друг для друга, а вы все – мои клиенты.
Из вас, женщины, я сделаю самку бегемота и помещу вас в гигантское вонючее болото.
А ты, гинеколог, будешь вечно торчать у неё между ног, воткнутый головой в её вагину!