6 марта 2002
Преамбула №1. Не знаю, как сейчас, а в прошлом веке у граждан
водительской профессии была такая забава, вроде соревнования. В стену на
уровне бампера забивался наполовину здоровенный гвоздь, и мужики, сидя
за рулем своих МАЗов, пытались забить его бампером по самую шляпку, по
возможности не поломав стену. Естественно, это требовало от исполнителя
недюжинного мастерства в управлении тяжелой машиной.
Преамбула №2. Многие наверное слышали, что в экстремальной ситуации
человек может исполнить нечто выдающееся, такое, что современная наука
объяснить не в состоянии. Например, я читал про полярного летчика,
который с места запрыгнул на крыло самолета, когда нос к носу столкнулся
с подкравшимся белым медведем.
Теперь «амбула». (Ну и словечко). Около одной из гостиниц в Москве
стоянка автобусов. С улицей ее соединяет узкая дорожка. Ну и параллельно
ей проходит тротуар, отделенный газоном метра три-четыре в ширину.
По дорожке медленно-медленно катит огромный туристический автобус,
из тех, где пассажиры сидят на уровне второго этажа. Автобус очень
красивый, раскрашен всеми цветами радуги и привлекает внимание
немногочисленных прохожих. К слову, номерные знаки на нем российские.
Прямо перед автобусом неспеша идет мужчина средних лет, одет опрятно, в
руке авоська, глаза устремлены в несобственную точку. Словом, крепко
задумался мужик. Может, о проблемах в семье, а может, о научном
открытии. Весь ушел в себя. Автобусу, естественно, надо проехать. Но его
водитель ведь профи, а не чайник какой-нибудь, чтобы в клаксон дудеть.
Водитель подъехал близко и порычал двигателем. Мужик идет. Водитель
порычал еще. Мужик идет. Водитель помигал на всякий случай дальним
светом. Бесполезно. Немногочисленные прохожие наблюдают. Водитель плюнул
на свои понятия и коротко посигналил. Мужик идет. Водитель подудел от
души. Мужик продолжил неспешный путь перед носом махины. А может он
глухонемой? Видимо, водитель был чемпионом в забивании гвоздей бампером.
Он подъехал вплотную и тихонько толкнул, нет, скорее дотронулся мужику
до спины. Мужик оглянулся через плечо, вздрогнул, вымолвил короткое
«бля» и… Вы когда-нибудь видели, как прыгает кузнечик? С ходу! Не
готовясь! Не присев даже! Мужик ОДНИМ ПРЫЖКОМ ВБОК преодолел широченный
газон и оказался на тротуаре! После этого он еще долго стоял не
шевелясь, только бешено вращая глазами. Публика в шоке. Автобус уехал.
Жалко, представителей книги рекордов Гиннеса не было. Они много
потеряли.
Прислал Зеленый.
Прислал(а) Зеленый (zelenchukov(ухо)umail.ru)
8 февраля 2002
По Охлобыстину (№2) военно-морской вариант.
Давеча рассказывали, как в пехоте ломами влагалище рыли… Сильно.
На флоте вообще, а на подводном в частности подобная коллективная
терапия как-то не прижилась, а вот касаемо персональной,- тут полный
полет фантазии. Было это так.
Я тогда служил на дизель-электрической подводной лодке, на Северном
флоте. Кто не знает что такое «дизель», скажу одно - со времен
пионеров-первопроходимцев подводников мало что изменилось. И технически
и бытово.
И довелось мне обитать в одной каюте с корабельным доктором. Человек он
в общем добрый, отзывчивый (был тогда). Но. Каюта докторская, она же и
его боевой пост. И все время пока лодка в море доктор в ней (каюте)
томится. Я-то в каюту только спать прихожу - вахты, тревоги, погружения,
всплытия. А каюта докторская напоминает новомодные шкафы-купе, но не
комфортом, размерами. И бедный доктор от вынужденного одиночного
заточения медленно офигевает. Посидите-ка три недели в шкафу! Детективы
всякие он не любил, шахматы не интересовали, в карты сам с собой много
не наиграешь. Единственной радостью доктора было выйти покурить на
ходовой мостик, после обеда (ежели лодка в надводном положении). А
основным времяпровождением был здоровый сон (на третьи сутки и это
давалось доктору с трудом - даже при помощи фенозепама).
