Анекдоты 2 всех :)

21 февраля 1999
Вспомнились несколько приколов, имевших место в пору обучения меня в
педагогическом училище.
Например, высказывания моих соучениц по разным предметам…
Была у нас Лилечка одна…так у нее перлы чуть не на каждом предмете были.
Но запомнились больше всего эти - на истории: “Империалистические страны
объединились в Онанту” и на экономгеографии: “В капиталистических странах
женская половая система преобладает над мужской”:))
Или вот Леночка как-то вышла рассказать нам про Австралию, но рассказ ее
носил сюрреалистичный характер: “В засушливых местах, где много водоемов,
водятся ехидные крокодилы”:) Ну, еще бы им не быть ехидными;)
Ну, а сколько анекдотов было на пробных уроках в школе…Вот первое, что
приходит в голову. Ира, староста наша, человек ваще по жизни крайне
непосредственный, мягко говоря, выдала на уроке родной речи… Прочитала
стихотворение уж не помню чье, скорей всего Маяковского, где были такие
строки “…красное, как из революции горнила…” Скорей всего, речь шла
о знамени.Но это не важно, поскольку ребенок встал и спросил о другом:
“А что такое ГОРНИЛО?” Ира явно смешалась, полистала конспект, где такой
вопрос предусмотрен не был и выдала свой вариант: “Ну…горнило, ну это
тоже самое, что ТРУБИЛО!”Ж8-О Наблюдавшие это “коллеги” числом около
десяти, просто сползли со своих стульв:)
Вот такие люди сейчас учат детишек:) Надеюсь, что нет…

Прислал(а) Кранер (ravenv(ухо)netvision.net.il)

7 февраля 1999
Многие наверное катались в электричках…
Значит вы сталкивались с торгашами, которые
больше мешают уснуть, чем приносят пользу
обществу (катающемуся).
Так вот, в нашей электричке вчера один произнес:
- Молоко, сырки, сметана двадцатиГРАДУСНАЯ!!! :-о
Интересно, что народ въехал не сразу.
Вот что делает с нами тотальное употребление…

Прислал(а) AlexUnder (sdtu(ухо)chaes.kiev.ua)

5 января 1999
Эпизод из студентческой жизни на сессии. Когда я был студентом Киевского
политехнического института, за дней 10 до Нового года мы начинали сдавать
зачеты, а экзамены начинались сразу после праздника. Должен сказать, что
зачетная неделя - это кошмар, который есть результат безделья студента
в течении семестра. В эти дни нужно успеть выполнить всю программу
обучения: сдать несколько расчеток, отрабoтать и защитить штук двадцать
лабораторных работ, сделать курсовой проект и курсовую работу, превести
пару тысяч слов английского текста и совсем этим найти нужного
преподавателя среди 25 корпусов (иногда еще и показать ему свой
свежепереписаный конспект) и сдать зачет. После чего студент допускается
к сдаче экзамена, и чувствует себя самым везучим на свете, но клянется
в следующем семестре - учиться, учиться, учиться.
Так вот один мой одногруппник, естественно, все начал делать
в последние дни, принеся в жертву инженерной науке свой сон. Сидел он
дома, что-то считал или чертил, и зашел в тупик, тогда решил студент
позвонить своему коллеге, было около часа ночи (!запомните). Набрал номер
и стал ждать, с каждой минутой удивляясь, почему там никто так долго
не берет трубку, через несколько минут он услышал голос мамы своего
одногрупника, на что радостно и удивленно произнес: “Доброе утро! А что,
Владик ЕЩЕ спит?!”
Был час ночи…дальше удивлялась мама…

Прислал(а) Саша (bezdushny71(ухо)yahoo.com)

13 июня 1999
История эта была мне расказанна товарищем по несчастью
на сборах по переподготовке в израильской армии
где она и произошла.
Под конец курса молодого бойца сержанты собрали всю роту
и объявили что в связи с окончанием курса надо от каждого
взвода по представителю что-бы те отчитались как успешно
был пройден курс что было хорошего а что плохого ,
какое было хорошее отношение офицерского и сержантского
состава к ” молодым ” .
Было взводов шесть (человек эдак 150 из них 120 русскоязычных ).

Теперь история.

