И еще самых лучших и смешных и реальных

20 февраля 1999
Эта история произошла несколько лет назад в канун 8 Марта, священного
дня для всех мужиков. Такой праздник бывает только раз в году, короче
собрались мы с девушками (хм, совсем не-девушками, если честно) в баню.
Я тогда учился на третьем курсе Государственной Академии Управления
и считал себя человеком интелегентным и культурным (боже, сколько воды
утекло с тех пор). Поехать мы решили в ближнее подмосковье в дом отдыха
каких-то интелегентов, толи артистов, толи художников. Так как дома
я с друзьями смогли отпросится только на одну ночь, и утром 8 марта
мы должны были быть в семьях, то мы решили начать этот святой праздник
пораньше. Я не буду утомлять вас подробностями совместного отдыха в бане
четырех 19-летних студентов из хороших семей с 6 20-летними выпускницами
бухгалтерского техникума (да-да, и такие оказывается бывают), но к 10
вечера пить мы уже не могли, стоять у нас уже отказывался, в парилку
заходить мы боялись- короче наступил кризис жанра.
И тут какая-то из боевых подруг подала свежую идею — давайте ИСКУПАЕМСЯ.
Река Москва была недалеко от бани, а март месяц в расчет не брался. Надо
сказать, что по странной прихоти строителей, баня находилась в самом
отдаленном от реки уголке дома отдыха. Но нам, четырем дико нетрезвым
мачо, в тот момент было на все наплевать: и на 7 градусный мороз на улице,
и на то, что до реки бежать метров 300 по снегу, и на … короче на все.
Бодро выскачив из бани в чем мать родила (даже голду сняли) мы резво
понеслись к реке. Весело забежав по пояс в воду и занырнув, мы резко
вспомнили про то, что зима закончилась всего неделю назад. Хотя льда
на реке уже не было, но было заметно, что мы с ним разминулись всего
на пару минут. Меня мгновенно сковал дикий холод, я очень живо вспомнил
все, что знал про обморажения. Так холодно мне не было никогда. Согнувшись
бквой ЗЮ мы выползли из реки (о том, что мы мгновенно протрезвели,
говорить я думаю не стоит) и с нечленно раздельным воем понеслись
к бане, к ТЕПЛУ.
В это время по дорожкам дома отдыха прогуливалась пожилая пара каких-то
там деятелей исскуств. Мирно совершая вечерний моцион, они прогуливались
под ручку ничего не ожидая. Вдруг из кустов с диким нечленно раздельным
воем (вы сами попробуйте искупаться в марте месяце) выскочили четверо
абсолютно голых парней и сбив эту парочку с воплями побежали в глубь
территории. Я бежал последним и обернулся на лежащих на земле (я все-таки
интелегентный человек). В тот момент я понял, что значит выражение
«глаза вылезли из орбит». У нас правда в тот момент все было еще хуже.
Я не помню как мы добежали до бани. Мы сразу выпили по пол-бутылки
коньяка и залезли в парную. С восполением легких все обошлось, но вот
эрекция появилась лишь через пару недель. Но самое удивительное было
в другом:
трое из нас подцепили триппер, хотя все четверо пропускали всех девушек
по кругу (был грех по молодости, что скрывать). Как четвертому из нас
удалось избежать КВД для нас до сих пор остается загадкой. Может все
дело в большой дозе холодной московской воды…

