6 мая 1999
Как-то раз мы поехали целой бандой на машинах отдыхать в пионерский
лагерь. То есть лагерь-то действительно пионерский, только дело было
осенью, когда там никого нет. Вот руководство и сшибало с приезжающих
на шашлыки бабки и давало пользоваться домиками и туалетами.
Так вот, приехали мы все вместе, но домики нам дали в разных сторонах
здоровенного лагеря; приходилось даже на машине ехать минут пять(!).
Вечером, прилично нагрузившись, мы разделились и одна половина поехала
во второй домик. По дороге, в кромешней тьме, мы вдруг во что-то врезались.
Водила сказал:
- Вот дерьмо, понаставляли тут столбов!!!
По причине полной темноты никто не стал выходить из машины, кроме того,
и удар-то был несильный. Так что мы просто поехали дальше.
На следующий день мы ехали по той же дороге и решили посмотреть, что же
так помяло бампер. Проехав приблизительно столько, сколько мы проехали
накануне после удара, мы выехали на огромную площадку.
В летнее время тут, скорее всего, проводились линейки и зарядки для
всего лагеря - уж больно большая.
Так вот, посреди этого поля стоял тонкий, одинокий, дико загнувшийся
флагшток. Больше на всей площади не было ни одного столба…
Прислал(а) МаксХХХ (cw_max(ухо)yahoo.com)
13 июня 1999
К светлому юбилею.
Пару лет назад я был в славном Туркменистане. Маразм еще тот, Брежневу
такое и не снилось. Все, что было им. Ленина, стало имени Туркменбаши
(башки туркмен), а статуям поотпиливали головы и присобачили новые,
его же, родимого (дивись, что в жаркой Туркмении президент стоит в пальто).
Есть у них и свой Пушкин, зовут по-моему Махтумкули (за точность не ручаюсь).
В самолете читаю местную газету, ностальгирую по “Правде” года этак
восьмидесятого. На всю первую полосу отчет о торжественном собрании
посвященном 150(200?)-летнему юбилею Махтумкули, и естественно огромная
речь самого Сапармурата Туркменбаши (в девичестве Ниязова). Смысл речи
сердара (вождя) сводится к следующему: “Великий певец Туркменского народа.
Слова твоего стихотворения могут стать гимном сегодняшней Туркмении.”
Смысл стихотворения в следующем. Всего существует, скажем, девять (??)
племен туркмен. В стихотворении перечисляются, скажем, семь: “Если такой-то
и такой-то и т.д. сойдутся вместе, то расцветет Туркменская земля”.
Далее великий Сердар (Туркменбаши) говорит: “Вот жаль только, что наш поэт
забыл перечислить еще два оставшихся племени туркмен”.
Ниже, уже мелким шрифтом, выступление президента Академии Наук Туркменистана:
Верно заметил наш великий вождь. Академия Наук постановила, с этого дня
стихотворение Махтумкули следует читать ТАК: “Если такой-то,…, такой-то
и такой-то сойдутся вместе, а также такой-то и такой-то сойдутся вместе,
то зацветет Туркменская земля!”.
Финиш. Фигня, что ритм ломается, зато политически верно.
А мысль-то классная. Слабо, Борис Николаевич?
… И ныне дикий тунгус, и друг степей калмык.
А также башкир, осетин, адыгеец и т.д.
Прислал(а) Вася Воронин (v2(ухо)glasnet.ru)
27 мая 1999
О том, как не понял иностранец русского.
Дело было лет 20 назад, у моей мамы недавно родилась я.
Конечно же, маме необходимо было поведать об этом свету, поэтому все
разговоры моей мамы с кем-либо вертелись вокруг меня, любимой.
И вот однажды мама во время длинного авиаперелета разговорилась
с другим пассажиром, то ли америкосом, то ли англичанином, короче,
басурманином. Он хорошо говорил по-русски, беседа велась о семьях,
о детях, ну и, соответственно, мама поделилась радостью: мол, дочка
недавно родилась и все такое. Естественный вопрос: “Как назвали?”
Ответ: “Настя!” У маминого собеседника слышен усиленный скрип
шариков о ролики, он подумал-подумал и произнес:
- Cколько я живу в России, никак не могу привыкнуть к странностям
русского языка! “Настя” - это имя, а “не Настя” - плохая погода…
Не понимаю!