После прочтения отчетов сержанты объявили что сейчас придет
ротный и надо прочитать это еще раз.
После отчета перед ротным было объявлено что придет комбат и
надо отчитаться перед ним и тут мой товарищ объявляет :
- ” как жаль что начальника транспортного цеха мы так и не услышали “.
120 человек упали от смеха.
Тут-же подскочил сержант и потребовал точного перевода сказанного
на что ему было сказанно что перевести можно но он не поймет.
Сержант решил что его хотят обидеть стал уточнять может он дебил ,
но ему ответили что ему надо пожить немного в России что-бы
понять это.
Отчет перед комбатом прошел нормально после чего было объявленно
что сейчас придет ком.полка и надо отчитаться еще раз .
Повторять фразу не прошлось зал просто взорвался от дикого смеха.

Прислал(а) Артем (artem(ухо)internet-zahav.net)

31 января 1999
Есть в нашей довольно многочисленной компании два кадра-оригинала, друг на
друга отчетливо не похожих. Первый - заводной, шебутной, бабник, любитель
выпить и похвастать вволю. Второй - скромняга, тихоня, остряк-интеллектуал.
Оба готовы друг друга, мягко говоря, убить. Стоп! Шучу. Ребята они просто
славные. Вот только возможности поприкалываться друг над другом никогда
не упустят.
Итак, сидим всей толпой за парой бутылок чая. Успели даже притомиться.
Первый из кадров (назовем его Буян) долго и нудно рассказывает о том,
какой он мастер в смысле потребления алкогольных напитков. Истории его
знакомы каждому, кто посещал наши сейшн хотя бы раза три. Причем Буян
умудряется каждый раз рассказывать одну и ту же историю по-новому.
Слава Богу, к этому успели привыкнуть.
- …Ну и, короче, ебанул я тогда бутылки три водяры, - растекается мыслию
по древу Буян. - Сижу совсем никакой. Пьяный в жопу. В ЖОП-ПУ!
И тут он замечает скромную улыбку второго кадра (назовем его Тихоней).
И мгновенно воспламеняется:
- Э! Тихоня! Слышь, что говорю? Я был пьян в жопу. А вот ты был хотя бы
раз пьяным в жопу?
Тихоня слегка краснеет (пьет он умеренно и без особых социальных последствий).
Затем громко глотает слюну и отваливает корку, от которой часа полтора
безуспешно пыталась отойти вся “дружина”.
- Ну, в ЖОПУ, предположим, я действительно ни разу пьян не был… Ведь
я алкоголь себе В ГОЛОВУ заливаю…
Между прочим: Буян смеялся громче и дольше остальных

Прислал(а) Вацык

20 февраля 1999
В студенческую бытность гадаем кроссворд - слово - “Провал, поражение”,
6 букв, 2-я буква “И”. Ну кроме как “П*здец” - других слов не подходит!
Ответ был в следующем номере газеты - “Фиаско”…

Прислал(а) Serg

15 мая 1999
Так вот енто случилось намедни, давеча, вчерась, были мы
на сельхозработах :).
Мы - это я , мои родители , и моя девушка.
Задача максимум: вскопать и посадить картошку. (и все енто за 1 день)
Так вот копаемся мы значит там, копаемся.
Ближе к концу дня все что может болеть - болит , все что может ломить -
ломит и т.д. происходит следующий диалог.
- Завтра открываю массажный салон, - говорит Настя.
- Ты что курсы кончала ? - спрашивает мама.
Настя , которая тренировалась в массажном искусстве только на мне,
скромно отвечает:
- Нет, только на Диме….

Прислал(а) ADA (sparky(ухо)mail.ru)

11 февраля 1999
Коротенькая историю, которую рассказал мне Лешка.
Дома у него есть комп, и его жена активно пользует Интернет. Однако,
будучи историком по образованию, смутно представляет суть происходящих
процессов.
Приехала прошлым летом к ней в гости подруга и пошли они гулять
по городу. А, надо сказать, в это время у нас проводились активные
работы по ремонту проезжей части в центре города. Дорога раскопана,
повсюду валяется вздыбленный асфальт.
Ну подруга и спрашивает: Что, мол, это у вас тут творится?, на что
ей Лешкина жена отвечает: Так это Интернет прокладывают.
Позже выяснилось, что она не шутила.