Прислал(а) Володя



5 февраля 1999
Работает мой хороший друг в… сами понимаете где, так что не буду
говорить по причине неразглашения государственных тайн 🙂
в прокуратуре, в общем. Ну и, как известно, народ они по части выпить
очень тренированный. Это как бы предыстория раз.
Теперь два. После очередной хорошей… банкета, в общем… основательно
проштрафившись перед женой, решил он вину загладить… естественно,
цветком необычайной красоты 🙂
Короче, принес он розу такую на манер голландской, только больше раза
в три. Ну она, естественно, все простила и поставила сию розу в вазон,
причем надо сказать, что она умела отлично ухаживать за цветами,
и этот дивный цветок простоял у них в вазе, как только что принесенный,
недели полторы.
Жена нарадоваться не могла, короче… Тут мужа опять долго нет, сразу
видно, на задании… пришел… вернее, его пришли где-то утра в 4-5.
Пришел и далеко не пошел, упал прямо в зале (где цветок доживал
в вазе). Жена, естественно, не спала, подошла…Милый, что? …как?
тебе плохо? Что вы пили?
На что муж просто и односложно сказал: «У-уо-о-йй» и вырубился…
ну нормально так лежит человек, отдыхает, дышит, можно сказать,
в полное горло… жена вспоминает, что запах был как от…
ужас просто… Жена очнулась от созерцания неподражаемого в момент,
когда со стороны вазы начал доносится шорох…
ЛИСТЬЯ РОЗЫ НАЧАЛИ ОСЫПАТЬСЯ ОДИН ЗА ОДНИМ!!!
В ТЕЧЕНИИ 10 МИНУТ ОТ ЦВЕТКА ОСТАЛСЯ ОДИН ГОРБЫЛЬ!!
Вот что водка делает со всем живым! А, кстати, муж ее нормально утром
встал и пошел на работу как ни в чем не бывало, да и скажу сразу —
никогда эти ребята гадости не пьют… много пьют, а вот напитки
всегда цивильные :-))) так что ЦВЕТОВОД ! Будь бдителен!

Прислал(а) Andy Mag (mag1303(ухо)hotmail.com)

23 июня 1999
Жизнь наша даже после социализма полна лозунгами, глупыми и не очень.
Однажды утром мне поднял настроение на весь день один вонючий
красноярский грузовик с цистерной (который возит отсосанную
канализацию — дерьмовоз, короче).
У него на дверце кабины был отпечатан трафаретным способом лозунг
(как сейчас помню — белой краской по голубенькой двери).
Он гласил: «Все лучшее — детям!»
А ЗАПАХ!!!
Вот только каким способом они будут облагодетельствовать детей,
осталось неизвестным. Или мужик зимой Дедом Морозом работает??

Прислал(а) серж (borisov(ухо)krsk.ru)



27 июня 1999
Дорогие господа автолюбители! Хочу вам всем помочь, хотя я сама
к автомобилям отношусь прохладно… жалко вас, мои дорогие! Так вот
совет вам: друг у меня есть, когда проезжает он мимо поста ГАИ,
он не прячет глаза от страха… а наоборот смотрит прямо в гадкие
глазки мента и нагло начинает ковыряться в носу… Версия его такова:
менту вряд ли будет приятно брать права из этой руки… Так что
дерзайте… (его последнее время ни разу не остановили)…

Прислал(а) Нина (nina(ухо)itera-impex.ru)

13 июня 1999
Произошла эта история в славном городе Киеве 9 июня 1999 года (т.е. вчера).
Есть на Украине такая телекомпания СТб. Славная компания, как и все
остальные полюбляет крутить слезные сериалы. Теперь непосредственно
история.
В рекламный отдел телекомпании заходит старушка. с виду лет 70-75,
древняя, но опрятная. Спрашивает:»где тут у вас можно рекламу заказать».
Коллектив агенства понятное дело в шоке, по столам проносится легкий
смешок. Пытаются вразумить бабушку что это дело серьезное, не просто
так. Бабка не унимается. Интересуется расценками, временем выхода.
В итоге оказалось, что она хочет разместить рекламное объявление
в бегущей строке, в начале любимого сериала. Так как ранее подобное
проактиковалось, для сердобольных сериаломанов перед любимым фильмом
в бегущей строке предлагают всяко-разно, то старушке дали добро.
Сообщили что слово объявления стоит 7 гривен(чуть меньше 2-х баксов),
старушка заказала 3 слова. Все кто находились в офисе, услышав что
в тексте будет 3 слова, не на шутку заволоновались.
Ситуация была накалена до предела. Но текст заказанного объявления
свалил всех наповал. Бабушка заказала: «ГОТОВТЕСЬ КО ВТОРОМУ НЮРЕНБЕРГУ».
Офис лег…. Перед уходом бабушка на полном серьезе подойдя к одному
из ответственных лиц лиц спросила: «А кроме сериалов, какие на вашем
канале еще перспективные программы?».