P.S. Н-да, спутать “ненастье” с моим милым именем…
Прислал(а) Рыжик
31 января 1999
К вопросу о географических названиях.
Есть в Бельгии город с красивым русским названием Huy. (можете проверить:
http://www.colvert.be/huy/hpd.htm)
На фламандском он и произносится соответствующим образом. Они никак
не могут понять, почему русские рожи расплываются в таких идиотских
улыбках при упоминании этого города.
К тому же по-фламандском предлог “на” (в смысле: по направлению к) - naar.
Так что знаменитая русская фраза выгдядит как Ga naar Huy.
Теперь я знаю, куда у нас всех посылают - в маленький бельгийский городок:-)
Во время войны (не помню первой или второй мировой) гарнизон тамошней
крепости сопротивлялся немцам, но потом крепость пала - естественно,
крепость-то хуевая!
Прислал(а) Денис
28 марта 1999
Как-то читал занятную историю из серии невероятных совпадений
типа «На заре авиации из аэроплана над Сахарой выпал гаечный
ключ и угодил прямо по жбану одинокому бушмену, заблудившемуся
со своим верблюдом».
А вот моя история. Лето. Море. Пляж. Мой друг, - отличный пловец
(вратарь институтской команды по водному поло), заплыл метров
на 150 или даже более того, в сторону горизонта. Его почти не видно.
Я от нечего делать беру камешек с голубиное яйцо и… Дайте собраться
с мыслями, чтобы описать тот разбег, прыжок и удар, которым я
послал этот снаряд при помощи теннисной ракетки в его сторону.
В общем лучшие достижения баллистической науки (угол 39,5
градусов, максимальное ускорение и т.п. ). И вы догадались - я попал
ему точно по темечку. После чего мой окровавленный друг показал
мне последние достижения недокументированной подводной борьбы
ватерполистов.
Мой совет: избегайте маловероятных глупостей.
Прислал(а) Варфаломей
13 апреля 1999
Из серии “Говорят дети”.
У моего друга (не нового русского, но достаточно обеспеченного
человека) дочери три года. Вот некоторые из ее высказываний.
Пришли в детский мир, там куча игрушек и дети вокруг периодически
клянчат у родителей “Купи то, купи это”. Дочка героически молчит
и у друга складывается впечатление, что игрушки ребенку не нужны.
И тут на выходе:
- Папа, и когда ты мне все это купишь?
Заходят в мебельный магазин, там понравилась детская мебель.
- Папа, а как мы это повезем домой?
- ???
- Ну ведь машины здесь не продают!!!
Прислал(а) Bay (abogdanov(ухо)flagship.ru)
14 февраля 1999
Это было давно, когда наш сын еще ходил в ясли (сейчас он студент).
Однажды вечером забираем его из яслей, а он рассказывает:
- Папа, у нас сегодня в группе было так шумно, что я аж ОХРИП.
Прислал(а) Глотов Олег (glotov(ухо)ns.kinetics.nsc.ru)
27 февраля 1999
Случилось это летом 1982 года, когда я, будучи студентом первого курса
МАИ со своими друзьями поехал в стройотряд - деньги зарабатывать
ну и страну подымать. Работали мы далеко от столицы - в тайге, на Ангаре,
благоустраивали рабочий поселок. Как то раз вечерком после работы мы
с моим приятелем тоже козером - зеленым, сидим в курилке возле костра,
кругом тайга, вверху вечереющее небо, мы как то размечтались, о звездах
заговорили, о последнем прочитанном. Как вдруг я услышал популярную
в то время мелодию, если помните “Воздушная кукуруза”. Ну мелодия
и мелодия, но как то странно - ведь никто в это время магнитофона
не включал да звучала то она где-то совсем рядом. А рядом с нами
расположился на лавочке бригадир соседней бригада, мужик тертый,
послеармеец. Так вот этот умелец выдувал ее прям из своего пресвитера
(жопы по-русски), причем музыка звучала не переставая минуты три.