Прислал(а) Марина

28 марта 1999
Была у меня подруга. Вернее, она и сейчас есть, но уже далековато от меня.
Так вот. Не помню с каких пор, но стали мы друг друга называть “ДОРОГАЯ”,
и так мы эти прозвища друг к дружке прилепили, что уже и по именам нас
перестали называть: все-то мы ДОРОГИЕ (даже свою коробку с дискетами
я так и подписывала - клиенты пугались: думали, что мои услуги по более
высоким расценкам, но история не об этом…)
Однажды мы с ДОРОГОЙ куда-то ужасно торопились и ловили машину.
Остановилась нам вся такая манерная тонированная 99-я. За рулем - лицо
кавказской национальности. Радостно улыбаясь, лицо сообщило, что довезет
нас куда угодно и за бесплатно, если это ему по пути. Оказалось - по пути.
Мы с дорогой расселись как обычно: я - на переднее сиденье рядом
с водителем, а ДОРОГАЯ - сзади.
У нас с дорогой получился такой диалог:
- ДОРОГАЯ, почему ты всегда сажаешь меня на переднее сиденье?
- Потому что ты всегда хорошо выглядишь…
- ДОРОГАЯ, ты мне опять льстишь…Целыми днями льстишь…
Всю оставшуюся дорогу лицо кавказской национальности не улыбнулось
и не произнесло ни слова, но когда мы доехали доместа и вышли из авто,
сказав дежурное “СПАСИБО”, раздался крик: “ПОДОЖДИТЕ… Не бойтесь (видя
наши удивленные лица) - мне от вас не надо ничего, только скажите:
ВСЕ-ТАКИ, КТО ИЗ ВАС КОГО ЛЬСТИТ ?!!

Прислал(а) MARISHANA

24 января 1999
Дополнение к иcтории 5 от 17 января:
Обстоятельства и действующие лица - те же. Вино - венгерское.
Вместо карандаша использовалась дрель со сверлом 6 мм и длиной 20 см.
Открывающий уже минут 20 бутылку виновник торжества, удовлетворенно
извлекая инструмент из пробки, обнаруживает, что отверстия не появилось.
Звучит интересный вопрос: “Как же их, “лядь, венгры открывают?”

Прислал(а) sergg65

17 апреля 1999
Вот я, например, самый обычный студент-провинциал.
Тяжело нашему брату в Москве живется.
Хорошо, что родители помогают.
Обещали посылку к 8 марта, договорились с проводником.
Встретила конечно посылку. Картошка там, варенья, соленья.
Варенье яблочное особенно аппетитно выглядит. Вот завтра праздник,
подарю ее пожалуй подружке.
Денег вроде обещали, но денег нет. Ну раз нет, значит нет,
значит позже пришлют.
Звоню домой, сообщаю что получила посылку.
А тетя хитрым голосом говорит,
что деньги мама посылала, ты получше поищи.
Возратилась в общагу, обыскала все мешочки, нет денег.
Следующим утром просыпаюсь от стука земляка в половине одиннадцатого.
Он получил странную телеграмму на переговоры от моих родителей.
Подумал, что мама моя хочет обсудить с ним мое печальное поведение.
Но переговорю назначены на 9 утра, время уже прошло. Собираемся, снова
идем на переговорку.
Восьмерка, как назло не набирается.
Через пятнадцать минут мучений трубку берет папа и сообщает что деньги
действительно высылались.
А закатала их мама в банку с яблочным вареньем.
Экзамен в партизанской школе мама сдала на пять.

Прислал(а) Shurka (apotapova(ухо)hotmail.com)

31 января 1999
Сегодня увидел интересное объявление в местной (Дубненской) газете:
“Продам Pentium 386. Телефон такой-то.”
И чего только на коленке не соберут..

Прислал(а) dix (dix(ухо)dubna.ru)

26 июня 1999
Зашла к нам в гости соседская девочка. 5 лет ей. Она вместо звука “Л”
говорит “Р”. Зашла она и хвастается:”А у меня мама пирожки стряпает
с Руком!” Я в направлении анатомии человека пошутил:” С руком и с ногом?”
Она отвечает:”Нет. С Руком и с яйцами.”
Нифига себе анатомия.

