Анекдоты 2 всех ;)

16 марта 2001
Иду сегодня с работы, в славном городе Донецке.
Центральная улица, светофор – как раз тот момент, когда пешеходы думают:
переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50
метров назад. На светофоре стоит 600 Мерс из разряда – номера 000-00,
черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше – и одна из
выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов много -
движение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед
Мерседесом не тормозит (??? ) ну мало ли с тормозами может что-то,
пытается объехать препятствие – но УВЫ! поздно – въезжает в аккурат в
левый зад вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сцены -
минута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются
аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец
стоит, никто не выходит. Со стороны правого переднего сиденья Мерина
открывается дверь – запорожец – резкий газ, задний, ииии… не знаю
верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах – все
услышали четко – уносится – в левом (в прямом смысле слова) направлении.
Похоже мощность запа питали флюиды его водителя – не знаю. Из Мерина в
это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и
смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика.
Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и
с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам: «Вроде в
анекдотах они не убегают». Мерседес уехал прямо, пешеходы долго
вспоминали куда им нужно…

Прислал(а) Санька (ka5(ухо)mail.ru)

13 июня 2001
Время действия – 1987 год. Лето. Место действия – поезд Москва-Барнаул.
Уезжаю в командировку в Тюмень. До отправления поезда времени еще много,
посему стою около вагона и не торопясь курю. Рядом снуют
отъезжающие-провожающие, все как обычно… жарко… скучно. По платформе
перемещается процессия, привлекающая внимание окружающих. Во главе
процессии весьма колоритная личность – хорошо одетый господин (хм…
тогда еще гражданин, все-таки) почти двухметрового роста и, как
говорится, косой сажени в плечах. Блондин, но с очень сильным загаром -
редко такое встречается. За гражданином двое носильщиков везут его багаж
- десяток чемоданов и коробку с телевизором «Панасоник» – все очень
немаленьких размеров, подстать хозяину. Небольшое напоминание: в те
времена отечественные телевизоры в продаже найти было весьма
проблематично, а про существование импортных советский народ знал
понаслышке, в основном. Так вот, останавливается все это великолепие
около нашего вагона, представительный гражданин предъявляет билет
проводнице, носильщики начинают разгружать тележки и затаскивать вещи в
вагон. Проводница молча и с очень удивленным выражением лица наблюдала
за этим процессом, но когда носильщики попытались втащить коробку с
телевизором в узкую дверь вагона (безуспешно, конечно же) ее прорвало.
Она вдруг вспомнила о своих служебных обязанностях, и пользуясь не очень
нормативной лексикой, поинтересовалась у гражданина, как, собственно, он
собирается со всем этим добром ехать, даже если ему удастся все это
запихать в купе? И почему он не сдал все это в багажный вагон? И вообще,
какого черта?! Гражданин ответил, что за превышение веса ручной клади
уплачено (вот, пожалуйста, квитанции), что крыша у него пока на месте, а
то бы он обязательно сдал в багаж без страховки вещи стоимостью примерно
в 10 среднегодовых зарплат среднестатистического советского человека,
что с телевизором он поедет в обнимку на верхней полке, поскольку этот
телевизор дорог ему как родной ребенок, и вообще, вместо того, чтобы
бестолку орать, не лучше ли договориться по-хорошему? Они отошли в
сторонку и, видимо, договорились-таки по хорошему. Телевизор минут через