Нужно ли говорить, что от такого народного творчества у нас с Саней
просто челюсти отвисли. Когда он закончил, мы совершенно искренне
зааплодировали. “Ничего, поживете с мое - не такому научитесь”,
растрогался человек-оркестр. Сейчас мне значительно больше, чем ему
тогда было, а ведь так и не научился я этому - видимо все - таки живу
не правильно!
Прислал(а) Миша (mikuz(ухо)cityline.ru)
14 июня 1999
На турбазе с подругой.
Утро. Похмелье. Подруга чем-то гремит, суетится и что-то ищет в сумке.
-Какого (ухо)(ухо)(ухо)(ухо) столько шума?! Что потеряла?!!
-Хочу брови выщипать (! с утра !) и не могу найти это… ну… приборчик
для выщипывания бровей.
-Пинцет, что-ли?
-Нет, специальный… для бровей… А! Вспомнила!! РЕЙСФЕДЕР.
Прислал(а) Клякса
25 апреля 1999
Только что по TV-6, в передаче “В мире людей” голос журналиста
за кадром выдал фразу:
“Во время заседания лишь только тонкая струйка сенаторов просачивалась
за закрытые двери…”
Без комментариев!!!
Прислал(а) Дима (plutmercury(ухо)mail.ru)
25 января 1999
Иду с Пылиным по улице. Оба слегка выпили, погода прекрасная, вечереет.
Меж нами льется неторопливая речь. Ну, думаю, сейчас начнет, естественно,
про секс, но я его на корню обломаю. Идем, треплемся обо всякой ерунде.
Я уже и не отвечаю почти. На горизонте мой подъезд прорисовываться начал.
И тут провисает ПАУЗА. Ну, думаю, сейчас-то он точно про секс начнет.
А он решил меня своим интеллектом поразить. Ты, говорит, знаешь,
что у собак нет потовых желез? Да, говорю, (понимающе так),
а ТРАХАЮТСЯ-ТО ОНИ К А К. Тебе бы, Пылин, только о сексе и думать.
Прислал(а) Алена (wreck(ухо)mail.ru)
30 января 1999
Эта истоpия пpоизошла 23.01.1999 года, но дабы ввести в кypс дела
кpаткая пpедыстоия:
У нас с товаpищем сyществyет тpадиция: в выходные я к немy пpиезжаю
и кyпив пива и колы (нy не пью я пиво) посидеть о жизни поговоpить
фильмы свежекyпленные посмотpеть. И.т.д. Обычно закyпается все
в одной палатке и пpодавщицы знают yже меня в лицо. Сегодня все
пpоисходило следyющим обpазом:
Я к немy пpиезжаю, звонок в двеpь выходит мой дpyг (далее идет
pазговоp в стиле Кин-дза-дза).
-Кy! (Пpивет!)
-Кy! (Пpивет!)
-Кy? (За пивом идешь?)
-Кy. Кy? (Идy. Деньги?)
-Кy. (сейчас)
-Кy? (сколько пива?)
-Кy! (Показывая тpи пальца, т.е. 3 бyтылки)
-Кy. (Ок. Я yшел).
Я идy в палаткy полностью загpyженный этим pазговоpом и подавая
пpодавщице стольник говоpю:
-КУ!
Она выбивает колy и спpашивает а пива сколько?
:-[ ]
Я совеpшенно офигевший молча показываю 3 пальца.
После чего забиpаю сдачy и yхожy!
P.S. а недавно в Фидошной эхоконфеpенции SU.HUMOR пpобегал
текст с pазбоpом фильма Кин-дза-дза. И было доказано, что нельзя
общаться только словами Кy и Кю! Hе веpьте этомy! Можно!!!! Пpовеpено
пpактикой!
Прислал(а) x-com (x-com(ухо)corbina.ru)
29 января 1999
Есть у меня один друг - коллега. Работает в издательском центре.
Так вот в последнее время у них в фирме, ни с того, ни с сего,
рааазные ляпсусы получаются. То какой тираж завалят, то ошибку
в тексте пропустят редакторы, то в типографии напортачат. Каашмар!
Кто работал в какой-нибудь рекламной агентуре - охотно меня поймет.
Короче. Пятница. 8 часов вечера, заваливаю к нему в офис
с предложением пойти по 150 гвардейских грамм коньяку на душу принять.
Дружок звонит в типографию, куда уехал за тиражом его подчиненный:
- Нуу? Как? Уже готово? Красота! А как печать? Нууу! Люкс!
А серьезно, как цвета? Нууу! А страницы не перепутали? Нууу!
А фото как? Нуу! Люкс! (менее уверенно) А …… ошибок редактор
не нашел? А ……. (совсем неуверенно) как общий вид? Не может быть!
(совсем уж неуверенно) Так че все в порядке что ль? Что?!
Разрезали плохо!!! Ну….. слава богу!
Прислал(а) Игорь (igoris(ухо)elinara.ktu.lt)
17 января 1999
Вчера с друзьями отдыхали под водочку: две бутылки, огурчики,
картошечка ну и т.д.
Половину уже укушали и тут Димке приспичило прочитать на этикетке следущее:
Водка …. сделана … (не помню точно)
и обладает характерным (!!!!!!!!!) водочным АРОМАТОМ (!!!!!!)
:)))
Прислал(а) st. Angelo
26 мая 1999
Дата 25.05.99. Время 9:03 утра. Репортаж корреспондента НТВ Тамары
Карташовой по телефону из Сочи, где отдыхает ЕБН. В прямом эфире
звучит фраза:
- Мы ждем уже давно, но правительственный кортеж еще не покинул
резидентскую президенцию.
Интересно, какая разведка заслала к нам резидента президентом?
Прислал(а) Григор Карчикян (giga(ухо)cityline.ru)
16 мая 1999
Надысь смотрел “Главне Песни О…”
Вот вспомнилось …
“..Так будьте здоровы, живите богато,
Насколько позволит Вам Ваша зарплата.
А если зарплата Вам жить не позволит,
Ну что ж, НЕ ЖИВИТЕ, никто не неволит..”
Наше правительство похоже знает и любит
эту песню..
Прислал(а) Anonimous (nobody(ухо)nowhere)
2 июня 1999
Только что прочитал пункт из устава одного из АО (дословно):
“Учредителями общества могут стать любые созданные и действующие
в установленном порядке юридические и физические лица”.
Интересно, что такое физические лица, созданные в неустановленном порядке?
Прислал(а) michael
3 февраля 1999
Работали на военной кафедре Киевского политехнического института
подполковник Береза и майор Сучок. Оба с цикла общевоинской подготовки.
Однажды ведут они занятия по строевой подготовке с разными взводами
на одной небольшой площадке. У одного студента все время не получается
ходить строевым шагом. Майор Сучок выходит из себя и кричит:
- Студент Пупкин ! Если ты будешь так ходить, я оторву твои яйца и
повешу их на соседней березе.
Подполковник Береза, услышав эту речь, замечает:
- На березе-то на березе, да только на ее сучке.
Не знаю, правда ли, но с обоими героями я был знаком лично.
Прислал(а) Alexa (skarb(ухо)mci.kiev.ua)
15 мая 1999
Прочитал историю про розыграш с опущенной маткой, и вспомнил
похожий случай.
Было давно в г.Бердичеве в самом забитом ПТУ, где
готовят трактористов и комбайнеров. Один из будущих бойцов за урожай
обращается к учительнице:
- Ольга Викторовна, а у вас тампакс выпал.
Ответ:
- Подними и пользуйся.
все.
Прислал(а) саша (nesteruk74(ухо)yahoo.com)
13 июня 1999
На днях, слушаем новости, а там в который раз показывают,
как БН кого-то там поздравляет с Пушкинским юбилеем и т.д. и т.п.
После того как БН начал говорить о том как он на свежую голову
в 2 часа ночи перечитал Пушкина, у моей сестры начинает
капать ядовитая слюна, так как ее вообще достала вся эта
эпопея с Пушкиным. В этот момент БН произносит фразу типа
“Вы знаете….оказалось не так просто…”, что сестра сразу дополнила
“вспомнить буквы”.
Прислал(а) Greenman (greenman(ухо)ns.nsc.nsu.ru)
23 мая 1999
Живу я на окраине города Минска. Проснулась, собралась, почти не опаздываю.