Такие вот дела. такие вот старушки.

Прислал(а) Леонид (leo(ухо)nashe.kiev.ua)

3 февраля 1999
Еду в метро сегодня утром. На стене реклама:

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ ПОЛИКЛИНИКА
Лечение грязью.

Видимо, прямо в вагоне.

Прислал(а) Ярослав (kisely(ухо)yahoo.com)

18 апреля 1999
История произошла несколько дней назад. Сидим с моей девчонкой дома.
Я смотрю телек, она увлеченно говорит по телефону. И тут показывают
сюжет про парня, который кинул в Никиту Михалкова яйцами на лекции
мастер-класса, показывают его друзей, организовавших пикет возле
участка милиции, где он находился. Тут, значит, камера крупным планом
показывает один плакат, и в это время моя девчонка поворачивается
к телеку, а потом недоуменно смотрит на меня. А на экране крупным
планом плакат:
«ЗА ДВА ЯЙЦА В ТЮРЬМУ?»
А что бы вы подумали, если бы не смотрели сюжет?

Прислал(а) Роман Широков (vendlus(ухо)infonet.ee)

15 апреля 1999
Работаю я в Америке в одном научном центре, и вот у нас в лаборатории
мышка завелась — решили ее поймать. Принес шеф несколько мышеловок
и положил конфетку, крекер и еще там фигню разную.
Сидим, ждем — мышь бегает — жрать еду не хочет. Я говорю, что не будет
она эту дребедень есть — ей нужно что-то по-превлекательнее, посолиднее.
Сказал — забыл!
Время обедать — иду обедаю . Заказал и спрашиваю у официантки — нет ли
кусочка сыра с собой — объясняю ситуацию с мышкой. Она улыбается,
кивает — само участие — а потом выдает…. «Вам какого сыра принести —
швейцарского или американского? Как вы думаете какой ей ( мышке!!!!)
больше понравится?» Я — в осадке….. Занавес!
Что только не сделают — лишь бы чаевые побольше заплатили! В следующий
раз меню в мышеловку положу! Любят, ребята, животных в Америке.
Как говорится, если умирать — то с музыкой!

Прислал(а) Andy

28 мая 1999
Есть такой анекдот: «На окраине Москвы сел какой-то мужик в такси и грит:
вези меня в принцып … — Водила ессно 8: O ??? — мужик объясняет, мол,
друг посоветовал : «В Москве в принципе все есть…» : ))))
Так вот недавно в нашем городе открылся — что вы думаете? — магазин
«Принцип» !

Вот так вот. Мы рождены, чтоб хохму сделать былью 🙂

Прислал(а) Виталий (pasat(ухо)as.md)

27 апреля 1999
Смотрел недавно по телику новости и репортаж был
о субботнике в Москве. Мол, сам мэр Лужков «… посадил
несколько _липовых_ деревьев». Первая мысль, что пришла в голову,
была о надувном бревне Ильича.
PS: Если кто помнит, был такой анекдот 70/80-х гг.

Прислал(а) redone

14 марта 1999
Произошло это еще в советские времена.
Я встретила подругу ,с которой вместе ин.яз. заканчивали.
Разговорились.Она работала в Интуристе переводчицей.
И стала она мне рассказывать про группу бразильцев:
— Ты представляешь, одна бразильянка меня спросила почему сколько
они с мужем по России не ездили ни в одной гостинице она не встретила
ни одного бидэ!
-И что же ты ей ответила?-поразилась я.
И она ГОРДО заявила:
— Советской женщине бидэ не нужны!!!