И вот однажды… Лодка в море уже с неделю, доктор на фенозепаме по брови,
выполз к обеду, откушал, и побрел в центральный пост (чтоб на мост
выйти). Я в каюте расположился, отдыхать после вахты собрался - но тут
дверь слетает с салазок - в каюту вваливается, пыхая гневом, доктор. Рожа
перекошена, слова только нецензурные, зубы скрипят. Выясняю - не пустили
доктора на мостик курить. Командир не пустил. За что?
А вот за что - в каждой части есть свое «чадо»- слабо, хило, дохло
обиженное. Причем не трогает его никто, оно само по себе такое,
причмурнутое. В нашем экипаже это чадо носило чудную фамилию - Буханьков.
И вот об это самое чадо споткнулся Командир, проходя по отсеку. Чадо
лежало в уголочке, около боевого поста и всем видом показывало, как ему
чаду плохо. Командир поинтересовался, чего ж это приключилось с героем
североморцем. И давай чадо канючить, как ему плохо, и все у него болит.
Так сходи к доктору, посоветовал Командир. Ходил, отвечает чадо, но доктор
все время спит (надо понять, после фенозепама), а если его будить - ругается.
Матерно. Ладно, сказал Командир, примет тебя доктор. А тут доктор сам к
Командиру вылез и на глаза попался. Результат - вердикт Командира: пока
Буханьков жалуется на здоровье, доктор не курит. И радостно так руки
потирает Командир, и есть от чего - Буханьков косила известный, достал
всех, так что либо док находит ключи от его болезни, либо…
Прочный корпус с людьми творит странные вещи….
Сидит доктор, ругается, папу маму Буханькова поминает. А у меня мысля -
док, говорю - а давай Буханькову гланды вырвем? Док опешил - как? Ну как,
учебно-тренировочно, не фактическим же пуском. Попугаем слегка,
инструментом помахаем перед носом - у него хворь вся пройдет. А надо
отметить, врачебный инструментарий у нас на корабле был богатый - даже
щипцы для удаления зубов, и роторасширитель. Только все изрядно покрыто
ржавчиной.
Значит, достает доктор весь инструмент - стоматологический,
хирургический, раскладывает на столе - вид фантастический. Вызывает
Буханькова. Радостный Буханьков прилетает к доктору. И начинается.
Доктор симптомы выспрашивает. Достал откуда-то жуткую книгу-пособие по
военно-полевой хирургии, с цветными иллюстрациями: полости
огнестрельных ран, травматическая ампутация, ожоги - кошмар полный.
Рассматривает рисунки и головой так в такт Буханьковым словам кивает.
Буханьков симптомы излагает, но энтузиазма в голосе все меньше и меньше -
декорация работает - инструмент, книга, мрачный доктор. От симптомов
перешли к осмотру - док шпатылем к Буханькову в пасть залез, язык прижал,
посмотрел. Да, грит, беда - у тебя, матрос, гланды воспалились. Если не
начать оперативное вмешательство - можешь и умереть. А это не больно,
вмешательство? - робко интересуется чадо. Не почувствуешь, - мрачно
ухмыляется док, вытащив из кучи инструмента шипцы для удаления зубов и
стирая с них ваткой ржавчину. Док, может спиртом? - вмешался я, кивая на
ватку и ржавчину. Да, да, может спиртом, - суетится чадо.
Кто из нас доктор? - рыкает док в ответ, и продолжает удаление ржавчины с
инструмента, только теперь он на ватку еще и поплевывает. Короче,
вскорости он завершает свои манипуляции. Вдевает бедному чадушке в пасть
роторасширитель, раскрыв его на полный, и лезет туда своими щипцами.
Чадо мычит. Дергается, но деться ему некуда - сзади я его за плечики
нежно придерживаю, к стульчику прижимаю. Док для полноты ощущений
пощелкивает щипцами в пасти. Аккуратно, чтоб не дай боже чего не
повредить. Пощелкал он так, с минуту может. Нет, говорит, сложный у тебя,
Буханьков, случай. Надо полостную операцию делать, горло вскрывать. Чадо
в ауте - лечиться уже не хочет, и жалеет, что не остался там, куда его док
спросонья посылал. Но, - грит док, - эта операция сложная. Давай, грит,
сперва температуру померяем - если она у тебя в норме - в базе и резанем.
