Анекдоты 2 всех ;)

29 ноября 1999
Эта история, на мой взгляд, особенно актуальна в виду того,
что к нам приближается Новый двухтысячный год, а вместе с ним
и одноименная проблема. )

Работаю я в вычислительном центре одного германского университета.
И, как и в любом вычислительном центре, есть у нас машинный зал,
в котором все свободное место уставлено компьютерами, мониторами,
принтерами, плоттерами, серверами, свитчами и просто
распределительными шкафами. Захожу я туда на днях, и замечаю среди
всей этой красоты что-то новенькое, чего раньше там не было.
При ближайшем рассмотрении это что-то оказывается прибитым к стене
небольшим ящичком со стеклянной дверцей и прикрепленным рядом
миниатюрным топориком. На дверце написано: «В случае опасности
разбейте стекло». Но самое интересное находится за дверцей. Что?
СЧЕТЫ.

Прислал(а) Konstantin

11 сентября 1999
Заходя недавно в одну из аптек города Ха /по причине необходимости
приобрести лекарства, и ес-но не ожидая никакого подвоха/ читаю
объявление на двери этой самой аптеки, в котором (из лучших, видимо,
побуждений) написан текст следующего содержания:

«ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ! Приобретая в нашей аптеке с 19 августа
лекарственный препарат «Марвелон» в середине сентября Вас ожидает сюрприз!»

Ну вы представьте мою реакцию! (Для непросвещенных – «Марвелон»-
противозачаточные таблетки).

P.S.Ни хрена себе наука продвинулась… Что и говорить- «Сурприс будит!»

Прислал(а) Afo (afo_x(ухо)chat.ru)

14 декабря 1999
Цитата из речи архиепископа Московского Тадеуша Кондрусевича
на церемонии освящения Кафедрального собора Непорочного зачатия
св. Девы Марии:
- Братия и сестры! В этот торжественный, исторический миг сердце
мое полно благодарности к Господу нашему Иисусу Христу
и Пресвятой Деве Марии. Я также хочу выразить признательность
мэру Москвы Юрию Лужкову и нашим спонсорам…

Прислал(а) Игнатий Лойола

19 октября 1999
Где-то полгода назад, просматривал в Ростове-на-Дону газетку
«Все для Вас», типа «Из рук в руки», и увидел там ТАКУЮ оЧеПяТкУ.
Даже я таких в жизни не делал, хоть и 5 лет в полиграфии.

В РАЗДЕЛЕ «ЗНАКОМСТВА»

Молодая женщина ищет мудчину для серьезных отношений.

За достоверность ручаюсь.

Прислал(а) Lion (droptop(ухо)aaanet.ru)

14 сентября 1999
Водила 10-летнего сына сдавать кровь из пальчика. Очень боялся.
Симпатичной старушке – приемщице я сразу об этом сообщила.
На что старушка участливо ему говорит: «Ну не бойся.
Мы же с тобой мужчины…»

Прислал(а) Катя (LES(ухо)kge.msu.ru)

5 октября 1999
Рассказала знакомая.
Приехала она в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят
у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят
«Какая жирная такса».

Прислал(а) Сергей

25 июля 1999
Рассказано моим женатым другом.
Поехали как-то две супружеские пары с детьми 5-6 лет от роду (мальчик -
Саша и девочка – Маша) на пикник в лес. Разложили поляну, кушают,
отдыхают, а дети тем временем в кустах играют. Все путем, отдых удался.
Подходит время – вечер, пора собираться домой. Одна из мам спрашивает
дочку:
- Машенька, а что вы там в кустиках с Сашей делали?
- А он меня целовал в губки, сиси и пиписку.
- ??? Как, маленькая девочка не должна так поступать! Как тебе не стыдно!
- Мама, но он же сказал «ПОЖАЛУЙСТА», – виновато ответила Маша.

Прислал(а) Nick

11 декабря 1999
Документально подтверждено

Власти Таиланда пожаловались, что присылаемые в страну презервативы
по линии «Американской организации по оказанию помощи в международном
развитии» очень широкие и их приходится удерживать на месте с помощью
скотча.