Прислал(а) mm

16 мая 1999
Приговор, вынесенный Хосе Мануэлю Мигуэлю Ксавьеру Гонзалесу
судьей Роем Бином в 1881 году.
(перевод Nightingale)
Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес,
через несколько кратких недель придет весна.
Снега зимы растают, лед исчезнет, теплый воздух наполнится ароматами
трав и цветов. Очень скоро, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес,
к нам придет, как приходит каждый год, чудо пробуждения природы.
Побегут ручьи, и понесут свои воды к морю. Робкие цветы пустыни
пустят свои нежные побеги. Великолепные долины нашей страны расцветут,
как роза. Но ты, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, не увидишь этого.
С вершины каждого дерева певцы лесов воспоют свои брачные песни.
Бабочки будут резвиться в лучах солнца. Ласковый ветерок будет шаловливо
касаться верхушек диких трав, и вся природа, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер
Гонзалес, будет радоваться. Но ты не будешь.
Потому что я приказываю шерифу графства увести тебя в какое-нибудь
отдаленное место, повесить тебя за шею на суковатой ветке какого-нибудь
крепкого дуба, и оставить там висеть, пока ты не умрешь.
И затем, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, я приказываю также,
чтоб оный офицер тотчас же отошел от твоего висящего трупа, дабы
стервятники могли спускаться с небес к твоему смердящему телу,
до тех пор, пока на нем не останется ничего, кроме голых, выбеленных
солнцем костей хладнокровного, кровожадного, жестокого убийцы
и с(укина) с(ына).

Прислал(а) Nightingale (nightingale(ухо)russiamail.com)

28 февраля 1999
У нас в конторе работает охранник по фамилии Эмануэль.
Как-то в выходные звонит наш шеф на работу узнать все ли в порядке
и спрашивает:
-Это кто?
-Эмануэль.
-Простите…, видно ошибся, вешает трубку.
Звонит еще раз ему в ответ - Эмануэль слушает…
Шеф опять трубку вешает.
На третий раз охранник спрашивает:
-Что вы трубками кидаетесь, ну фамилия у меня такая…

Прислал(а) sysAD (phily(ухо)chat.ru)

7 января 1999
Сидим мы с ребятами, в Worms играем. Если кто не знает - Вормз - это
игрушка такая, там червячки прикольные друг в друга из разной фигни
шмаляют. Игрушка - бред, конечно, но если играющие под градусом, то
лучше ничего нет. Играем, значит, в Вормз, и вот одного нашего червячка
подрывают снизу, он залетает куда-то. Неважно куда, главное, что он
залетает в огромную яму. Тут Володька (один из подградусников) грит:
- Ну, тот червяк уже в пизде.
Тогда Заур (другой из подградусников) говорит:
- Мда, в пизде он. Хотя, с другой стороны, из пизды вылезти можно.
Подумав, добавляет:
- И даже человеком стать!!!

Прислал(а) Боброуничтожитель

23 мая 1999
Изучаю сегодня свежий прайс на комплектующие для сборки
пластиковых окон. Читаю: “НАЩЕЛЬНИК САМОКЛЕЮЩИЙСЯ”.
Очень захотелось дописать “с крылышками”…

Прислал(а) Antah (antah(ухо)mail.ru)

20 мая 1999
Еду сегодня в автобусе, и вижу магазин с интересной вывеской:
“ОКЕАН Автозапчасти”

Чей-то сразу Титаник вспомнился.

Прислал(а) Сергей (markin(ухо)soglasie.ru)

11 апреля 1999
4 апреля у нас в Ижевске были местные выборы.
Перл из предвыборной компании одного из кандидатов - Евгении Мальцевой:
“И вот этим детям, вместо того, чтобы развивать их интеллект, будут еще
более тормозить развитие преднамеренной контрацепцией внимания на сексе”.

Цитата из “Трибуны” № 7, независимой общественно-политической газеты
Удмуртии.

А вы говорите, очепятка…

Прислал(а) Stas (stas_d(ухо)hotmail.com)

27 марта 1999
Мой внук Данька крутит,намедни,кольцо у меня на пальце:
-Деда давай кольцо снимем.
-Да, не снимается оно давно, Дань, видишь пальцы распухли.
Внук на минуту задумывается, а затем жизнерадостно сообщает:
Ничего,деда,скоро будешь скелетом - сниму