десять загрузили в купе через открытое окно…
Объявили отправление нашего поезда, и я в приподнятом после созерцания
сего действа настроении пошел в свое купе. В нем я и обнаружил
гражданина с телевизором. А также еще двух попутчиков. Телевизор гордо
возлежал на верхней полке, пространство купе было заполнено чемоданами
почти полностью. Представительный гражданин извинился за причиненные
неудобства, пообещал компенсировать, и попросил помочь распределить
багаж более компактно. Попутчики подобрались молодые и на физическое
недомогание не жалующиеся, все с пониманием отнеслись к проблемам соседа
и, почуяв интересного собеседника на время длительной поездки, даже не без
удовольствия помогли ему разместиться. Кое-как убрали все, кроме одного
чемодана, который хозяин просто положил рядом с телевизором на верхнюю
полку. При этом в чемодане что-то подозрительно звякнуло. Присутствующие
насторожились… Еще одно напоминание: в 1987 году в разгаре была
антиалкогольная кампания имени последнего генерального секретаря ЦК
КПСС. Ладно, поехали, вроде. Познакомились. Гражданин представился как
Юра. Родом из Свердловска, коренной сибиряк. Два последних года работал
в Марокко, откуда и возвращается в данный момент. Вот, видите, сувениров
купил на двухлетнюю зарплату… Мы очень хорошо это видели. А какие-то
сувениры даже слышали, вроде?.. Юра, загадочно ухмыльнувшись, достал с
верхней полки позвякивающий чемодан. Открыл. В чемодане, пестря
разноцветными наклейками, аккуратно разместились десятка два
разнокалиберных бутылок. Явно не с газированой водой. Измученные
Нарзаном советские люди с вожделением уставились на эти африканские
сокровища… В этот момент дверь купе открылась и на пороге возникла
проводница с целью проверки билетов. Поскольку она, видимо, тоже была
измучена Нарзаном не меньше других, то моментально сориентировавшись,
закрыла за собой дверь и с мольбой в глазах заискивающим тоном изрекла,
что как бы было хорошо, если бы уважаемый товарищ расплатился за провоз
телевизора не деньгами, а… ну, скажем… парой ма-а-а-аленьких
бутылочек… Юру такой расклад вполне устраивал, кажется. Он сказал, что
одну часть оплаты даст сейчас, а вторую ближе к концу поездки. (Для
страховки, как он объяснил нам потом – чтобы у проводницы был стимул не
пускать в купе разных там линейных ревизоров и проч.) Из чемодана была
извлечена литровая бутыль замысловатой формы и торжественно вручена
хозяйке вагона. Хозяйка, убрав бутыль под полу форменного кителя, быстро
испарилась из купе, напрочь забыв про какие-то там билеты и прочую
дребедень, вроде оплаты постельного белья (благо, само белье в купе
присутствовало). Мы, конечно же, поинтересовались, что это было? (в
смысле содержимого бутыли, а не поведения проводницы). Ответом было: «А,
пустяки, 40-градусная наливочка. Сладкая. Женщинам нравится.» Женщинам
действительно понравилось, судя по тому, что два вагона (наш и соседний)
большую часть дня ехали без проводнц, не совсем трезвые голоса которых
изредка доносились из наглухо закрытого служебного купе.
Сутки пролетели почти незаметно, так как Юра оказался действительно
интересным собеседником. К тому же, его рассказы периодически
подкреплялись содержимым бутылок, названия на наклейках которых
запомнить я был не в состоянии. Незадолго до прибытия поезда в
Свердловск, конечную точку Юриного путешествия, наша проводница
материализовалась в купе и слегка заплетающимся языком напомнила Юре про
вторую часть оплаты. Юра в последний раз запустил руку в заветный
чемодан и извлек эту самую вторую часть. Тоже в литровой упаковке. На
наш традиционный уже вопрос: «Что на сей раз?» ответ был кратким:
«Фруктовый спирт»…