Прислал(а) Gevorg с кавказа (Gevorg(ухо)yahoo.com)

9 ноября 1999
Тут вот все про других больше живописуют, а это вот со мной лично
было…
Еду я однажды в метро. Вечером, народу много толпится. А я на свиданку,
собсно, опаздываю – даже и побриться толком не успел. Ну то бишь
успел, но не так тщательно, как обычно. А я бороденку ношу, сложной
такой конфигурации. Стою, значит, мирно у дверей. И вдруг замечаю
на себе чей-то жгучий взгляд. Прослеживаю траекторию, пеленгую
источник – и что же вижу? Крайне милая и симпатичная девушка стоит
и очень пристально рассматривает мою бороденку, время от времени
кидая на всю остальную мою физиономию быстрые озабоченные взгляды.
Едем, значит, и вот она за три станции, преодолевая толпу и держа
меня в поле зрения, оказывается уже совсем рядом. Поезд вылетает
на очередную станцию, и я уже предчувствую что-то неладное, судя
по взгляду ее прекрасных глаз. И действительно – только двери
открываются, она хватает меня за руку и со словами «Так, все, пошли,
пошли, быстренько-быстренько!!!» вытаскивает почти опешившего меня
на платформу. Видя мое замешательство, она опять хватает меня,
«так, вот сюда иди, стой», и прислоняет меня к колонне. И начинает
копаться в сумочке! У меня, как у всякого терморегулирующегося
организма, начинается холодное потоотделение, сопровождаемое
горестными мыслями о своей судьбе и содержимом сумочки, среди
которого воображение рисует огромную склянку паралитического газа
и остро заточенные маникюрные ножницы… Последнее предположение
оказывается почти правдой – на свет извлекаются какие-то щипчики
странной формы, напоминающей сабли турецкого производства. Спасибо
девушке, она не забывает про анестезию – один долгий взгляд
ее карих глаз, и я замираю. Ужасный инструмент приближается
к моей бороденке, хватает в ней что-то и вырывает изрядный пучок.
Даже не больно! «Вот так. Ты прости – не люблю беспорядок, а у тебя
торчало», молвит мой внезапный визажист, и убегает в дверь следующего
поезда. А я все еще стою у колонны…

Прислал(а) Mika

12 сентября 1999
Так вот, будучи в г.Севастополе в 70-80 годы, Ю.Ю. рьяно снимал
на фотоаппарат какой-то заплыв яхт в бухте недалеко от Графской
пристани. Ю.Ю. был завзятым яхтсменом и заядлым фотографом. Однако,
продолжение этой бухты являлось военно-морским объектом, ну там база
чего-то секретного. Об этом и поведал фотолюбителю подошедший милиционер.
И настойчиво попросил его засветить пленочку, или… «пройдемте
гражданин…». Обидно на фик. Тут Ю.Ю. с досады замечает, что
на противоположной стороне бухты швартуется какой-то туристический
итальянский пароход, и весь борт этого плавсредства улеплен буржуйским
турьем, которое тоже снимают на все что под руку попадает эти яхты
и бухту и город и все воообще. Им, мол, можно, а мне-то почему нельзя,
кстати, Италия член НАТО.
Страж порядка почесал репу и выдал:
- Ну, им мы запретить не можем.

Прислал(а) Yura (chep(ухо)rav.sio.rssi.ru)

9 декабря 1999
Учились как-то на 2-м курсе МГПИ три подружки. Назовем их для простоты
Иванова, Петрова и Сидорова. Вот как-то Иванова говорит подругам:
- Ой, что-то у меня с этой… как ее… ну… с памятью.
Петрова с Сидоровой расхохотались.
На следующий день едут они втроем на эскалаторе в метро, и Петрова
говорит:
- Здорово вчера получилось «Что-то у меня с этой… как ее…
ну… с памятью»!
Теперь подружки посмеялись уже втроем. А Иванова, отсмеявшись,
спрашивает:
- А кто это сказал?

Прислал(а) Татьяна

22 ноября 1999
Зима. Мороз – градусов 15. Пары кончились, выходим из родного
института: я, Шурик, девушка одна из группы и Коля. Про Колю скажу
две вещи: 1) все у нас знали (возможно, кроме него), что интеллектом
Коля не шибко обременен, и 2) на улицу он вышел без шапки (ну, видимо,
попонтоваться надо было), хотя мы с Шурой знали, что шапка у него
с собой.
Идем. И тут Шурик не выдерживает:
- Блин, Коль, одень шапку – последнее ведь отморозишь.
- Не-е-а, не отморожу – у меня там двое штанов.