Выхожу из дома - солнышко светит. Настроение замечательное, но где-то
в глубине души чувствую: что-то не так. В этих размышлениях прохожу мимо
соседних подъездов. И вдруг из тишины оконных проемов в глубине
чьей-то квартиры громкий женский голос: “Еб твою мать!”
И дальше снова тишина.
Фу, слава богу. Узнаю свою страну. Все теперь точно будет в порядке.
Настроение замечательное.
Прислал(а) Ната
4 мая 1999
Ничего не убавляя и не прибавляя, хочу лишь процитировать текст
со страницы Хайфского Клуба Авторской Песни:
http://www.ksp.israel.net/my.html
“Се есть дополнительная информация о рыцарском ордене Хайфских Нешеров,
достославных гитароносных (а возможно, и яйценосных - орлы мы или нет?)
членов Клуба (Со-)авторской Песни великого города Хайфы”
Как там поживают сии “яйценосные члены” ???…
Прислал(а) Vit (vit(ухо)cc.huji.ac.il)
15 мая 1999
Дело было так. Мои друзья редко бывают на даче, а посему нашли тетю Машу,
которая на этой даче жила круглый год и заодно охраняла ее. Относилась
к даче очень бережно, как к своей. Летом мы приехали на дачу всей шаблой
(человек 10), и как водится пили, причем пили много и со вкусом. Из всех
нас, Тетя Маша знала лишь владельцев дачи, а остальных путала.
И вот наутро (часов в 12, наверное), вылезаю я во двор и на скамейку ложусь
слабо постанывая, плохо мне, как никогда в моей жизни. И лицезрею картину
следующую. На улицу вылезает Костик, мой товарищ, ему тоже плохо, он стонет,
но как человек ответственный начинает полоть какую-то клумбу. Увидав его,
тетя Маша благодарно вскрикнула: “Подожди, родненький, я сейчас” и уносится
куда-то. Костик продержался недолго и упал со стоном в траву и там забылся
сном. А тут вышел еще один мой приятель: Шура. Ему плохо, голова болит,
в животике кака - короче клиент готов. К слову, он на Костика внешне очень
похож - волосы длинные свесились на лоб, по пояс голый и мается похмельем.
И вот он прислонился к крыльцу, стоит и мается, и тут появляется тетя Маша
и (где она его только нашла?!) протягивает Шуре ржавый грязный серп со
словами: “Возьми, родимый, с ним тебе легче будет”.
Ну, короче, перепутала она Шуру с Костей. Но похмельный Шура так и
не врубился, как же ему с серпом легче будет?
Вот такой случай.
Прислал(а) SOUL (a9301514(ухо)unet.univie.ac.at)
28 июня 1999
Сидели мы на днях, пивцо попивали. А один товарищ был с хорошего бодуна,
по поводу того, что накануне отправил жену с ребенком на турбазу.
И вот, когда речь зашла о погоде, а конкретно, об атмосферном давлении,
он совершенно непроизвольно в разговоре ввел новый термин, так и сказал:
“И давление аж 750 миллиметров рвотного столба…”
Прислал(а) lazy
7 февраля 1999
Программа “переменка”(ТВ). Репортаж о юных рыболовах. “Вот какую
большую рыбу поймал! Хватит собачке на уху. Еще и бабушке останется.”
Прислал(а) Олег
20 февраля 1999
Ха, еще история. Познакомился в компании с довольно молодой
девчонкой, которая, как выяснилось, живет с новым русским,
значительно ее старшим, и двумя его детьми. Все у них вроде
нормально, кроме некоторой несовместимости. Она учится в
консерватории, а он, как в анекдоте - “живет на эти вот два
прОцента”. Одним словом, менталитет соответствующий. Она эту
историю “вприкол” и рассказала. Как-то что-то ее достало, она
и выдает своему приятелю что-то вроде: “Что я вам тут, за всеми
смотреть должна? Вы что, думаете, я вам Цербер, что ли?” Он
загрузился, и, постепенно наливаясь кровью, спросил: “Что ты тут
мне со своими церберами-мерберами? Умная сильно? Я ж тебе про
карбюратор ничего не рассказываю?!”
Прислал(а) Избенщиков (401(ухо)kz.tomsk.ru)
28 марта 1999
Сижу, смотрю “Дорожный Патруль” по ТВ6. Речь идет о банальной аварии.