А если нет - не обессудь, как сможем, но драть гланды будем тебе здесь и
сейчас. И градусник дает. Никогда в жизни не видел, чтоб так старательно
боец температуру СБИВАЛ. Когда мы у него градусник отняли, выяснили - он
ей, температуре, выше 36 еле дал подняться. Посмотрел док, покхекал,
посомневался, а не 37 ли? Чадо рвалось на фашистский крест и клялось, что
температуры нет. Ну, может, все-таки горло, - сомневается док. И горло в
порядке, - верещит чадо. Ладно, - смилостивился доктор, - но смотри, ежели
вдруг тебя в сон потянет, голова заболит, тошнить будет, температура
подымется - я уже и не помню весь перечень симптомов, суть его проста: шаг
влево или вправо - это гланды, драть немедленно к чертовой матери. С тем
и отпустил чадо. Не забыв оповестить про «симптомы» экипаж. И стоило
бедному чадушке склонить главу, как появлялся кто-нибудь заботливый и
участливый, интересовался, а не плохо ли, не болит ли горло, не позвать
ли доктора. При поминании доктора Буханьков менялся в лице и бодро
отвечал, что ему хорошо, только вот спать хочется - за что тут же и
огребал, по полной.
Характер у Буханькова не изменился, но на вахтах более не спал, а к
доктору до самого ДМБ даже и не подходил.
Один только вопрос я иногда задаю себе - а если б Буханькову гланды
удалили в детстве, какое место мы б ему учебно-тренировочно «удаляли»?
И ведь наверняка нашли бы, прочный корпус, знаете ли….
Горилыч
Прислал(а) Горилыч (goriliczh777(ухо)mail.ru)
29 марта 2002
В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой
человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы
потрескались… Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом
фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и
болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла… Расплачивается и
идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не
открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не
реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все… помер…
Прислал(а) н
5 апреля 2002
Рыбацкие истории.
Недалеко от слияния рек Томи и Оби, на крутом берегу стоит село с
поэтическим названием Козюлино. Природа там просто замечательная: дикая,
чистые сосновые леса, звенящий, особенно на морозе, воздух, искрящийся
снег… Недалеко от деревни находится довольно крупное и очень красивое
озеро, известное под названием Тихоновское, которое считается одной из
главных рыбацких достопримечательностей. Посидеть денек-другой на льду и
подрочить зимнюю удочку едут не только местные деревенские, но и из
областного центра. Сибиряки пару сотен километров за крюк не считают,
что за грибами, что за ягодами, что и на рыбалку.
Зимняя рыбалка вообще чрезвычайно популярна в Сибири. Матерые луночники
с высокомерным презрением относятся к летнему сидению на бережку с
комарами, потению на жарком солнце и размахиванию длинными и тонкими
импортными прутиками, на конце которых изредка болтаются чахлые ершики.
То ли дело с шиком за полминуты продырявить полутораметровый лед на
середине реки или озера, расставить вокруг брезентовый или даже просто
полиэтиленовый шалашик, уютно усесться внутри на ящик с рыбацким
скарбом, расставив ноги по обеим сторонам лунки, и, намотав прямо на
палец специальную “зимнюю” леску и спустив ее в лунку, свободной рукой
наконец-то откупорить долгожданную бутылку водки.
Вы пили когда-нибудь водку на морозе за тридцать градусов? Никакое
туристическое агентство не предложит вам такого замечательного отдыха!
При тридцати-сорока водка хоть и не замерзает (спирт все же!), но
густеет и приобретает консистенцию густого киселя. Получившееся желе
вылить из бутылки очень трудно, его приходится вытряхивать в кружку или
прямо на ладонь, и вполне можно есть ложкой. Но согревает это ничуть не
хуже, чем исходный жидкий продукт, что на тридцатиградусном морозе, да
еще с ветром, приобретает первостепенное значение и даже какую-то
жизненную необходимость.
Ехать до этих замечательных мест из Томска надо довольно долго, потому
что на полдороге на берегу Томи раскинулся совершенно секретный атомный
город Томск-7, ныне Северск, сердце боевого щита Родины. Он весь опутан
колючей проволокой и солдатами в три ряда, и даже птицы летают туда
только по специальным пропускам. Поэтому дорога в деревеньки за
Северском огибает секретный объект на почтительном расстоянии и долго
петляет среди тайги. Дорога довольно заброшенная, потому что ездят по
ней зимой только рыбаки да немногочисленные деревенские, которых черт
зачем-то попутал тащиться в город.
Ездить на зимнюю рыбалку одному не только скучно, но и опасно.
Замерзнуть заблудившись или с перепою в сибирской тайге очень легко, а в
компании - риска почти никакого. В крупных организациях под прикрытием
всемогущего профсоюза создавались специальные “общества охотников и
рыболовов”, главной целью которых было организовывать совместные “выезды
на природу”. В политехническом университете тоже было именно так. Для
целей культурного отдыха членов общества закупалась пара ящиков водки, и
в университетском гараже выписывался на выходные ГАЗ-66. Для тех, кто не
наслаждался этим чудом автомобильной промышленности, - это небольшой
полувоенный грузовичок повышенной проходимости, на кузов которого
натягивался плотный брезентовый тент от пыли, дождя и прочей непогоды, а
вдоль бортов кузова имелись скамейки. Такой транспорт с успехом заменял
автобус, когда граждане весной и осенью занимались вынужденным (иначе в
суровой российской действительности выжить было трудно) массовым видом
спорта горожан - посадкой и последующей копкой картофеля.
Так случилось и на этот раз. Ранним утром в субботу человек тридцать
небритых мужиков в унтах, ватных штанах, тулупах и ушанках собрались
возле университетского гаража. Если бы не ржавые устрашающего вида
ледобуры за плечами, можно было бы подумать, что тут происходит
внеочередное чрезвычайно-перевыборное собрание слесарей-сантехников. Все
дружно погрузились в кузов ГАЗ-66 и тщательно застегнули тент на все
застежки, потому как мороз был под 40, а ехать в автомобиле с открытым
кузовом при такой температуре не пожелаешь даже злейшему врагу.
“Газончик”, вихляясь на ходу, выехал за город и набрал скорость. Ехать
предстояло часа два как минимум, поэтому мужики приткнулись кто как мог
и закемарили. Некоторые негромко переговаривались, слюнявя “Беломор”,
кляня правительство или лениво рассказывая бородатые анекдоты. Однако
через какое-то время один из рыбаков - назовем его Коля, для ясности, -
нарушил общую сонливость.
- Мужики, у меня проблема, - как-то виновато сообщил он.
- В чем дело?
- Да вчера, видать, нажрался какой-то дряни, - пожаловался Коля. - Срать
хочу, умираю.
- Ты что, охуел? Терпи уж, пока приедем.
- Дык давно уже терплю, не могу уж больше. Ей-богу, прямо сейчас
обдрищусь. Че делать-то? - голос его был почти плачущим.
Как ни смешно, но проблема действительно была серьезной. На ГАЗ-66 тент
не примыкает непосредственно к кабине, - между ними довольно большой
промежуток, где у шофера обычно закреплено запасное колесо, висит ведро,
противопожарный инвентарь, - в общем, до кабины, чтобы постучать и дать
знак водиле остановиться, не дотянешься. Да даже если бы и можно было
дотянуться, тщательно застегнутый тент все равно не дал бы это сделать.
Мужики ненадолго притихли, обдумывая ситуацию.
Гениальный выход из положения был найден довольно скоро. Один из
рыбаков, показывая рукой на задний борт, лаконично сказал: “Дверца!”
Народ понял его с полуслова. Особенностью устройства данного грузовичка
является то, что в середине заднего борта у него имеется специальная
дверца шириной чуть меньше метра, откидывающаяся вбок на петлях, как
настоящая дверь. Сделано это, видимо, для того, чтобы живому грузу было
удобнее влезать в грузовик, не откидывая задний борт. В данном случае
это изобретение оказалось как нельзя кстати.
- Значит, так, - деловито сообщили не сходу сообразившему Коле. - Мы
тебя щас будем крепко держать за подмышки. Вовка с Саней помогут штаны
сдернуть. Ну и дверцу, значится, распахнем. И давай, дристани на дорогу
сколько душе требуется.
- Да вы что, мужики? А если на дороге есть кто?
Сидевшие у крошечного окошечка в боковой стенке тента мужики попытались
всмотреться сквозь захватанный и исцарапанный плексиглас.
- Никого там нет, - авторитетно сообщили они. - Кой хер тут будет
ошиваться в такой мороз, да еще в темноте!
Утро было действительно раннее, до восхода позднего зимнего солнца
оставалось часа два, но главное, что у Коли не было иного выхода.
- Ну давай, была не была, - решился он. - Лучше на дорогу, чем в
штаны… Только это, вы уж держите покрепче!
… Зимняя рыбалка чрезвычайно популярна в Сибири. От последних
люмпен-пролетариев (к каковым несомненно можно приписать и вузовских
работников) и до солидных руководителей и директоров предприятий, народ
просто обожает оттянуться на чистой, незагаженной еще пока сибирской
природе, посидеть над лункой, побродить по ослепительно яркому от
зимнего солнца искрящемуся снегу, непременно выпить расслабленно
бутылочку-другую “Столичной” или даже “Абсолюта”, обсудить с коллегами
важнейшие народнохозяйственные проблемы. Только руководители и
директора, разумеется, не нуждаются в выписывании ГАЗ-66 из
подведомственного гаража. Персональная черная “Волга” с крутой
шипованной резиной домчит куда надо гораздо быстрее и комфортнее.
Директор одного из томских заводов с парой товарищей как раз решил
посвятить эти выходные замечательной подледной рыбалке на Тихоновском
озере. Водка и удочки были погружены в багажник, тулупы сняты и
заброшены на заднее сиденье. Шофер включил музыку, в “Волге” было тепло
и уютно. Предутренние сумерки прорезывались ярким светом импортных
противотуманных фар. Машина неслась быстро, и приблизительно на
полдороге догнала телепавший в том же направлении вездеходик ГАЗ-66…
Дальнейшие события происходили как в замедленной съемке. На глазах у
шофера “Волги” и остолбеневших директора сотоварищи у грузовичка
неожиданно распахнулась задняя дверца. В проеме показалась чья-то
отвратительно голая на таком морозе задница. Через долю секунды все
лобовое стекло “Волги” и часть капота были покрыты дурно пахнущей
полужидкой субстанцией, которую при нормальных обстоятельствах гораздо
чаще можно обнаружить совсем в других местах, специально для этого
предназначенных. У Коли действительно были серьезные желудочные
проблемы.
Я думаю, что большинству читателей не приходилось экспериментировать с
фазовыми переходами, происходящими с полужидким дерьмом на
сорокаградусном морозе. Но вы, несомненно, поверите мне на слово, что
через секунды данная субстанция затвердевает и прихватывается почище
цемента. Как показала практика этого случая, особенно прочно жидкое
дерьмо примораживается к ветровому стеклу легкового автомобиля.
История умалчивает о том, успел ли вовремя затормозить водитель “Волги”,
не пострадали ли от резкого рывка пассажиры, да и вообще, удалось ли им
отчистить машину от неожиданного плода Колиных стараний. Увидевшие все
происшедшее в распахнутую дверцу, мужики, сдергивавшие штаны с
несчастного Коли, потеряли дар речи минут на пять, и только
нечленораздельно мычали, показывая пальцем на кабину водителя и жестами
умоляя его ехать как можно быстрее. Водитель ничего и не подозревал о
случившемся и скорости не прибавил, однако “Волга” так и не догнала
грузовичок до самого озера…
Прислал(а) Joker (old_joker(ухо)hotmail.com)
21 апреля 2002
Преамбула.
Радио. Не скажу какое. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Назовем
его ну скажем Петром Львовичем.
Соб-сно амбула.
Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.
…
При рождении Бог целует ребенка.
Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями.
Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.
Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.
Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра…..
Я плакалЪ
Прислал(а) Юстас
17 марта 2002
Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю.
Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А
все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще
была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора -
починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать
торжество. Так и сделали.
Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось,
ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то
провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается
на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным.
Но замечательна была фраза, которую выдал майор:
- Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут справа налево - я их не
читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а
у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой -
я этого выдержать просто не могу.
Неисправность была устранена за пару минут.
Прислал(а) Гарик (fassin2(ухо)yahoo.com)
4 апреля 2002
Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве
на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая
сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по
биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася
поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал
огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть
растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов….
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять :).
Манкубус
Прислал(а) Манкубус
19 февраля 2002
Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой
сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.
Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась
она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США,
то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших
компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей
Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Ну это предистория…
Итак… тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало
беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более
нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища…
солнышко… красавцы небоскребы… все блестит… Дозвонился,
разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит… Серый ноль
эмоций, а он х%йакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает
впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа… пока
п%здел… второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли… скока там еще
таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и
на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту… к
%беням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех
втопил (благо спортом занимался:). Добегает до залива, смотрит - на мосту
пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает
быстрее, чем он понял как очутился в ней… глядь, а там уже человек 15
сидит… стаскивают молча лодку в воду… Серый смотрит, а весел нету,
и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, за%бали нах;й, хоть бы весла оставили…
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.
дядя RON, Казань
Прислал(а) дядя RON (uyobok(ухо)yandex.ru)
22 марта 2002
Изучайте английский… или о пользе нестандартного мышления 
Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в
одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все
стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает
последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти
минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово “Тимбукту” (для
справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым
и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут
на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:
“I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu…..”
Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем
викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:
“When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two…..”
Прислал(а) Анюта (anyutaa(ухо)mail.ru)
Оставить комментарий