Прислал(а) Lenchik

22 апреля 1999
Эта история рассказана моей соседкой по кабинету. Она в ней участвовала
лично.
У нас на заводе в административном здании есть средней длины коридор,
туда выходит несколько дверей и, кроме них, в стене есть одно небольшое
«окошко», какие обычно бывают в кассах. Через такие окошки обычно выдают
деньги. Ну, короче, глухая такая стена и в ней сто лет уже как наглухо
заколоченное окошко размерами эдак 40 на 40 см. А на окошке есть небольшая
такая старомодная ручка, вроде тех что бывают на дверцах ящиков. Ну вот
обеденный перерыв, никого в коридорах не видно, входит значит рассказчица
в этот коридорчик, а окошко получается прямо рядом со входом, через который
она входит. У окошка стоит какая-то девица (из посетителей) и нервно
дергает за эту ручку на окошке. Увидев подругу, девица у нее и спрашивает:
«ЭТО У ВАС ТУАЛЕТ?». Подруга в шоке, ну и отвечаете ей: «нет, он на
первом этаже». Девица говорит: «спасибо», разворачивается и уходит.
Надо же, чтобы девочку так приспичило, что она от этого соображать
совсем уже не могла. Мне до сих пор интересно, как она представляла себе
способ пользования такого рода туалетом, рассчитывала, что ли, что ей
«утку» в этом окошке вручат?

Прислал(а) Вадим (root(ухо)nektar.nikolaev.ua)

27 марта 1999
С чекистами это тоже случается. И даже с почетными.
Сегодня коллега рассказал забавную историю. Работал он, как и сегодня,
журналистом — но тогда, в те годы оно, в Москве, в редакции центральной
газеты, выходившей на иностранном языке (если подробности, по вашему
мнению, играют какую-либо роль, уточню: на немецком). И был у них в штате
отставной офицер КГБ, на старости лет почему-то переквалифицировавшийся в…
фотокорра. Ходил он, разумеется в штатском, но на пиджаке носил честно
заработанные им два знака отличия «Почетный чекист СССР». Почему два —
никто не знал и не знает поныне. И вот, приходит однажды в редакцию этот
фоточекист (назовем его Иван Матвеевич, да?) — весь расстроенный,
взбудораженный, перенапряженный. Первым, кто попался ему на пути,
оказался мой сегодняшний коллега.
— Костя, Костя, вы знаете, что со мной вчера произошло?! — кинулся
к нему Иван Матвеевич.
— Что?
— Значит, звонят… Спрашивают: не у вас ли номер 222-322-223? Да, говорю,
у меня. А они: а длина шнура телефонного какая у вас? Не знаю, говорю,
не мерял… — Так вы измерьте… Беру, значит, сантиметр, меряю.
Получается метр шестьдесят четыре. Ну, я им в трубку и докладываю:
метр шестьдесят четыре… А они: возьмите теперь этот шнур… Я им: ну,
взял… Они: сложите вчетверо… Я: сложил, говорю… Они: хорошо сложили?..
— Хорошо, хорошо, — говорю. И тут они и заявляют: а теперь засуньте его
себе в задницу!.. Вы представляете?! И тут же трубку положили…
Не желая связываться с ошарашенным чекистом, коллега отделался двумя-тремя
фразами, после чего пошел и пересказал чудовищную драму Ивана Матвеевича
всей (или почти всей) редакции. Хорошее настроение на целый день было
гарантировано.
Но на этом все не закончилось. Спустя пару часов Матвеич заглянул
в Костин кабинет и, убедившись, что они находятся «фас-на-фас»,
поинтересовался:
— Костя, вы помните, я вам сегодня об этих телефонных хулиганах рассказал?..
— Помню… — холодея внутри, признался Костя.
— Так вот. Я долго думал над этим… Переживал, знаете… Но до сих пор
так и не могу понять: что же они имели в виду?