Берут интервью у мента:
- Что, пол вашему мнению явилось причиной аварии?
- Неправильно выбранные погодные условия.
Обалдеть!
Прислал(а) Gordy (nevenkeb(ухо)cityline.ru)
18 апреля 1999
Столько разных гадких болезней повылазило в эти тяжелые времена
на просторы несчастной СНГ-овщины, что просто диву даешься,
как это наши “белые халаты” еще умудряются с ними бороться…
Бесчинствовала недавно в нашем городе эпидемия какого-то особенно
подлого вируса гриппа.Как проедешь в автобусе, обчихают так, что
потом и за полчаса сопли с одежды не отскребешь. Вот перевез
я в этот период к себе свою старую 80-летнюю бабку с Кавказа.
В дороге, наверно, где-то в известных поездных “удобствах” продуло
ее к несчастью. Полежала бабка дома пару дней - не проходит простуда,
худо совсем стало. Пришлось вызывать “скорую”. Бригада врачей,
оборудованная по-современному типа “градусник-носилки” не заставила
себя быстро ждать. Диагноз не отличался особой оригинальностью:
воспаление легких, как осложнение после тяжелой формы гриппа.
Завезли бабку в инфекционную. В длинном приемном покое, забившись
в самый дальний угол, запакованный в марлевые повязки, бахиллы
и комбинезон дежурный врач, похожий на астронавта, в момент высадки
на Луну, начал тщательный допрос пострадавшей. А поскольку личная
медицинская карточка еще не догнала свою владелицу, разговор получился
интересный.
- На что жалуетесь?
Я объянил ситуацию, рассказал про переезд, выразив сомнение насчет
осложнения после гриппа и того, что ложить ее нужно в инфекционное
отделение.
Врач, немного осмелев, придвинулся к больной.
- А чем Вы вообще болели ?
Поскольку бабуля не проявляла никакого интереса к беседе, погруженная
в свои нерадостные мысли и ощущения, я с готовностью пояснил, что бабушка
у нас вообще никогда не болела и не лечилась, потому что на Кавказе,
люди как правило здоровые, трудолюбивые, пьют красное вино, поют горские
песни и живут долго и счастливо.
Успокоенный моими заверениями, врач снял марлевую повязку, подошел
к пациентке с явным намерением приступить к осмотру.
- Да, я редко болела, - прокашлявшись, бабка вдруг решила вернуться
в реальность. - Только что малярия иногда треплет.
- Как ??? - Врач испуганно метнулся к своему месту, натянул марлевую
повязку и начал что-то быстро строчить в карточке.
- И давно это у Вас? Как часто у Вас бывают приступы малярии? Теряете
сознание?
- Да не очень, обычно весной и осенью, а так в остальное время только
в основном лихорадка бывает.
- Лихорадка? Тропическая? И никогда не личились?
Тут бабуля снова потеряла интерес к разговору.Я озадаченно почесал
затылок под гневным взглядом врача и тут до меня дошло.
- Да нет же, у них в селе малярией называется - это когда на сквозняке
продует и прыщи вокруг губ появляются, а лихорадка, это когда иногда
в жар кидает во время работы.
Но врач больше мне уже не верил…
Прислал(а) Вадим Крутоголовый
21 января 1999
Лето, пляж Аркадия (Одесса), объявление по радиосети:”Кто потерял очки
ОТ ГЛАЗ обращайтесь на спасательную станцию!”
Прислал(а) Дик
25 мая 1999
Году этак в 1995 (это неважно) у нас в семье появился Гараж.
Рядом открылся гаражный кооператив, ну и…
Все в кооперативе сразу стали делать себе ямы (в ней строится погреб,
а сверху - настил, куда ставится машина), ну и мы не исключение.
За отсутствием особых средств копать решили сами - копали все лето.
Ну в конце - яма 2 метра глубиной и 3 на 6 метров размерами. А у меня
еще сестра есть - ей тогда было 13 лет. Ну пришла она к гаражу и говорит:
“Папа, очень хорошая яма, но как мы будем машину оттуда ДОСТАВАТЬ?!!!”
Прислал(а) Dimik
Оставить комментарий