Прислал(а) man

19 августа 1999
История эта случилась со мной летом 1996 года в в/ч 54729 в Реутове,
где я проходил срочную службу. В то время там была традиция: когда
начиналась стодневка (сто дней до приказа), «дед» спрашивал «молодого»:
«Сколько будет дважды два?» или просто:»Дважды два?» и молодой солдат
должен был ответить, сколько дней осталось до приказа.
И вот представьте – ситуация:
Лето. 3 часа ночи. Вся казарма спит, кроме дневального и дежурного
по роте. Дневальный – молодой солдат с поэтичной фамилией Гребкин,
намывшийся досыта полов и засыпающий стоя на тумбочке. Вдруг заходит
дежурный по части майор Мочихин, известный своим пристрастием
к Уставу ВС РФ и начинает спрашивать уже ничего не соображающего
дневального: «Обязанности дневального?» (А там где-то страница мелким
текстом, причем надо знать наизусть). Тот не знает. Дежурный опять:
«Обязанности солдата?» Тот опять не знает. «Обязанности военнослужащего?»
Полный ноль. Причем физиономия у рядового Гребкина была в тот момент
прямо скажем не как у Альберта Энштейна. Дежурный по части, отчаявшись,
наконец в сердцах спрашивает: «А дваджы два сколько ты хоть знаешь?»
Тот – «пятьдесят три».
После этого решив, что над ним издеваются, майор всему батальону
устроил тревогу в три ночи. Ух и набегались же мы тогда!

Прислал(а) Комков Игорь (komkov(ухо)olma.co.ru)

11 июля 1999
Из жанра черного жизненного юмора.
Судя по документам, произошло это в начале 90-х, когда из 10 бутылок
водки только одна была настоящей, все остальное суррогат.
Из материалов уголовного дела (не дословно):
» …такого-то числа от гр.Х поступило заявление об угоне его автомобиля
марки, цвета, госномер таких-то от магазина сякого-то, куда он зашел
для приобретения продуктов и пробыл не более 3-5 минут.
На следующий день разыскиваемый автомобиль был обнаружен на краю города
в районе таком-то в лесопосадке. В салоне автомобиля были обнаружены
два трупа молодых людей (следует описание людей,вернее трупов) без
явных признаков насильственной смерти. На заднем сидении были обнаружены
недопитая бутылка водки «такая-то» и остатки еды (перечисление еды). По
заключению экспертизы смерть людей наступила от отравления суррогатом
водки. По данным экспертизы в бутылке находился разбавленный метиловый
спирт.
Как пояснил потерпевший – владелец автомобиля, бутылка водки и еда,
обнаруженные в салоне, принадлежали ему и были куплены в магазине, от
которого был угнан автомобиль, для того, чтобы отпраздновать покупку
автомобиля. Разместив спиртное и еду в салоне, он вернулся в магазин
для приобретения других продуктов, а когда вышел, то автомобиль был уже
угнан.»

Насколько я понял далее, владелец машины похоронил угонщиков за свой
счет. В знак благодарности, так сказать.

Прислал(а) I am

7 ноября 1999
О силе привычки и человеческих возможностях. (Рассказал наш
инструктор по ПДС (парашютно-десантной службе), правда это или
военно-педагогическая выдумка – не знаю.)

Служил в одном истребительном полку летчик. Отличный пилот, налетавший
немеряно часов на всевозможных машинах, помимо этого еще и видный
спортсмен-парашютист с несколькими тысячами прыжков (что редкость,
обычно летчики не очень любят с парашютом прыгать, в силу понятных
ассоциаций). В общем, настоящий ас.
И вот приключилось с ним в воздухе ЧП: отказ двигателя, машина валится,
перезапустить не удается. С земли ему приказывают катапультироваться,
что он и делает. Летел он на каком-то старом истребителе, у которого
катапульта-то была, но парашют надо было открывать вручную. Начинает
он шарить правой рукой по комбинезону и обнаруживает, что на подвесной
системе его парашюта нет кольца! Каким бы асом ты ни был, аварийный
прыжок – занятие чрезвычайно нервное и нездоровое, а тут еще и такая
херня – забыли к парашюту кольцо приладить. Запаски летчикам
не полагается. Герой окончательно впадает в панику, но она у него
выражается очень удачным образом: он голыми руками раздирает
закрепленный пониже спины (в полете летчик на нем сидит) ранец
и высвобождает парашют. Кто держал парашют в руках, тот представляет,
о каком материальчике идет речь.
Это все было о человеческих возможностях. А после успешного спуска
возникла тема о силе привычки. Именно из-за этой силы летчик
в экстремальной ситуации начал искать кольцо на груди – там, где оно
всегда было. На спортивном парашюте. И он напрочь забыл, что
у спасательного парашюта кольцо расположено ниже, на бедре!
Потом над ним долго прикалывались: хорошо хоть вспомнил, что парашют
на заднице, а не на спине, как обычно.

Прислал(а) TopGun

7 августа 1999
В некоторой приличной больнице, в отделении реанимации каждая койка
отгорожена ширмой, чтоб не травмировать психику рядом лежащего
пациента не всегда лицеприятной картиной реанимационных манипуляций.
Так вот: как-то заумирал пациент, врачи его отгородили ширмочкой
и начали реанимировать. Но произошла остановочка сердца и поэтому
необходимо было током трахнуть. Один врач и спрашивает другого:
- Будем трахать?
А посколько больной был безнадежный, то второй и отвечает:
- А может не будем?
- Будем! Положено трахать при клинической смерти, значит, трахнем!
Давай, приступай!
Представляете, какое мнение зародилось у рядом лежащего пациента,
не знакомого со специфическим жаргоном реаниматологов и знающего
совсем другое значение слова «трахать».

Прислал(а) Эд (cyborg(ухо)perm.raid.ru)

27 ноября 1999
Давно дело было. Работали мы тогда глубоко в тайге
вахтой, ну и само собой с продуктами была напряженка
и экономили на всем. Из деликатесов были у нас только
куриные яйца, коробку которых хранили в яме с мерзлотой,
и из них делали некоторое подобие бизе по дням рождения и
праздникам. Поварихой же у нас была местная бабища-даун Маша,
которую по таежным обычаям окучивал только бугор. Ходила она как все
в ватных штанах и от мужика с виду практически не отличалась,
окромя как гигантской задницей. Ну однажды под вечер прилетает
к нам вертолет с большим начальником по фамилии Бочкин и
корреспондентом как сейчас помню Комсомольской правды – этакий
девообразный тогда мальчик, сейчас известный московский политик.
Ну прилетели, бугор их на экскурсию по тайге, Машка праздничный ужин
готовит, у нас банный день, 100 грамм и футбольчик. Играем себе,
Машка в погреб слазила, волокет чего-то к еде, все нормально.
И тут раздается бугорский вопль – суки, бля, в футбол задумали
играть пидорасы, попробуйте только Машке по яйцам попасть урою
(ухо)####/. Оказывается, Машка додумалась тащить упаковку яиц прямо
по диагонали нашего «поля» и побить яйца ей мы могли действительно
очень просто. После этого все футболисты начали падать и корчиться
один за другим. И Бочкин, и бугор уже сами стоят в трансе и ничего
не понимают. Но мы-то видим, как убегает к вертолету юный
корреспондентик, видевший Машку только со спины и даже не предпо-
лагавший, что у нас есть женщины. Но ничего, отпоили беднягу,
зато потом Машка с яйцами стала самой известной поварихой в енисейской
тайге.

Прислал(а) Антон

29 октября 1999
У нас в конторе есть парень один. Стеснительный, скромный такой.
У него дома кот есть, он рассказывал. А шеф наш приколист еще тот.
Как-то узнали мы, что Стас женится. Ну, шеф его спрашивает
(по-доброму, просто ради прикола):
- Стас, ты женишься? А как же кот?
А тот на полном серьезе отвечает:
- А мы кота кастрировать собрались…

Прислал(а) Silver (silver(ухо)tccs.odessa.ua)

5 сентября 1999
Необходимое вступление-пояснение:
М-72 легковой автомобиль, кузов от «ПОБЕДЫ» (тоже автомобиль),
шасси от вездехода ГАЗ -67, а значит смотрится достаточно высоко…

Насморк – это когда носом шмыгают часто…

История:
Еду я на этой своей самоделке со своим насморком по тихому загородному
шоссе. Лето, птички, ни души, красота. Вдруг промеж моих неторопливых
размышлений втесался некто назойливый на желтом мотоцикле с коляской.
Пригляделся – так и есть, гаишник (Г).
(Г) Выходите, товарищ водитель, будем протокол о нарушении составлять.
(Я) Это на пустом шоссе и на машине, которая болше 60-ти ехать
принципиально не может?!
(Г) А почему у вас, товарищ водитель, тормозные шланги откручены
и по дороге волочатся!?
Как я мог забыть, что у моей машины с небольшого расстояния прекрасно
просматривается все днище. Заглядываю – так и есть, висят оба
тормозных шланга.
(Я) А потому, говорю, что тормозов на задние колеса у меня нет вообще,
они заглушены (гордо так, но с предчувствием штрафа)!
В результате небольшого спора о том, что тормоза придумали трусы
и проч., стоим возле мотоцикла, и оформляет он протокол. Затем
неожиданно следует вопрос: А чего это вы, товарищ водитель,
принюхиваетесь?
Пока соображал, что ответить (насморк вещь распространенная),
он принялся обьяснять буквально следующее:
(Г) Вы, наверное запах водки чуете? Вы не подумайте, это не от меня
водкой пахнет, это от мотоцикла. Вчера мы везли пьяного в люльке,
так его бутылка разлилась, и водкой от мотоцикла до сих пор пахнет.
(Во как!!!)
На это откровение я ничего не нашелся сказать в ответ. Однако,
штраф мне выписан не был, а в графе «взыскание» значилось: «Устное
предупреждение».

Прислал(а) Dmitry

5 сентября 1999
Эту историю рассказала мне одна оччень колоритная одеситка в зоне
отдыха города-героя Одэсы. Она с мужем приехала читать семинар для
банкиров в Одэсу за день до его начала, как раз в день затмения.
Предварительно она организвала своего мужа взять резину и стеклышки,
чтобы закопьтить их и наблюдать затмение. Тот послушно последовал
указаниям супруги и поприезду начал копчение. Во время этого процесса
мимо проходил одэсский мальчик лет двенадцати. Мальчик остановился,
пронаблюдал за действом и говорит:
- Скажите, а у вас еще резина останется?
- Да. А что?
- Дяденька, давайте сделаем так: ваши резина и технология, мои
аккуратно разрезанные стеклышки. Будем их коптить и продавать желающим.
В это время мимо проходила моя рассказчица и, услышав этот разговор,
подошла к юному бизнесмену. «Надо же как-то поддержать рыночное мышление
мальчишки»,- думает она и говорит:
- Послушай, мальчик, я у тебя куплю стеклышко. Сколько ты за него
хочешь?
Мальчк ответил так как отвечают в этом городе:
- А сколько вы мне за него дадите?
- Ну, я дам тебе целую гривню, – говорит женщина, понимая, что такая
сумма должна произвести на юношу впечатление, но тот посмотрел на нее
презрительно и сказал:
- Тетенька, я дам две гривни и отстаньте от меня!

Прислал(а) Влад Хлыстун (vladk(ухо)gu.net)

13 декабря 1999
У меня есть знакомая семья. Он украинец, она русская. Все бы ничего,
но он требовательный украинец попался. Хотел, что бы она по-украински
научилась говорить. Вот он и практиковал дни украинского языка в семье,
чтобы в будущем на него полностью перейти. Это будущее оказалось
очень даже ближе, чем они думали.
По удачному стечению обстоятельств они вместе попали на учебу
в европейский университет. Скоро почувствовали тоску по родине,
не успели обзавестись хорошими знакомыми, выпить, поговорить по душам
не с кем. И чтоб с тоски совсем не помереть, они решили изучать
французский. И вот они стоят в небольшой очереди с заполнеными формами
в языковой школе, переговариваясь между собою «рЁдною мовою», т.е.
на украинском.(Это был тот день). Они заметили, что один субъект
негритянской внешности из очереди проявляет к ним повышенный интерес,
т.е. рассматривает их совершенно безцеремонно и улыбается им. Мои
знакомые предполагают в слух: «Беженец из какой-нибудь Бурунди.
Вырвылся. Вот и радуется жизни».
А он им в ответ на чистом украинском: «Нет, я не того. Вы ТОЖЕ говорите
по-украински. Земляки, поехали ко мне. У меня сало есть, водку купим
по дороге».
Знакомые говорят теперь только по-украински, есть правильная среда…

P.S. Негр мальчиком попал на наш корабль, швартовавшийся у африканских
берегов. Доплыл до Одессы. Потом его усыновила бездетная семья
из Одесской области.

Прислал(а) 1l1

1 декабря 1999
Хотя следы этой истоpии еще можно пpоследить, она может считаться
наpодным фольклopом.

Ехал мyжик по тpассе. Тpасса была хоpошая и жал он под 120. Одна беда -
находилась она в гоpодской чеpте. Как водится, около очеpедного кyста
его засекли и остановили. Междy ним (М) и гайцами (Г) состоялся
следyющий pазговоp:
Г – Наpyшаем?
М – Ни боже мой.
Г – Вы скоpость пpевысили почти в два pаза.
Показывает pадаp с засечкой – Вот ваша скоpость.
М – А что это за штyка y вас в pyках?
Г – Это pадаp.
М – Я ехал 60 км/ч, а pадаp y вас неиспpавен.
Г – Давайте пpовеpим.
Мимо тащится Жигyль. Г. целит в него и показывает:
- Вот видите, он едет 60 км/ч, вот скоpость, вот вpемя.
М – А сколько там y меня было?
Г – %;?:ь;ь»!;ь»!!!!!!!!
Г2 – (пpимиpительно) Да ладно, на»ь!ли, так отпyсти.

Прислал(а) Eugene ((ухо))

9 ноября 1999
Сидим, разгадываем кроссворд:
- Бытовой прибор, три буквы.
Все хором:
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!

Прислал(а) AZ

26 сентября 1999
Рассказал дружок.
Его кум работает в роддоме. Довелось куму как-то дежурить ночью
в палате с новорожденными.
Ночью один младенец обделался по-крупному и раскричался не на шутку.
Ну, дежурный-кум распеленал его и понес мыть. Поднес к раковине.
А руки так неохота пачкать.
Тут на глаза попался ершик для мытья пробирок. Им он и воспользовался.
Причем за ночь проделал это не один раз с несколькими новорожденными.
Утром – обход. Врач осмотрел малышей и говорит дежурному: «Молодчина!
Все дети спят, спокойные… Вот только… Чего это у тебя ершик
на раковине весь в дерьме?»…
Дежурный мялся-мялся… А потом и рассказал все. Врач вне себя:
» Да ты, блин, охренел, что ли, совсем ?!!!»
А дежурный и отвечает: «А чего ? Им вроде нравилось, когда я их
ершиком мыл… Некоторые даже смеялись !»:)))))

Прислал(а) Andruxa (surfer_ua(ухо)yahoo.com)

26 октября 1999
Один из моих знакомых, помимо основной деятельности, вносит посильный
вклад в предотвращение прорастания рогов на головах слабеющих особей
мужского полу – приторговывает Виагрой. Жаловался он мне как-то:
- Сорок минут впариваю клиенту Виагру, из существующих аргументов
осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину,
Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он «для пробы»,
и тут апофеоз… Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает:
«А если с женой, то эта штука действует?..»

Прислал(а) Сергей (yourzic(ухо)hotmail.com)

30 августа 1999
Завтрак в ресторане Marco Polo теплохода «Silja Serenade».
С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит
финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице.
К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби
стоит 6 шеренг по 50 бокалов, первые две из которых заполнены.
Финн направляется к столику – берет бокал, выпивает. Прислушавшись
к себе изнутри, берет второй, выпивает и, немного подумав, берет
третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает
шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой, берет четвертый
и дл-и-н-н-о пьет.
Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает
метрдотель.
- Мистер! А как же завтрак?
Финн подумав, отвечает:
- А, да, разумеется.
Разворачивается к столику с шампанским, залпом выпивает еще два
бокала, падает в кресло напротив и мгновенно засыпает.

Прислал(а) Юрий (juris(ухо)online.ee)

2 октября 1999
Случилось это на Селигере этим летом,куда мы с товарищем поехали
отдохнуть от шума и пыли Москвы,а заодно и рыбки половить. Но случилось
так,что рядом с нами образовалась компания из двух мужчин лет под 45,
жены одного из них и девочки лет 12-ти.Все бы было хорошо,если бы
не, НУ очень громкий голос (и глупость)одного из мужчин.Звали его Вася.
Сама история – За ТИШИНУ.
Вася оказался рыболовом – НАЧИНАЮЩИМ,т.е ловил он с берега 2-х метровой
бамбуковой палкой,привязанной к ней леске (на которой можно буксировать
лодку),соответсвующим поплавком и крючком.Ловил – это я преувеличил,он
воткнул палку в берег и ушел кушать водовку при этом не забывая при этом
постоянно нести бред ну ОЧЕНЬ громким голосом.
А мы то приехали посидеть в тишине у костра,послушать плеск Селигера,
шум сосен.Поэтому созрел план – «Укрощение Васи».
К тому времени мы уже наловили рыбы и поставили первую порцию ухи
вариться.Еще светило солнышко и я пошел купаться захватив самую
маленькую из пойманных рыбок, и проходя мимо Васиной «удочки» насадил
рыбку на крючок.За хвост(я не садист,рыбка уже уснула и ей было надеюсь
все равно).Через какое-то время соседская девочка тоже пошла купаться
и проходя мимо удочки заметила рыбку (вода на Селигере прорачная),
с криком «Папа мы рыбку поймали!» снимает ее с крючка не обращая
никакого
внимания на некоторые ньюансы поклевки рыбки…
Приходит вся ,уже нетвердо стоящая на ногах компания что бы поймать
еще рыбы и забрасывают удочку на тоже самое место, забыв при этом
насадить червяка,самый трезвый из них обращает Васино внимание на это,
но у Васи уже нет на это ни желания,ни сил ,а он на это говорит:
-А ладно… и идет кушать водку дальше.
Ну это ли не обидно? Ни уважения к рыбе,ни к нашему чувству юмора.
Поэтому взяв три рыбы я пошел к удочки и насадил их одну за другой
на крючок за _естественно_ хвост.
Какое то время спустя пришел рыболов Вася(я бы сказал -хвостолов Вася)
и вытащил эту маленькую гирлянду – удивился,но снял рыбок с крючка
и направился к своей водке,когда он проходил мимо нас мы у него
спросили:
– Ну как, клюет? На что был получен ответ.
– Да здесь полно рыбы,на голый крючок сама садиться еба**тая.
Ну этого мы стерпеть уже не могли.Ну бывает ловят рыбу голым крючком
(сучайно зацепляют),но чтоб трех и за ХВОСТ.Нет при определенной
фантазии можно представить как это происходит:
Стая рыб находит спящего рыболова,обьедает червяка насаженного на
крючок, и в благодарность насаживаеться на крючок и причем за хвост…
и причем всей стаей…
Ну это какая то новая рыбья болезнь – Извращенческий суицид.

После _такого_ проявленного неуважения к рыбе мы уже остановиться не
могли.

Взята самая наша большая рыбина и она была почищена таким образом, что
осталась голова рыбы,хвост рыбы и ребра рыбы, мясо рыбы было очищено
и положено в нашу уху,а скелет рыбы был насажен, как положено ,
за голову
на Васину «хвостоловку».

Тут наступает то ради чего все это было затеяно.

Появляется Вася ,вытаскивает удочку с висящим скелетом.
Он долго рассматривает рыбу.Рыба вроде есть,но ее вроде как и нет…
В его голове на половину пустой,а на половину заполненной водкой мы на-
чинаем замечать рождение какой-то мысли, но мысль так и не родившись
умерла,а Вася оглянувшись вокруг,чтоб никто не видел его позора ,
выбросил скелет в кусты.
А потом весь вечер ходил тихий и задумчивый,но главное ТИХИЙ.

Как говорил один генерал: Ну,за тишину!

Прислал(а) sidorov (sidorov(ухо)mail.rbc.ru)

26 августа 1999
Иду вчера по ж/д путям возле платформы Ховрино в Москве. Чуть впереди
меня идут пара работяг-путейцев. Нас догоняет маневровый локомотив
с несколькими прицепленными товарными вагонами. Эти работяги машут
машинисту, чтобы тот остановился. Локомотив останавливается и мужики
просят машиниста подкинуть их до депо. На что машинист отвечает,
что едет сейчас не в депо, а «в магазин за продуктами» (!).
Я очень удивился такому маршруту. И действительно локомотив
на стрелочном переводе уходит на боковой путь и едет дальше
до пересечения путей с пешеходной дорожкой. По обеим сторонам этой
дорожки множество коммерческих паток. Возле палатки поезд
останавливается, машинист спускается, ПОКУПАЕТ ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ
и едет назад.
Так что, оказывается, не только на танке можно в магазин ездить.
Docent

Прислал(а) Docent