Прислал(а) Дед Илья

8 февраля 1999
Тут вычитал в каком-то журнале.
Из жизни ихних заключенных: одного зека доставал один охранник, и чтобы
ему отомстить, мужик решил подвести к решетке камеры 220 В, и так его
эта идея заняла, что он стал упорно работать, и втихоря тырить обрывки
проводов. И вот, наконец, провода хватает от розетки до решетки…
А в это время начальство тюрьмы, видя такое рвение в работе, решает его
амнистировать. Начальник тюрьмы решил лично вручить ему справку
об амнистии, но в тот момент, когда он сунул ключ в замок ,его нехило
тряхануло… Естественно, он обиделся:) и разорвал справку на глазах
у охуевшего мужика:))

Прислал(а) Толстый

24 января 1999
Тут по Московскому городскому каналу крутят какую-то буржуйскую рекламу,
какие-то победители какого-то фестиваля… Так вот. Увидел такой ролик.
На столе лежат два куриных яйца. Вдруг по ним со всей дури шарашит
изящная женская ручка. Содержимое, естественно, растекается по столу…
Реклама школы карате для женщин…

Прислал(а) catsmaster (catsmaster(ухо)glasnet.ru)

15 мая 1999
Было это лет пять назад, когда я работал в одной уважаемой питерской
ежедневной газете. На 1 апреля нам с фотографом Димой Ловецким поручили
сделать «какую-нибудь городскую информационную шутку». Мы чуть поломали
голову, а потом придумалось. Большеохтинский мост через Неву в то время
отчаянно ремонтировался уже на протяжении месяцев 20-30, но ходили слухи,
что он вот-вот откроется. Дима съездил снял общий вид 300-метрового моста,
вернулся в редакцию, фото было заредено в компьютер, а далее, методом
монтажа мы довольно реалистично погрузили куски пролетов моста на гигантскую
баржу. Мало того, тут же сочинили небольшой репортаж о том, что на заседании
городского правительства было решено мост разобрать и увезти в порт на
реставрацию. Репортаж включал в себя даже интервью с бригадиром монтажников
Ивано Ивановичем Ивановым о сложностях работы простых монтажников, о
сотнях тысяч отколупленных заклепок и прочую чушь…
Шутка удалась. Дня два потом народ звонил, в том числе и из
мэрии, делился впечатлениями, но в итоге все въезжали по поводу 1 апреля.
Речь о другом. В любом городе, где газет больше, чем одна, всегда есть
журналюги,которым лень собирать информацию, а писать что-то надо. Обычно
такие ребята тырят для своей родной газеты мелкую информацию изо всех
остальных и складывают в коробку.А потом постепенно печатают ее
под рубрикой «БЕГУЩЕЙ СТРОКОЙ» или вроде того. Короче, числа 12 или 13
апреля информация типа «У ЛЮДЕЙ ОТНЯЛИ МОСТ» вышла в газете
«ЧАС ПИК»,такой же умной и информационной,как и наша.
Говорят, им тоже звонили из мэрии…

Прислал(а) ЕВГЕНИЙ УВАРОВ (UVAROV(ухо)KATMAT.RU)

25 апреля 1999
Оговорился я тут недавно :
- Мне завтра в 6 утра вставлять ….

Прислал(а) Алексей (афти(ухо)the.best)

28 марта 1999
“У нас рехгламент, тоуарищи…”

Тут много анонсировали событие - мол, Горбачев М. С. (знаете,
наверное, про кого беседа) думу думал - съездить ли ему на халяву
50 тыс. грин получить в Сан - Ремо или грудь колесом гнуть?
Ну, понятное дело, кризис, денег нет, Раиса поджимает. В стране
инфляция, а тут доллары сами в руки просятся. Подумал наш Нобелевский
лауреат и решил ехать. Что было потом, оказывается мало кто знает.
Расскажу. Зарубежная пресса пишет.
Кто не очень хорошо знает что такое фестиваль в Сан-Ремо, краткая
справка: это грандиозное мероприятие по отбиванию больших денег
за счет рекламы. Фестиваль транслируется в прямой эфир, во время
которого к экранам припадает что-то очень много телезритЯлей в Италии
и многих других странах Европы. Интерес к фестивалю держится главным
образом на гостях, приглашенных на фестиваль. Музыка там посредственная,
для развесела.
Каждому гостю дают очень мало времени - трансляция дорогая, гостей
надо много, ну и т. п.
Короче, М. С. Г. дали 1 минуту, ну то есть 60 секунд. Всего…
“ВСЕГО?” - видимо подумал М. С. Г., - “Мне, Нобелевскому лауреату?!”
В общем, решил М. С. Г. в грязь лицом не ударить. За ним по сценарию
шел некто Фабрицио кто-то там, не помню, но видимо звезда итальянских
телеэкранов. У него тоже была минута.
Так вот выходит М. С. Г. на сцену. И начинает отрабатывать валюту.
Но минута проходит и видят организаторы, что что-то минута затянулась.
Организаторы напряжены. Выход из регламента. Еще несколько секунд
и все покатится к “черт побьери”!
Что? Какие секунды? Наши люди секундами не размениваются!
Пока М. С. Г. говорил о гласности, результах перестройки,
интернационализации народов, гнилой политике сегодняшних дней
и победе мирового сотрудничества, за сценой и в студии прямо напротив
сцены (будем называть это суфлеркой) происходило страшное. Режиссер
трансляции вспоминал всех - от того, кому вообще в голову пришло
пригласить М. С. Г. до, впоследствии, М. С. Г.шной мамы. Когда речь
“первого и последнего” перевалила за… 10 (ДЕСЯТЬ!) минут, в суфлерке
исчерпали все возможности по визуальному убеждению М. С. Г., что он
“out of time”, то бишь “сваливай со сцены немедленно!” Потихоньку стали
рвать на себе волосы все организаторы - начиная от тех, кто отвечал
за зал, заканчивая теми, кто отвечал за телевизионное время.
Не могли отключить микрофон! Они не знают, что у нас только так можно
культурно “попросить”, а может они боялись, что он начнет кричать
без микрофона - в публику, как у нас тоже практикуют. Да, тяжело
им с нами…

Не понятно, повеселился ли народ, смотревший М. С. Г. в течении 15 минут
без перерыва, но ни Фабрицио, ни двух музыкальных коллективов они так
и не увидели. Им, однако, повезло с рекламой - два рекламных плановых
блока не нашли себе времени в “слегка” изменившейся сетке трансляции.
Долго еще, наверное, будут гадать телезрителЯ, а почему же М. С. Г.
так много говорил, а главное - ЧТО он говорил, но в памяти наверняка
останется.
Останется он и в памяти организаторов, которые, выдав М. С. Г. 50 тыс.
грин, потеряли по меньшей мере 400 тыс. долларов дохода на рекламе
и порядка 20% телезрителей, переключивших канал в течение этих 15 минут.

Так что теперь ОНИ, жадные буржуины, сто раз подумают, стоит ли
приглашать красноречивых русских с широкой душой, которые любят задавать
вопрос типа: “Ты меня уважаешь?”

Прислал(а) AceQ (aceq(ухо)hotmail.com)

8 февраля 1999
В 1985 году после университета отправили меня переводчиком в армию
на два года. Попал в Африку. Приехали два советских военных специалиста -
оба подполковники. Так как работы практически не было, целыми днями эти
двое стояли под африканским солнцем (загорали!) и спорили, у кого
должность в советской армии была выше. Один был зампотылу (мы звали его
замбутылку), другой - кем-то еще.
После двух месяцев жарких споров победил бывший замбутылок, неожиданно
приводя убийственный аргумент:
- Когда командир округом приходит в часть, кого ПЕРВЫМ вызывает,
материт и посылает на х.., зампотылу или тебя ?

Прислал(а) Хачо

28 февраля 1999
Сегодня на работе женщины по случаю дня Защитника Отечества устроили
“чаепитие” с культурной программой.И одним из номеров культурной
программы они решили сделать такой: каждый мужик по очереди встает
и докладывает,где служил,звание,род войск.
А мужская компания попалась еще та: более половины не служили
(кто закосил,у кого военная кафедра была,кто-то на самом деле
доходяга-инвалид с толстыми-толстыми очками на носу),а те,кто служил,
гвардейскими войсками похвастаться не могли:прокладка линий связи
в комариных болотах и работа на заводе железобетонных изделий-вот
полный перечень перечисленных “военных” доблестей.
И тут дошла очередь до моего приятеля Сани,юмориста и просто умного
мужика.И вот представьте картину.После всех этих бледных высказываний:
не служил,болел,стройбат-встает небольшого роста Саня,нависает
животиком над столом,держит паузу (все замолкают),и веско говорит:
- Я служил в Тихоокеанском гвардейском N-ском подразделении атомных
подводных лодок (опять веская пауза)
По столу проносится уважительный шопоток,мол,Сашка,молодец,где служил,
кто бы мог подумать….
А Саня после паузы продолжает:
- …. было тяжело,хоть и в бухгалтерии
Тут,конечно,хохот,шутки.
Как потом выяснилось,он на самом деле там служил,но на берегу,
в бухгалтерии,океана и не видел.У него даже норматив был на время
по тревоге-убрать бухгалтерские книги на полку и перекрыть полку
резинкой,чтоб не упали при качке,который он сдавал на берегу.
Но как все было преподнесено публике!

Прислал(а) Сергей (tdpitus(ухо)onego.ru)

28 марта 1999
…
6.Форс-мажор
6.1. При наступлении форс-мажорных обстоятельств, препятствующих
исполнению одной из сторон обязательств по настоящему договору, именно:
пожара, аварии, стихийных бедствий, войны, блокады, указов Президента …

Прислал(а) ex_boroda (ex_boroda(ухо)hotmail.com)

14 марта 1999
Рассказываю одной своей знакомой историю из жизни моей мамы.
История проста и незатейлива: одна девушка поступила в мединститут,
причем мама ее оччнь сильно возражала, но согласилась с одним условием
“никогда не приносить ничего на дом”. Ясно дело, что анатомию без
препаратов не выучишь. И вот эта студентка приносит обыкновенные
человеческие мозхы, и аккуратно драпирует их газеткой на столе, чтобы
не очень сильно светились и рванула куда-то по своим делам. Тут ее маме
понадобилось что-то на антресолях ну она и забралась на стол, ну и встала
аккурат… на газетку.
Фраза моей знакомой в продолжение: “препарат был испорчен и обратно
его не приняли. Потребовали заменить”. Нда…

Прислал(а) Elias Sergueev

30 января 1999
Сидим как-то в общяге с моим соседом и одной знакомой (теперь она
мне жена) и попадается ей на глаза газета с гороскопом. Послушал я
о себе, о ней, а сосед оказался ‘весы’. Ну и в последнем предложении
было написано, что всем он хорош, но колебается при принятии решений.
Сосед мгновенно, громко и с возмущением:
- Да нет! Неправда! Я НЕ КОЛЕБЛЮСь!!!
Секунду подумав, но уже тихо:
- Или колеблюсь…

Прислал(а) borisk

7 февраля 1999
Подъехал я как-то на заправку. Меня привлекла интересная табличка
возле окошечка: “ОСТОРОЖНО! ЗДЕСЬ МИКРОФОН!” и рядышком действительно
висит такой квадратный микроофон, меня очень заинтересовало почему
собственно “ОСТОРОЖНО!”? Ответ меня убил сразу же:
– Ну понимаете, тут все приходят, наклоняются… Вообщем многие себе
лбы порасшибали об этот микрофон.

Прислал(а) Roman Chesnov (roman*N*O**S*P*A*M*(ухо)i.am)

18 апреля 1999
“Кому на Руси жить хорошо…”

Я езжу каждый день на элекричке на работу. Недавно у нас на платформе
появился странный рекламный плакат :
На каком-то темном фоне фотографии 2 симпатичных детей и крупная надпись :

Ж И З Н Ь П Р Е К Р А С Н А !

Вот блин, думаю - оптимисты. Пригляделся, а внизу мелко авторство прописано:
“Государственная Инспекция по Безопасности Дорожного Движения” !

Прислал(а) Gru (savv(ухо)iname.com)

27 июня 1999
У нас в Карелии есть такой поселок Суна. Как и везде, туда по выходным
едут дачники из города в переполненых автобусах. И вот однажды летом
уже естественно злой водитель автобуса, делающий последний рейс
в поселок решил не брать в Суне пассажиров. Останвливается перед
въездом в поселок и “вежливо” так говорит(фраза звучит только на слуху):
- Так! Кому в Суну выходи, а кому за Суну оставайся!..
Как думаете кто-нибуть вышел из автобуса?

Прислал(а) Димыч

8 марта 1999
Солнечный летний день. Заходит в магазин мама с семилетней дочкой,
подходят они к витрине с косметикой. Девочка увидев тени для глаз:
- Ой, мама купи мне тени для глаз, мне так солнце в глаза светит.

Прислал(а) Александра (tris(ухо)yam.com.ua)