Анекдоты 2 всех :)

13 апреля 1999
Решил мужик лет так в 35-40 креститься.
Принял для храбрости и пошел.

Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена… ( имелось ввиду закатать).

Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно
спустил штаны до колен…
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?:))))

Прислал(а) Roma (rsv73(ухо)softhome.net)

17 марта 1999
История эта была рассказана мне моей бабушкой.
Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька
лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный
(порядка 800 километров). Значит где-то километре на 60-ом пути
бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя.
Подойдя к ней говорит: “Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо
Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду
или усну еще? ” Водила : “Хорошо бабуля скажу, не забуду !!!”
Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все,
бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит
к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит
и заголову хватается : “Забыл сказать!!” А после Решетниково
уже проехали 100 км.
Че делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный
Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет
назад в Решетниково. Доехали. Водила орет : “Бабуля, приехали, выходи!!! ”
Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу:
“А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала,
что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку…..”
Занавес.

Прислал(а) Миха (gena(ухо)ua9ma.omsk.su)

27 мая 1999
Возможно, именно эта известная история превратилась в свое время в
анекдот, но тем не менее была рассказана как-то за пивом моим школьным
товарищем.
Товарищ в конце 80-х перебрался в Москву и совместно с компаньонами
организовал компьютерно-софтварную фирму. Как-то они выполнили заказ
одного достаточно крупного и известного московского ХОТЕЛА.
После того, как заказанный софт был написан, программисты устроили
маленькую презентацию в конференц-зале гостиницы. Где-то пару часов
они доступно разъясняли, что это за программа и на какие кнопки надо
нажимать. Вслед за объяснениями пришло время вопросов. Первым встал
представительный мужчина, по ходу объяснений зантересованно делавший
заметки в ежедневнике (как оказалось впоследствии - директор).
Изображая на лице игру мысли, он задал вопрос: “Скажите, в нашей
гостинице 247 номеров, а на клавиатуре у компьютера - 101 клавиша.
Как ваша программа будет работать в нашей гостинице?”.

Прислал(а) Саня (intruder99(ухо)netscape.net)

12 февраля 1999
Я живу в небольшом городке и работаю секретарем в суде. В городке,
как полагается, есть городсодержащее предприятие с непрерывным циклом
и полусекретным режимом работы (4 тысячи работающих). Для непосвященных
поясню: предприятие нельзя остановить ни на минуту, работают 3 смены,
а режим прост: в 8 зашел, в 17 вышел, с территории можно выйти в этот
период только в виде трупа, все необходимое: поликлиника, магазин и т.п.-
на территории завода. Обед-булочка не отходя от “мартена”. Железно.
На протяжении двухсот лет (завод основан в 19 веке). Ничего на заводе
не меняется.
И вот в один из морозных январских дней случилось ЧП - завод остановился,
а такого не было даже в войну. Причины разные - кризис, нехватка сырья,
электроэнергии - все в кучу. В первый раз за 200 лет существования
предприятия проходная начала выпускать людей по домам в рабочее время.
На следующий день и на протяжении недели наш суд получил (реальная
цифра!) 56 заявлений о разводе, это при том, что обычно в среднем мы
получаем одно заявление в день. Причина, как вы догадались, банальна
и проста: явившись в неурочное время домой, огромное количество людей
застало своих супруг и супругов во время акта измены, который 100-процентно
был бы недоказуем (что подтверждала 200-летняя практика), если б не кризис…
А сколько народу не подало заявлений…

Прислал(а) Нина (sm2(ухо)chat.ru)