Прислал(а) Вацык

28 марта 1999
На Петровско-Разумовской был (а может и есть) магазинчик
с большой вывеской «ВСЕ ДЛЯ ДРУГА». И двумя поменьше —
поясняющими «ВОДКА, ПИВО, СИГАРЕТЫ» и «КОРМ И АКСЕССУАРЫ».
No comments.

Прислал(а) NoOne (noone(ухо)mail.ru)

5 мая 1999
Пошла я как-то со своей собакой на рынок. А надо сказать, у меня
черный терьер в холке 78 см. Подходим мы к прилавкам с рыбой.
Стоят две торговки. Одна у меня и спрашивает: «У вас кобель или сучка?»,
на что вторая продавщица ей ответила: «Вы что, не видите, что это кобель?
Сучки такими крупными не бывают». Первая удивленно взглянула на нее
и говорит: «Как же я увижу, он ведь в наморднике».

Прислал(а) Марина

13 июня 1999
Видел я как-то достижение Советской военной мысли — складную линейку
для саперов, где среди полезнейшей информации типа длины пулемета
Дегтярева образца 1943, ширины танка Т-34 и т.д. содержались некоторые
более неподвластные времени истины из области геометрии и тригонометрии,
вершиной которых являлось определение

«Треугольник — это половина ромба, прямоугольника, параллелограмма»…

Прислал(а) Green Death (GreenDeath(ухо)mail.ru)

25 февраля 1999
ЗУБ.
История произошла с моими детьми.
Итак, действующие лица:
Дочь Надя — 11 лет, характер с элементами садизма.
Сын Серега — 6 лет, доверчивый и мнительный.
Мама (моя жена) — любящая мать.

Однажды днем дети сидели одни в квартире и смотрели по TV любимый
сериал «Трансформеры». Забыв обо всем, Серега засунул пальцы в рот
и качал зуб.
Серега (не отрываясь от TV):
— Надя, у меня передний зуб шатается.
Надя:
— Очень плохо, Сереженька.
Серега (заинтересованно):
— Почему?
Надя (злорадно):
— Потому, что снизу под ним растет новый зуб, и если этот не вырвать,
то вырастет два зуба, и оба будут кривые!
Серега потерял всякий интерес к мультику и уже стоял у зеркала,
испуганно разглядывая свой зуб.
Через полчаса вернулась из магазина мама. Не успела она раздеться
у входа, как к ней со слезами на глазах бросился Серега:
— Мама, мама! Пойдем в поликлинику, у меня зуб шатается, его надо
срочно вырвать!
Мама (уставшая от походов по магазинам):
— Хорошо, Сереженька, завтра сходим.
Серега:
— Нет, пошли сейчас! Поликлиника еще работает!
Уговорив маму, Серега мгновенно одевается и вылетает за дверь.
Выйдя из подъезда, он бегом бросается в сторону поликлиники,
затем оборачивается и, видя не спеша идущую за ним маму, кричит:
— Мама, что же ты так медленно идешь? Бежим!
— Куда же нам спешить? Успеем.
— Но он же растет!!!!!!!!!!!