Юру мы благополучно выгрузили вечером в Свердловске вместе с телевизором
и прочим скрабом. Пассажиры двух вагонов отходили ко сну не отягощенные
заботами проводниц… Я проснулся следующим утром, примерно за полчаса
до Тюмени. Естественно, без помощи доблестных работниц МПС, коих нигде
видно не было. По прибытии на станцию Тюмень, самостоятельно открыв
дверь вагона и выйдя на перрон, я увидел картину, достойную пера
художника. Представьте: раннее утро, около 6 часов, но несмотря на это
довольно жарко. Полупустой перрон. Единственный пассажир подходит к
соседнему вагону, к ПРОВОДНИЦЕ. Почему большими буквами? Проводница,
эдакая Женщина Русских Селений (из тех, что «на скаку остановит, и…
войдет») – метр восемьдесят ростом и полтора центнера весом, стоит на
земле в позе буквы Х – двумя широко расставленными ногами упираясь в эту
землю, правой высоко поднятой рукой крепко держась за поручень вагона,
левая рука тоже высоко поднята. Взгляд устремлен строго вперед.
Пассажир, щупленький мужчинка, ростом почти на голову ниже проводницы,
опасливо протягивает ей билет, интересуясь, в этот ли вагон ему нужно
садиться. Проводница, ни на секунду не отрываясь от созерцания линии
горизонта поверх головы пассажира, произносит (с растяжкой, абсолютно
пьяным голосом): «Ты ко мне? Заходи!». Мужчинка входит в ступор. Я
буквально падаю на перрон в истерике. Ах да, забыл сказать: из одежды на
проводнице были трусы, бюстгальтер и форменная фуражка. В левой поднятой
руке был крепко зажат трепещущий на легком ветерке красный флажок…

Прислал(а) ivh (ivh(ухо)innocent.com)

4 декабря 2001
ЗЛОВРЕДНАЯ МОДА

На моих солдат иногда находило тихое, безобидное помешательство. Они
начинали украшать свою форму одежды. То вдруг становилось модным
«ушиваться» и солдаты ушивали бриджи до такой степени, что при попытке
сесть у них с треском вываливался «задний мост», то вдруг все, как один,
вытаскивали пружины из фуражек, чтобы те стали похожи на белогвардейские
«блины»… Один воин, помнится, принес моду вышивать на галстуках
цветными нитками герб Советского Союза, и здоровые мужики, шипя и
чертыхаясь, вечерами в Ленкомнате занимались рукоделием… Все это не
представляло угрозы для боеготовности вверенной мне «точки», поэтому я
не вмешивался, а иногда даже приносил солдатам нитки дефицитных цветов
или мелкие напильники, когда пошла мода выпиливать значки из латуни.
Но один случай обошелся мне в полведра испорченной крови. Кто-то из
прапоров приволок на точку несколько метров списанных строп от тормозных
парашютов. Мгновенно вспыхнула эпидемия плетения. Прочнейший строп
раздергивали и плели из него ремешки для ключей, аксельбанты и прочую
ерунду.
И вот, как-то раз, накрылся магнетрон в тяжелой РЛС. Его замена – дело
нехитрое, поэтому я поставил соответствующую задачу оператору.
Молдаванин по фамилии Манкуш, сверкнул в улыбке белейшими зубами, цапнул
магнетрон и, как мартышка, поскакал на бугор, где стояла
приемо-передающая кабина локатора. А я остался ждать внизу, в
индикаторной машине. Прошло пять минут. Боец не возвращался. Потом еще
пять. И еще. Я начал тревожиться. Локатор – штука малоприятная:
микроволновое излучение, высокие напряжения (до 40 киловольт в
передатчике!), сильнейшие магниты, мощные сервоприводы… Словом, через
15 минут я полез на бугор.
От увиденного у меня сразу подкосились ноги: из передатчика торчала
задница солдата, конвульсивно подергиваясь… Верхней части тела видно
не было.
Убило! Током! Я коршуном кинулся на шкаф управления, вырубил все
автоматы защиты сети и полез оттаскивать тело.
Оказалось, однако, что тело вылезать из передатчика не желает, при этом
придушенно матерится с сильным молдавским акцентом. Удивленный таким
странным поведением пораженного – приварился он, что ли – я сам полез в
передатчик, благо он здоровенный, как славянский шкаф. И тут я все
понял.
На шее этого балбеса висела связка ключей на свежесплетенном ремешке.
Когда он нагнулся, ключи выпали из-за шиворота и примагнитились. Ни
снять, ни тем более разорвать ремешок он не мог. Пришлось резать.
Кстати, ключи потом полчаса отдирали от магнита пассатижами…
Кадет Биглер

Прислал(а) Кадет Биглер (bigler57(ухо)mail.ru)

24 мая 2001
ОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору
ветерана – летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им
оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан
БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся.
Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100
граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил,
что к встрече с народом готов.
Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150.
В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории,
в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их
кафедра называлась «История КПСС».
Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные
вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме
привычно вежливо улыбалась, словом, «Дело уверенно шло на
рационализацию» (бр. Стругацкие, «Сказка о тройке»). Вдруг кто-то задал
внеплановый вопрос:
- Скажите, а «Мессершмитт» трудно сбить?
Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем
оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:
- Вот что я вам скажу, сынки. «Мессер» завалить – это все равно, что
тигрицу в жопу вы(ухо)#ать! А я их три сбил!!
Кадет Биглер

Прислал(а) Кадет Биглер (michaelkr(ухо)mtu-net.ru)

30 октября 2001
Вам все еще не везет? Не забывайте, все могло бы быть гораздо хуже…

1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии
танкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При выпуске в
море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено
провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся
зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда
взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.

2. Студентка, изучавший психологию в Нью-Йорке, сдала комнату
рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%(ухо)вать жильца и изучать
на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных
придирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее дебилом до
конца дней.

3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс
проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть.
Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая
женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в
двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от
музыки через свой плейер.

4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого
обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая
забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи,
кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.

5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марок
на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой «вернуть
отправителю». Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюк
открыл ее и был разнесен в клочки.

Прислал(а) Барракуда

23 мая 2001
Прелюдия Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив
немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок
волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки «по жизни». По салону
бродит кондукторша размером «везде 100″, жопа от сиденья до сиденья
(по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Людия ) она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату
проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга
дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.
В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол,
осторожнее можно? В ответ прозвучало: «я работаю, не вякай, дескать,
расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно». Доцентша так внимательно на
нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся,
столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку,
повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже – это образное сравнение, ни фига
подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке
было написано: «Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома.»
Кинг отдыхает.

Прислал(а) Аллюр (alliur(ухо)mail.ru)

2 октября 2001
Хоть и похоже на анекдот, но тем не менее…
Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький,
читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый
парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает
умиляться.
- Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
- Четыре.
- А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
- Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?..
Маленький мальчик ледяным тоном:
- ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

Прислал(а) dagger (sgt.dm(ухо)math.kubsu.ru)

26 января 2001
Было дело 1 января в пригороде-герое Ханкале под Грозным. Изрядно помятые
корреспонденты всех телекомпаний поправляли здоровье после воспринятой
накануне чеченской водки «Кадыровка». В ногах правды нет, качество речи
не эфирное. Корреспондент ОРТ на 6-часовой выпуск новостей выходит
в прямой эфир и что-то клевещет про новогоднюю ночь в Грозном и обстрелы.
Группа НТВ мрачно наблюдет за этим, и в голове у НТВшного корреспондента
зреет план. Он предупреждает всю группу, кроме оператора, что «у нас типа
тоже прямое включение на 7, только на самом деле его нет и надо развести
оператора». Все радостно кивают. В пол-седьмого корр(пусть будет Саня)
говорит оператору(пускай Лёха): «Ну ты это, камеру там, свет готовь,
в 7 спрямляемся.» Саня – очень высокий, Лёха на полторы головы ниже.
Всё плохо, но новости – наша профессия, и Лёха понуро ставит софиты и
выставляет кадр под Санин богатырский рост. Группа послушно тянет провода
от спутниковой тарелки к камере, работа кипит, всё в ажуре. Надо сказать,
что на прямых включениях нет монитора, то есть корреспондент не видит,
как всё выглядит на экране у зрителей. Говорит просто в камеру, но по
«уху» слышит вопросы ведущей (например, Митковой). В 7 часов Саня встаёт
с микрофоном и с «ухом», напряжённая пауза. Дальше по секундам.
7.04.00 Саня: -Здраствуйте, Татьяна! Кхе-кхе(совершенно натурально
кашляет, поскольку горло действительно очень болит). -Вы знаете, Татьяна,
у меня очень болит горло, поэтому о новогодней ситуации в Чечне Вам
расскажет наш фронтовой оператор Алексей (фамилия)…
7.04.15 – Лёха (с глазами зайца, увидевшего как трахаются волки)
выпрыгивает из-за камеры, стремительно влетает в кадр, на него навешивают
«ухо», дают микрофон, суета – и в голове мысль, что это видит вся страна…
7.04.30 Всё готово, Лёха привстаёт на цыпочках, чтобы попасть в кадр
(который выставлен под богатыря Саню), и, держась за микрофон, начинает
вещать. -эээ, Татьяна, здравствуйте -эээ, новогодняя ночь в Грозном -эээ,
прошла относительно спокойно. -эээ Были обстреляны -эээ, Заводская
и Октябрьская коммендатуры, -эээ взоран фугас около -эээ
7.04.45 Аудитория не выдерживает и взрывается диким хохотом (очень уж
серьёзная физиономия у Лёхи). Лёха понимает, что его как-то нае**ли,
но всё ещё не верит в злонамеренную подлость коллег.
7.04.50 Лицо Лёхи наполняется обидой и он, где-то ещё веря, что этоможет
быть прямой эфир, выдает завершающее:
7.04.52 – Татьяна, -эээ, вы знаете, у нас -эээ, тут такая хуйня творится…
7.04.57 Софиты гаснут, электрик скончался от смеха.

Прислал(а) репортёр

16 января 2001
Слышал эту историю очень давно, еще от первой жены, а произошла она
и того раньше.

В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка
иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она
поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших
городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке.
Однако в деревушке был магазин, в котором было все.

Но советского человека не проведешь… Такого быть не может, поняла
девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит
к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.

Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами,
макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм
будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила,
но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо
появлялись в кладовке.

А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин
каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал.
Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало
капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло.
Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила!!!) русской хозяйки.

Прислал(а) dormouse

6 мая 2001
Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не
ручаюсь, но уж очень колоритно…
Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на
полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов.
Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же
показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают,
только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы
дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: «А сейчас по условному
противнику нанесут удар штурмовики!». Генерал мгновенно просыпается,
проталкивается к карте и задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
- Когда?
- Да минуты через две, уже взлетели…
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все
вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша.
И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым
рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно
матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР
вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской
хитрецой произносит: «Я этих е(ухо)#$ых штурмовиков еще с войны помню! Хрен
когда на цель точно выйдут!!»
Кадет Биглер

Прислал(а) Кадет Биглер (michaelkr(ухо)mtu-net.ru)

24 августа 2001
Разговоры пилотов с диспетчерами. Были опубликованы на днях в немецкой
«BILD». Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с
диспетчерами записываются.

Диспетчер (Д): Во избежание шума поверните на 45 градусов направо.

Пилот (П): Что за шум можем мы на высоте 10.000 метров создавать?

Д: Тот шум, когда ваш 707 с 727 перед вами столкнется.

******************

Д: Вы Airbus 320 или 340?

П: Конечно же А 340.

Д: Тогда не могли бы вы перед стартом ОБЕ турбины запустить?

******************

П: Доброе утро, Братислава.

Д: Доброе утро. К сведению: это Вена.

П: Иду на посадку в Братиславу.

Д: Это действително Вена.

П: Вена?

Д: Да.

П: Но почему? Мы же хотели в Братиславу.

Д: Okay. Прервите посадку и летите налево.

*******************

Диспетчер одному пилоту, который слишком жестко посадил самолет:
«Посадка не должна быть тайной. Пассажиры должне знать когда они
приземлились»

П: Ничего страшного. Они аплодируют все равно всегда.

*******************

Пилот «Alitalia», которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit:
«У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты
ничего не показывает.»

Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: «Заткнись и умри
как мужчина!»

*******************

П: У вас горит один посадочный огонь.

Д: Я надеюсь, что горит больше.

П: Я имею ввиду он дымит.

P.S. Вот таким вот свиньям мы доверяем наши жизни

Прислал(а) art

9 февраля 2001
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга
наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:
- «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, – бодрым женским голосом отозвалась
станция. – Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, – отозвалась станция. – Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, – успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо,
у офицера связи сдали нервы.

Прислал(а) WhiteWolf (WhiteWolf(ухо)**.**)

25 мая 2001
Не в каждой дырке кайф поймаешь.

Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на «чашку чая». Сидим
в его «клубе» на старых креслах, калякаем под «Кубанскую» на разные темы,
расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете
в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на
попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки
различного калибра.
- Что это у тебя за сосуд там такой? – заинтересовался я.
- А, хреновина-то эта?! – отозвался Степаныч. – Ну тут целая история.
- Ну расскажи давай, – попросили мы с другом.
Приняли для складности повествования еще по 150 и Степаныч начал.
- В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налево
я не хожу. А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и
то же, иной раз и суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок
какую-то желтую газету, а там реклама всяких секс-товаров по почте. Ну,
дай, думаю, для смеха гляну, чего там есть. Смотрю, всякие елдаки
резиновые, вибраторы двурогие. В общем, бабам раздолье. И тут вижу,
картинка и подпись: вагина с вибратором, получите незабываемое
удовольствие. Эх, думаю, все надо в жизни испытать. Живую п…, хоть и
одну, но изучил досконально, надо и самодельную испробовать. Достал из
заначки тыщу, что была на новый аккумулятор, и сделал заявку. Месяца
через полтора получил бандероль, которую на почте к моему ужасу чуть не
вскрыли из-за отсутствия какой-то бумажки, ну и давай изучать подарочек.
Расколупал картонку, а там розовая хреновина из специальной резины с
набалдашником. Из него проводок тянется с пультиком. А на пультике
колесико – обороты регулировать, внутри батарейка. Так, думаю, а куда же
болт совать. Ага, вот, вроде, с торца, похоже на натуру, только без
шерсти. Но почему-то дырка резиной затянута. Потом допер, что это,
вроде, как целка. В доказательство того, что никто из производителей
туда не лазил. Ну, что ж, думаю, надо испытать аппаратуру. Для поднятия
духа представил мысленно, будто Клавка Шифер передо мною голая на
карачках пол моет. Врубил регулятор, что-то там зажужжало внутри, ну и
потом стал пытаться напялить это шарманку на свое хозяйство. Но не
тут-то было. Как в старом анекдоте: – Что такое, жужжит, а в жопу не
лезет? – Жужжалка для жопы советского производства. Ну, а здесь
китайского. В общем, лишил я ее девственности кухонным ножом и тогда уже
с трудом напялил.
- Ну, и как ощущения?
- Пока не смазал, никаких ощущений, только хрен ободрал. Потом, вроде,
ничего, щекотно стало, все зажужжит, вибрирует, как мини стиральная
машина. С бабой так не получится, хоть ты ей электробритву в зад
вставляй. Но завершить испытания не удалось. Неожиданно домой раньше
времени жена заявилась. Я лихорадочно все свернул и запихал в шкаф под
тряпки. На другой день решил как-то эту жужжалку замаскировать, чтобы,
если жена или кто наткнется, то ничего бы не заподозрили. Шарился,
шарился по квартире и наткнулся на старого тряпичного зайца. Выдрал у
него между ног вату из пуза и затолкал туда эту шарманку. Ну, и в шкафу
ее оставил. И вот на другой день, в субботу, жене приспичило вдруг
делать генеральную уборку. Полезла она в шкаф, наткнулась на этого зайца,
за уши его оттуда стала выкидывать, и жужжалка эта хренова возьми,
да и вывались. Ой, что было!!! У баб ведь нюх на свои запчасти. Сразу
как-то определила, что это и для чего. Крику было, реву! Что, кричит,
тебе одной натуральной пизды мало, еще одну самодельную завел. Да еще
уши приделал!!! Надо же, причитает, живую жену променял на пизду с ушами!!!
В общем, зверский скандал. Я, как могу успокаиваю, говорю, давай и тебе
выпишем по почте член резиновый. Когда я не в форме (а я часто не в ней),
будешь разминаться самостоятельно, можно, вон, и двурогий, на обе дырки
заказать. Ну тут она вообще в разнос пошла, взъярилась так, что чуть не
лопнула. Хватает эту штукенцию за проводок и вышвыривает в окно с 8
этажа.
- Да, незадача. Ну и что же дальше было? – подбодрили мы Степаныча еще
100 граммами.
- А что дальше, побежал я, минут через 20, во двор спасать свой аппарат,
деньги ж немалые плачены, хоть на что-нибудь может сгодится. Бегу под
окно, шарюсь на газоне в траве, ничего не найду. Тут пацаны какие-то,
подбежали. Я спрашиваю, мол, не видали тут такой штуковины резиновой с
проводочком. А, говорят, пиздень силиконовая что ли (грамотные сейчас
сопляки пошли), вон Сашка ее в футбол гоняет. Смотрю – точно, уже успел
пристроить, гад, а пульта с проводком как не бывало! Ну, подбежал,
отнял еле-еле за 5 рублей. Притащил втихаря домой и на другой день от
греха подальше отвез эту хренотень на дачу, на чердаке под стропилу
засунул и успокоился.
- Ну, а с женой-то помирился?
- Да дня через два вроде успокоилась. А на третий день случайно смотрю,
у зеркала крутится, маску зайца примеряет. Ну, все, думаю, пиздец
котенку, надо в Кащенку звонить. Но обошлось. Ну, а недели через две
поехал я на дачу один, без домочадцев. Поколупался на огороде, вечером
принял пузырек, расслабился, благодать. Потом на бабца потянуло. И тут
вспомнил про свою шарманку. Эх, думаю, дай-ка еще разок этот агрегат
испытаю, благо никто не мешает. Полез на чердак, достал ее из-под крыши,
взбодрился, ну и напялил… Налей-ка еще чуток!
- Ну и как оно, душевно?
- Да уж душевно, мать ее в перемать, душевней некуда! Взвился как
ужаленный! Боль адская до мозгов пробила. ОСЫ В НЕЙ ЗАВЕЛИСЬ, падлы
полосатые!!! Еще, думаю, с пьяну, чего это там жужжит, когда пульт с
батарейкой оторван?! На всю жизнь получил обещанное «незабываемое
удовольствие!» Неделю ходил с распухшим членом. Жена удивлялась, мол,
сам похудел, а мотовило так здорово поправилось.
- Да, повезло тебе, Степаныч. Ну и что в итоге?
- А в итоге полный абзац: на 1000 р. залетел, с женой разругался и в
добавок ко всему еще и болтяру покалечил. Все-таки, мужики, что ни
говори, а живая п… лучше! По крайней мере хоть не кусается… Ну,
наливай, что ли!

Прислал(а) Технарь

1 августа 2001
Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее
классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки.
Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как
это часто бывает, с достаточно живой «соображалкой».
Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману «Евгений
Онегин».
Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на
помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте,
подсказав некую «ключевую» фразу сочинения.

Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах
сдержать слезу, зачитала этот фрагмент:
«… Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры,
скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша.»

Прислал(а) Мах