7 января 1999
Друг у меня торгует на “Горбушке”. Вот стоим как-то зимой, торгуем
микроволновками. Холод - собачий. Мы упакованные в военную форму.
Кто знает - там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут…
Короче, чтоб достать что-либо из поддевки - нужно ширинку расстегнуть.
А иначе никак. Но это предистория. Стоит, значит, девушка и пытается
открыть микроволновку, заклееную скочем. Ес-но, ни фига у нее не выходит.
Но девушка упрямая - жмет своим пальчиком - ни фига. Нам надоела смотреть,
вот друг Серега и говорит девушке: Чем, типа , помочь могу?
(Д): Хочу посмотреть - что там внутри?
(С): Ничего там нет, тарелка одна.
(Д): А какая?
(С): 29 сантиметров!
(Д): Я не понимаю, сколько это. Мне нужно посмотреть!
Достали за весь день такие вопросы со всякими вариациями…
(С) раздраженно: Вам показать?
(Д): ДА!
Серега, без задней мысли, расстегивает ширинку и пытается вынуть….
из кармана поддевки рулетку…
(С): Щас я вам покажу!! 29 САНТИМЕТРОВ!!!
Если б не глаза той девушки, до нас бы не дошло вся пикантность
его действий.

Прислал(а) Вовка-М!

22 февраля 1999
Дело было лет 10 назад. Я был тогда в ординатуре в одном иституте
(по профессии я - врач акушер-гинеколог). И вот однажды ночью,
пробегая по родильному отделению, обращаю внимание на женщину,
лежащую после родов на каталке. Только метров через пять до меня
доходит, что в этой в общем-то привычной картине присутствует
что-то необычное.Затормозив, возвращаюсь обратно и замечаю, что
на лбу у этой женщины лежит резиновая грелочка со льдом. Вежливо
так интересуюсь - не плохо ли она себя чувствует, не болит ли у нее
головушка и, вообще, за каким хреном она взгромоздила на себя все
это. Нет, доктор, отвечает, мне очень хорошо, а это мне дала сестра
и сказала, чтоб я положила себе на лобок…

Прислал(а) Андрей (akirs(ухо)mail.ru)

3 мая 1999
В некоем НИИ случилось чрезвычайное происшествие - подобраны ключи и
из сейфа украдены платиновые тигли. Милиция, отпечатки пальцев, собака…
Следователь начинает выяснять, что еще пропало из сейфа. Оказывается,
большая бутыль со спиртом. Находят двух алкашей-слесарей, спрашивают -
брали? Те, помявшись, сознаются. “Из чего пили?” - “А там стаканы были
железные”. “Где пили?” - “Там, в лесу…”. Идут в лес. Платиновые тигли
валяются в траве рядом с пустой бутылью.

Прислал(а) Александр (a40in(ухо)altavista.net)

24 февраля 1999
У моего институтского друга старший брат Мишка - машинист электропоезда
в метрополитене. И конечно же историй, связанных с метро, у него просто
вагон и маленькая тележка.
Вот одна из них.
Как вы думаете, если машинист захотел пописать, как он это
осуществляет? Правильно,прямо через открытую дверь кабины. Так что, если
вы едете в головном вагоне и стоите у передней двери, на стеклах которой
брызги, не мучайте себя догадками, просто вас самым натуральным образом
обоссали! А если машинисту вдруг приспичило в более серьезном смысле?
В этом случае поезд останавливают и акт дефекации осуществляется прямо
на шпалах.
А вот и сама история. У Мишани заболел напарник (лет 10-15 назад
машинисты еще ездили по двое) и ему дали в помощь молодого, только что
окончившего курсы, паренька. Он был не то, чтобы тупой, а какой-то
малость тормознутый. И вот, перегон, довольно сложный, с несколькими
неприятными поворотами и таким хааарошим уклончиком. У Мишки в этот
неурочный час приключается поносный приступ, да такой силы, что нет
мОчи терпеть. Он быстро останавливает состав и выскакивает на шпалы.
Рысью бежит вперед несколько метров и, поравнявшись с какой-то небольшой
дверкой, начинает судорожно расстегивать штаны.Вдруг, в той самой дверке
открывается слуховое окошко и раздается грозный окрик: “Пропуск!”
(Как известно, метрополитен предприятие режимное, даже стратегическое
и одному богу ведомо, что там под землей напихано). Мишаня лепечет
что-то про некачественную еду, про понос и т.д., на что получает
разрешение ” срать быстрее и у*бывать!”, что он и начинает
осуществлять. Но, оказывается, при выключеных двигателях в условии
тунельного эха в вагонах, особенно головном, все очень даже чудно
слышно. И Мишка, окликнув напарника, просит того: “Пошипи тормозами!”,
имея ввиду процедуру стравливания воздуха из тормозных компрессоров.
И что же наш новоиспеченный машинист? Правильно, перепутав рычаги,
снимает состав с тормозов и Мишган, производя калоизвержение на ходу,
уже не рысью, а задорным аллюром, убегает от надвигающейся махины… .
Обошлось без жертв. Поезд был остановлен, процесс довершен, напарник
получил изрядное количество п*здюлей без права обжалования, но самое
интересное было то, что задумчиво изрек этот придурок после того,
как страсти улеглись: “Очень странно смотрится в пустынном туннеле
прыгающая по рельсам и освещенная фарами голая жопа!”

Прислал(а) DOC

13 января 1999
Дело было в одном из московских казино. За одним из столов
в VIP зале играют в Black Jack два бандита. Один маленький,
плюгавенький, весь в татуировках, все время нервничает, матерится
и ведет борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть. А второй здоровенный
солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно
засаживает одну сотню баксов за другой. Наконец, маленький, в очередной
раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье.
И большой, назидательно глядя на него, произнес лишь одну фразу:
- БАБКИ, БРАТЕЛЛА, НАДО ЗАРАБАТЫВАТЬ НЕ ЗДЕСЬ!

Прислал(а) Павлик (zelmun(ухо)aha.ru)

11 марта 1999
Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой
кто из них самый ленивый?
Так вот забудьте Самый ленивый - мой:))
Буквально вчера от всей души веселился с мячиком - гонял его по квартире
как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его от себя на полметра
и сделал стойку на задних лапах, типа “сча как кинусь, словно пантера!”.
Прошло секунд 20-30….Не меняя вертикального положения мой Степка
заваливается набок и ЗАСЫПАЕТ!!!
Вот это я понимаю…настоящий мужик!!! :)))

Прислал(а) Алексей (Lolek__(ухо)hotmail.com)

5 мая 1999
Глупый пингвин робко прячет…

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных:
а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие
на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же
момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока
об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь -
полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков.
По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка
воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли
скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться,
как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть
ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец
и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке.
Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично,
а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.
Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает
все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя.
Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.
Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка
предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается
нащупать ее под собой. “Дай я”, - предлагает девушка и тянет за цепочку.
Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть
коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку.
Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.
“Школьжко!”- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает
на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.
Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне
и злобно смотрят друг на друга. “Я жамерш”, - заявляет парень и, ковыляя
по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка
некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя
на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву:
“Больше ни-ког-да!”

Прислал(а) Ник (vbs(ухо)dgc.nnov.ru)

12 апреля 1999
По телевизору мужик рассказывал, как он был несколько месяцев назад
в Югославии у приятелей в гостях, и наблюдал, как там играл мальчик
лет пяти.
- Вот это - мы (одна кучка кубиков), а вот это - албанцы (другая кучка).
Мы воюем. А это (показывает большой красивый самолет) - прилетели
американцы и начали нас бомбить.
Потом мальчик как двинет ногой по всем игрушкам - те разлетелись
по всей комнате.
- А это прилетели русские и нас спасли.

Прислал(а) Сергей (serge(ухо)al20.inr.troitsk.ru)

18 июня 1999
Кто-нибудь да знает, почему на старых джинсах иногда самопроизвольно
расстегивается молния. Дело в том, что стирается зуб на “собачке” замка.
А вот и история по этому поводу.
Как-то утром пошел я в больницу. Ну и по дороге постоянно проверял,
не светится ли мое достоинство из ширинки. Подхожу к зданию больницы
и замечаю, что путь мне преграждает о-о-огромная лужа. Два выхода:
либо обходить (метров 300 через парк), либо втиснуться в промежуток
между забором и гаражом. Ессно, втискиваюсь, попутно подтягивая замок
на ширинке. И вдруг в этом промежутке натыкаюсь на бабку, явно
деревенскую, справляющую свою малую нужду. Бабка, спужавшись, наверное,
рванула, как была с панталонами на коленках и с задранной юбкой,
на выход из-за гаража.
Вот тут и представьте ситуацию, когда идут мои подруги, работающие
в больнице медсестрами, и видят такую картину:
Из-за угла выбегает бабка, лет под 80, со спущенными панталонами
и c поднятой юбкой, а за ней выходит крендель, поправляя ширинку…

P.S. Долго я потом не мог оправдаться, что не виноват!

Прислал(а) haron

25 января 1999
Эта история произошла на офицерских классах в г. Ленинграде в конце
70-х гг. Фамилии участников по этическим соображениям изменены.
На данных классах проходят подготовку офицеры ВМФ, которым предстоит
занять должность командира подводной лодки. Чему там учат - военная тайна.
Заканчивается процесс обучения, как и везде, выпускными экзаменами.
Как правило, на экзамены приезжает с проверкой комиссия из главного
штаба ВМФ в составе большого количества адмиралов и офицеров рангом чуть
пониже.
Естесственно, что начальство этих самых офицерских классов, возглавляемое
суровым капитаном 1 ранга Ивановым, старается не ударить в грязь лицом перед
главным штабом, ввиду чего экзамены превращаются в профанацию, которая
заключается в том, что выпускникам до экзаменов распределяются номера
билетов, которые им предстоит учить, чтобы впоследствии вытащить и успешно
сдать. Также доводится до сведения экзаменуемых и точное месторасположение
нужного билета на экзаменационом столе, поскольку билеты раскладываются
по-военному четко - рядами, отдельно друг от друга.
В день экзаменов комиссия задержалась и начали без нее. Один из
экзаменуемых - капитан-лейтенант Сидоров, в свою очередь подходит к столу
и вытягивает билет. Как и случается в таких ситуациях - не свой. Однако,
Сидоров, пока не глядя в содержание билета, ничего не заподозрил и пошел
к доске отвечать (отвечать там положено практически без подготовки).
Сидоров написал свою фамилию на доске, расчертил доску пополам, как
и положено, и углубился в изучение текста билета. Причем лицо его несколько
изменилось по прочтении текста. А до начальства уже дошло, что он взял
не свой билет.
В это самое время открывается дверь, звучит команда: “Класс смирно!”,
и входит упомянутая комиссия во гламе с замом главкома ВМФ.
Председатель экзаменационной комиссии (капитан 1 ранга Иванов) рапортует
адмиралу, мол, так и так, экзаменуемся. Адмирал говорит: - “продолжайте”
и комиссия рассаживается на свободные места.
Сидоров, находившийся в критическом положении, неожиданно засиял.
После этого взял тряпку, стер свою фамилию с доски и бодро доложил:
- Капитан-лейтенант Сидоров ответ по билету № такому-то закончил.
Председатель комиссии Иванов от такой дерзости аж слегка поперхнулся.
Но, ничего вслух не высказал, и как требует Устав, обратился к адмиралу:
- У вас есть вопросы к капитану-лейтенанту?
Адмирал:
- Да нет, я ведь не успел услышать его ответ. Пускай присаживается.
Далее экзамен шел по плану.
Оценки у вояк принято объявлять всем одновременно, на построении
после экзамена. Сидоров в ожидании построения выкурил больше пачки
сигарет - весь на нервах - сойдет ли ему с рук отчаянная выходка.
Думает - плакала карьера бравого подводника, даже если из армии
и не выгонят.
После экзаменов московская комиссия удалилась и состоялось построение.
Объявляются оценки по алфавитному списку. Доходит до Сидорова. Звучит:
- Капитан-лейтенант Сидоров!
- Я!
- Выйти из строя!
- Есть!
- Класс смирно! За неописуемую и ни с чем не сравнимую наглость, а также
за смелость и находчивость, проявленную в присутствии высшего командования,
капитану-лейтенанту Сидорову объявляю благодарность, экзаменационная
оценка - “Отлично”. Встать в строй…

Прислал(а) DAS

5 февраля 1999
История такая. Было-не было - не знаю, но за что купил, за то и продаю.
Группа следаков из пяти человек раскрыла какое-то сложное убийство
и поймала преступников. Значение в этой истории имеют только двое.
О них и пойдет речь. Это дело решили отметить. Начали пить прямо
в кабинете после рабочего дня. Как любые мужики пили здорово, от души.
Когда все кончилось, кто-то кинул идею пойти по девочкам. Сказано-сделано.
Загрузились в машину и поехали по адресу. Тут один из них в силу того,
что принял больше, чем его организм мог переработать, уснул. Назовем
его Спящий. Ехали они, ехали, и тут другой (будем звать его Хозяин)
предлагает: “Да ну их, этих баб, поехали лучше ко мне. У меня кое-что
припасено, посидим, водки попьем.” Ясно дело, вся компания соглашается.
Где ж это видано, чтобы выпивон оставался неоприходованным. А Спящий,
естественно, спит и не слышит, что планы меняются. Приезжают они домой
к Хозяину, будят Спящего и идут в дом. Хозяин открывает дверь, Спящий,
будучи в нетерпении и сильно охочий до женских ласк, отталкивает его
и врывается в квартиру. Заглянул в одну дверь, в другую, очередь дошла
до спальни. Подбегает к кровати, одним движением срывает одеяло с жены
Хозяина, смотрит на нее и орет: “Да она старая! Еби ее сам!”
А мораль такова: Нельзя менять решения на ходу. Всякое может случиться.

Прислал(а) Шварц (arni.schwarz(ухо)usa.net)

29 марта 1999
Был однажды такой псевдоисторический казус, как вспоминают знающие люди…

Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших
полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший
обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди
коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного
генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны,
как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского
военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что
отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..

Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка
Нелли. Эдакая “playgirl”, в смысле что представительница тогдашней “золотой
молодежи”. И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак
МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила “2″ по истории. А на следующий
день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на
другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще
из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно,
из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании
сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч)
и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно,
вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает,
и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) - Нет. Что?
(Б) - Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) - И что она вам ответила?
(Б) - А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: “Что?!” На что ребенок,
потупив взор, и ответствовал:
(Н) - Жуков…
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших
чувствах генрала:
“НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!…”

Прислал(а) Хурин Ломегиль (m48572(ухо)homeline.ru)

18 февраля 1999
Подлинный диалог, услышанный мною пару дней назад в трамвае…
Участницы диалога - милые юные девушки, не то старшеклассницы,
не то первокурсницы, но явно не старше. Сначала они довольно
долго рассуждали о каких-то учебных дисциплинах, и сердце мое
возрадовалось - нет, не перевелись еще в нашем граде истинно
“тургеневские девушки”: разговор ведется негромко, ни грубого
слова, ни жаргонного выражения, даже интонации у них какие-то
аристократические и благородные. Меж тем разговор их незаметно
для меня перешел на какие-то личные темы. Одна взволнованно
вопрошает другую:
- Как ты можешь, нет, как ты только можешь? Ведь он самый
настоящий бандит!
Подруга отвечает задумчиво:
- Ну, наверно, ты права… может быть, он даже действительно
бандит… Но у него все-таки есть одно крупное преимущество…
- Ну какое, какое у него может быть преимущество?
- Крупное… Самое крупное, какое я только в жизни видела!

Прислал(а) O’Merry (o-merry(ухо)nettaxi.com)