Прислал(а) VASЯ (nva(ухо)ltc.ru)

21 февраля 1999
Жена как-то раз звонит мне на работу. Трубку поднимает одна из девушек,
работающих в нашей фирме. Девушка с некоторой долей юмора сообщает, что
«Опять тебе женщины звонят». Когда я подхожу к телефону, первое, что
заявляет моя супруга: «Передай ей, что звонила вовсе не женщина, а
жена…»

Прислал(а) mr. BIG (am_big(ухо)mail.ru)

3 января 1999
Произошло это в 1982 году, в славном городе Алексине Тульской области.
Работал я тогда инженером-конструктором на тамошнем химкомбинате и по
осени как водиться посылали наш отдел в подшефный колхоз. Радости не
много, но кормили в колхозной столовке неплохо — председатель видать
сердобольный был.
Однажды как-то получилось что наша бригада (человек 7) подзадержалась
к обеду и пришли мы последними, когда у них уже почему-то все кончилось.
Так как поесть с собой из дома мы ничего не брали ( а зачем?-и так
кормят)а на свежем воздухе аппетит еще тот, побрехали мы с поварами
и собрались было уходить, да тут входит сам председатель и естественно
получает от нас информацию (в соответствующих выражениях) о работе
его столовки. Пытаясь как-то сгладить ситуацию он поворачивается
к окошку раздачи и спрашивает поваров :
— у вас что-нибудь осталось?
-чай у нас остался!
облегченно вздохнув, председатель поводит рукой в нашу сторону(а там
7 голодных злых мужиков) и с укоризной поварам говорит:
— ТАК ВЫ ИХ ХОТЬ ЧАЕМ НАКОРМИТЕ!
…после нескольких минут гомерического хохота есть уже никто не хотел.

Прислал(а) Олег. (microsoft(ухо)idirect.com)

28 марта 1999
Вечная тема «а на хрена нам, мужикам, эти бабы» (или наоборот).
В компании идет дискуссия по тому самому вопросу, что и в истории 5
от 21.03 — может ли один из полов размножаться без участия другого.
Одна молодая дама авторитетно заявляет:
— У женщин возможен партеногенез! Яйцеклетки могут начать делиться и от
механического раздражения, а вот сперматозоиды не могут!
Самый продвинутый (или самый поддатый?) из мужчин парирует:
— И кто ж их вам раздражать-то будет без нас, а?

Прислал(а) I1

12 июня 1999
На третьем канале московского телевидения (ТВ-Центр) есть передача
«Лицом к городу». Развивая логическую цепочку, получается, что она же —
«Жопой к области». Вот так.

Прислал(а) Павлуха с Юго-Запада

22 марта 1999
Бытие определяет сознание, вы говорите? Вполне может быть… Маркса
я не люблю, но в этом он, по-моему, прав.
Вот вам история, достойная иллюстрировать блаженной памяти учебники
диалектического материализма. И пусть, пока я ее рассказываю, поборники
примата духа временно замолкнут…
Есть у меня приятель, один из многих, работающий в сфере романтической,
овеянной авторитетом Дзержинского, Берия, Андропова и иже с ними.
Проще — тюремным надзирателем. Или официально — контролером в ИТУ.
Короче — вертухаем. А дело, кстати сказать, было в начале девяностых,
когда «Титаник» планового распределения натолкнулся на айсберг экономической
либерализации и вот-вот собирался затонуть, еще, впрочем, не отпустив
пассажиров в мутные воды свободного рынка. В общем, все было в дефиците,
включая спасательные жилеты и шлюпки…
И вот мой приятель решился сделать в доме ремонт. Но, поскольку человек
он был занятой, то все хлопоты перепоручил жене, оставив за собой
исключительно контрольные функции. Скоро сказка сказывается, да не скоро
дело делается. Это сейчас, при наличии денег и желания, те же самые обои
можно купить за полчаса, да и то если сонливость продавца будет
десятикратно превосходить норму. А тогда… Согласования. Знакомства.
ОБХСС. Заимообразно. Ну и деньги, само собой… Но, все хорошо, что хорошо
кончается. Пройдя все вышесказанные круги ада, жена обзавелась несколькими
желанными рулонами, вполне достаточными, чтобы оклеить гостиную их уютного
двухкомнатного жилища. Вот только обои ей достались последние, без права
выбора. Знаете, в те времена такими было модно оклеивать прихожие
и подсобные помещения. Темно-красный кирпич с рельефно выдавленными
полосками цемента. Хоть плачь. Но наша героиня была мудра и не лишена
вкуса. Даже с таким исходным материалом можно было выдержать стиль.
И работа закипела. Когда натруженный кормилец вернулся домой, он
в абсолютном недоумении прошел в зал (да простят мне архитекторы хрущевок
страсть к пышным словесам!). Вышагивая по диагонали (шесть шагов туда,
шесть — обратно), кормилец нечленораздельно бормотал себе в усы нечто
сумбурное, с пробивающимися оттуда раскатистыми многочисленными «дур-р-ра».
Искренняя обида прозрачной слезинкой стекла по щеке благоверной, а ее
сильная половина, обретя наконец достаточную связность речи, принялась
излагать причины недовольства:
— Бардак! Заставь дурака Богу молиться! Ополоумела! Ты где нашла эти
кирпичи? Дур-р-ра!!! На работе кирпичи, думал хоть дома… И здесь
теперь… Курица! Дома надо отдыхать, поняла? Дом это святое! Нужно
приходить с работы и расслабляться! Дур-р-ра! Короче, спальню я буду
делать сам, а ты вали к едрени матери, растяпа!
Основательно обиженная супруга моего приятеля в слезах отправилась
к своей матушке, а он, взяв на службе пару отгулов, принялся обустраивать
вторую комнату сообразно своим эстетическим воззрениям.
По истечении срока последовал звонок жене:
— Все! Вот теперь приходи и полюбуйся!
У порога он весьма куртуазно помог даме снять пальто и, храня
многозначительное выражение лица, провел ее в гостиную. Дверь в спальню
была предусмотрительно прикрыта для достижения, очевидно, большего
драматического эффекта.
— Здесь — твоя мазня. Смотри! Не комната, а камера. Уж я-то их навидался,
поверь! Мрак и беспросвет! Кирпичам еще решеток на окнах не хватает!
А теперь смотри, — дверь в спальню была распахнута уверенным жестом
художника, знающего себе цену. — Вот настоящий отдых!
Стены десятиметровой крошечной комнатушки были заклеены чудными обоями,
на которых стыки кирпичей весело расцвечивались яркой зеленью плюща.
Проклятая система соцраспределения…
(с)

Прислал(а) Фуфел (fufel_bis(ухо)usa.net)

24 марта 1999
Хотите — верьте, хотите — нет!
Приключилась эта история в недалеком прошлом, точнее в 1995 году.
Посчастливилось мне в составе студенческо-инженерно-аспирантской
группы попасть на практику в Германию… Примерно в тот самый
ее район, где когда-то зародился фашизм (это важно отметить).
Все протекало нормально… Практиковались в университете,
дивились достоинствам капиталистического рая, попивали немецкое пиво
(не более того, это тоже важно отметить)… И вот однажды утром,
когда все собрались на завтрак, появился один из наших товарищей и
рассказал нечто фантастическое… Рассказывал, будто ему ночью кто-то
под окном пел, ни много ни мало, гимн Советского Союза!!!, на
русском языке… Можете себе представить наше удивление
с учетом вышеотмеченного… Подумали, что у парня тяжелая
форма лунатизма… По ночам ностальгия по Родине проявляется в виде
тяжелейших слуховых галлюцинаций… Все выяснилось позже, когда
к нам подошел человек и спросил, не беспокоило ли нас что-либо ночью?
Сначала мы ничего не поняли, а потом вспомнили, что вечером в нашу
гостиницу поселили какой-то оркестр из Румынии, который приехал
на гастроли… Каким-то Макаром они проведали, что в гостинице живет
группа русских и решили поприкалываться (наверняка под градусом)…
Вот все-таки как бывает… Братья по бывшему социалистическому лагерю —
это вам не капиталистический альянс, где человек человеку волк…

Прислал(а) OKEAH (nds(ухо)kng.wsnet.ru)




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: