Анекдоты 2 всех :)

27 марта 1999
Служил как-то мой товарищ в СА товарищем лейтенантом. И был у него
товарищ прапорщик (сверхсрочник), который ездил в часть на автобусе
(75 коп. в одну сторону).
И вот едет однажды лейтенант в этом автобусе на службу. И тут кондуктор
устало просит пассажиров разменять сторублевку и очень удивляется,
глядя на предложившего свои услуги лейтенанта. С радостью принимает
десять десяток и бежит в другой конец салона.
Выходит он на своей остановке, а прапорщик на него зверем смотрит
и сочно так заявляет:
- Ну и козел же ты!
Тот, ясное дело, удивляется, и спрашивает о причине негодования.
- Дя я уже целый месяц на работу бесплатно езжу - специально же сотку
завел!!!

Прислал(а) Vit (vitdba(ухо)netscape.net)

17 февраля 1999
На днях в информационном блоке по радио услышал следующую фразу:
“В результате аварии погибло пятеро иностранцев, трое россиян
и двое югославов.”

Прислал(а) Ник

3 февраля 1999
Случилась эта история в начале восьмидесятых. Поехали мы с женой в
свадебное путешествие в Ленинград. Молодые и счастливые, живем
две недели в гостинице “Приморская”. Понятно, каков обычно распорядок
дня в медовый месяц. Однако, даже в Эрмитаж один раз выбрались. А так…
В общем, романтически проводили время в уютном номере. И вот, в один
из дней, по телевизору - культовый хоккейный матч СССР-Канада. Чемпионат
мира! Решающая игра. Телевизор - в холле, все мужики смотрят и орут,
я - туда же. Молодая жена, конечно же, недовольна тем, что ее временно
на шайбу променяли. Но до счета 2:2 я досмотрел. Потом моя крепость пала
и мы уединились в номере. Посреди основной программы медового месяца -
слышу из холла дружный рев. Кричу радостно: Наши - 3:2!!! За это получаю
взыскание: как можно и в такую минуту отвлекаться на хоккей?!! Через
какое-то время (процесс тот же) - снова рев из холла. Я подскакиваю
- 4:2!!! У супруги опять губки надутые. Но ведь сердце болельщика
не может не реагировать на любимую игру. Итак, до утра я пребывал в
отличном настроении. И каково мне было дня через два, выбравшись
наконец из номера, с грустью узнать, что наши в итоге проиграли 4:5…
Просто, когда забивались голы в наши ворота, в холле никто громко
не реагировал. В общем,смотреть надо хоккей, а не слушать, утехами
занимаясь…

Прислал(а) Сергей_С (strahov(ухо)kinto.ukrpack.net)

6 февраля 1999
Годовщина смерти друга. Заехал я на кладбище (в районе ВДНХ),
положил на могилу белые астры, постоял, помянул… Уходя, обратил
внимание на соседнюю могилу, где к надгробному памятнику с портретом
моложавой дамы прислонена синяя табличка с надписью: “Срочно зайти
в контору кладбища”. Мой друг был большим ценителем юмора,
он бы улыбнулся…

Прислал(а) Владимир (astrouzo(ухо)mega.ru)

24 января 1999
История о многонациональной Москве:

История произошла в славном городе Риге.
Совсем недавно приезжал к нам друг из Москвы.
И вот возвращаемся мы как-то вечерком на такси.
А пробки на улицах страшные. Ария московского гостя:
У нас в Москве не то, что в Риге максимум 3 ряда на дороге,
а есть и по восемь. На что таксист отвечает: Зато у нас русских больше.

Прислал(а) dmitri (rover(ухо)binet.lv)

12 июня 1999
Отправился я вчера в госпиталь МВД подругу навестить. В госпитале
оном порядки строгие, и больным выход “в мир” запрещен под угрозой
выписки. Поэтому, когда мы решили попить пивка, я вышел через проходную,
а подруга просочилась между прутьями забора (что, по причине роскошных
форм, ей удалось с трудом).
В тот момент, когда мы, утолив жажду, возвращались в ограду госпиталя,
и подруга готовилась спрыгнуть с забора в мои объятья, в нашем поле
зрения появились 2 мужика, тоже больные, судя по тренировочным костюмам.
Мужики явно страдали от недопития, и очень обрадовались, узрев путь
на волю. Тот, что постарше, ростом 180, с нехилой мускулатурой и еще
более нехилым брюхом, спросил: “Девушка, а как вы думаете, я пролезу?”
“Легко!” - был ему ответ, - “Вчера, я видела, совсем большой дяденька
пролезал”. Обрадованный мужик забирается на поребрик и начинает втискивать
свои телеса в щель. Это удается с трудом, но он, как истинный мент,
кряхтит, пыхтит, но лезет. Наконец, ему удается пропихнуть три четверти
себя; в этот момент подруга, хлопнув себя по лбу, сообщает: “Ах, совсем
забыла, назад он пролезть не смог…”
Бедный страдалец кинул на нас ТАКОЙ взгляд! Мне почему-то показалось,
что сейчас прозвучит извечное дедоморозовское “Ну %б твою мать…”

Прислал(а) Serge

2 мая 1999
Рад сообщить, что в магазине фирмы “Фобия” в Минске (если кто помнит
историю 1997 года) снова появилась колбаса “Тузик”. Правда, цена выросла,
да и слово “Фобия” исчезло с вывески - теперь гастроном называется
“Московский”. Русофобия получается…

Но я, собственно, хотел новый тамошний ценник процитировать:
МОРОЖЕНОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ В АССОРТИМЕНТЕ

Прислал(а) Вадим Зеленков (zelenkov(ухо)isir.minsk.by)

23 июня 1999
Нарочно не придумаешь. Шутники работают на РБК, однако.

RBC, 22 июня 1999 г., Петербург 16:14:25

Россия сыграла ключевую роль в прекращении боевых действий на Балканах -
генеральный секретарь ООН Кофи Аннан.

Также К. Аннан сообщил, что глубоко президенту РФ Борису Ельцину,
Виктору Черномырдину и Игорю Иванову за усилия по предотвращению конфликта.

А куда “глубоко” - сотрудники РБК умалчивают…

Прислал(а) Посторонним В.

4 февраля 1999
Одна из историй, произошедших со мной во Владивостоке.
Начало девяностых. Наш с женой первый приезд в этот чудный город.
Мы с братом и моей женой обходили очередную остопримечательность города -
новый китайский ресторан на набережной. Я ограничился одной бутылкой
китайского пива и поэтому автомобиль пришлось вести мне. Замечательный
авто: MARK II.
Прокатились мы до Шамары (обалденное место в то время). На обратном
пути, уже при въезде в город (если память не изменяет - Приморский пр.),
брат меня предупреждает между делом:
- Да, за следующем поворотом, возможно, будет стоять мент с поднятой
палочкой. Можешь не останавливаться.
Меня это несколько удивило и насторожило. Даже скорость сбросил.
Вскоре перед моими глазами открывается живописная картинка: Стоит
на обочине мужик в ментовском кителе на голое тело, форменной фуражке,
вместо брюк - трико с пузырями на коленках, в поднятой руке держит
гаишный жезл (мол, всем стоять!). Стоит, это сильно сказано - на ногах
еле держится. Я глазам своим не поверил.
Я, типа, в чем дело? Мне объяснили: В ближнем бараке проживал
настоящий мент, правда уже хрон по части алкоголя. И по вечерам, когда
денег на выпивку не было, он выходил на большую дорогу с протянутой
рукой и с просьбой о помощи.
Не знаю как сейчас, а в то время этот “шурик” был местной
достопримечательностью пригорода. Я бы даже сказал: города.

Прислал(а) VicS

31 января 1999
О разнице менталитетов. Кажется, Веничка Ерофеев вспоминал историю,
рассказанную в одном из произведений Эренбурга: китаец, извещая
русского приятеля о смерти своей жены, жутко хохотал.
У нас в Германии случилось нечто похожее. Работали мы с друзьями
на местной фирме - точнее, в небольшом филиале бо-о-льшой фирмы.
Нашим начальником оказался оставной фельдфебель Бундесвера,
низкорослый мужчинка лет около сорока. И вот однажды русский парень
по имени Борька прибегает утром (минута в минуту!) на работу и,
весь никакой, просит герра Шв. дать ему выходной: вчера вечером
у Борьки умер отец. Герр Шв. долго чешет башку, мнется, но в итоге
отпускает парня “до следующего рабочего дня”.
Мы пашем, как и обычно, хотя, откровенно говоря, здорово сочувствуем
земляку и корешу. Отца он не видел года четыре, причем возможность
приехать на похороны тоже исключена. Герр Шв. долго ходит вблизи
нашей “рабочей бригады”, кашляет, тузится - и, наконец, выпаливает:
- Извините, господа… Может, я не очень понимаю ваши русские традиции…
Сегодня господин ННН. отпросился с работы. Сказал, что у него вчера
вечером умер отец. Я сопереживаю ему… Но… НО ПОЧЕМУ ОН РЕШИЛ
ВЗЯТЬ ВЫХОДНОЙ? ВЕДЬ ОН ВСЁ РАВНО НЕ В СОСТОЯНИИ БЫТЬ РЯДОМ С СЕМЬЁЙ…
ЗАТО ОДИН РАБОЧИЙ ДЕНЬ У НЕГО ПОТЕРЯН!
Капитализмову в ухо мать!!!

Прислал(а) Вацык

27 марта 1999
Этот случай приключился с моим приятелем.

Полтора назад он купил трехкомнатную квартиру и с тех пор продолжает
заниматься ее ремонтом, благо ему есть где развернуться. За это время
oн успел отремонтировать кухню, комнату и коридор, многому научился
и в некоторых вопросах даже считает себя почти профессионалом. Особенно
запал он на «Макрофлекс». Кто не знает, «Макрофлекс» - это пена, при
застывании образующая вещество, напоминающее пенопласт. Продается
он в баллончиках и дает выход той самой пены до 40 литров из одного
баллона. Надо сказать, что «Макрофлекс» действительно хороший материал,
исключительно подходящий для заделывания различных щелей, пазов и т.д.,
чего в наших квартирах после доблестных строителей остается немало,
но растворяется он лишь ацетоном.

А вот, собственно, и история. Задумал друг герметизировать щели между
полом и стенами в комнате, что расположена рядом с туалетом. Чтобы
запахи не досаждали и насекомые всяческие не беспокоили. Дело хорошее.
Купил он баллон «Макрофлекса», но за день множество всяких дел
поднакопилось, то одно, то другое. В общем, начал он макрофлексить
в полночь. Все бы хорошо, да вот клапан у баллончика заел. Не дает злой
баллон «Макрофлекса» хоть тресни. Брак, в общем. А все это происходило
в ночь с воскресенья на понедельник. Утром на работу, а вечером приезжает
жена. А закончить все эти дела хотелось до ее приезда. И так он с этим
баллоном и этак, а тот не фига – шипит, а пены не дает. Ну, дело пошло
уже на принцип. Схватил он тот самый баллон, плоскогубцы, постелил
в свежеотремонтированном коридоре на новенький линолеум газетку (чтобы
не испортить линолеум случайной каплей пены), засунул
в полиэтиленовый пакет баллон (чтоб уж наверняка), ну и давай
на клапан нажимать. А клапан возьми и оторвись. Дал баллон пену. И дал
ее очень много… И всю сразу… Полиэтиленовый пакет лопнул, пена хлынула
на стены, все попытки зажать клапан успехом не увенчались, тогда он
в отчаяние направил струю в газету, предусмотрительно расстеленную
на полу. Но напор оказался настолько силен, что рикошетом забрызгало
все стены, ноги, грудь, и прочие части тела. А из одежды в тот поздний
час у него были лишь семейные трусы. И на беду в квартире оказалось
растворителя лишь на донышке бутылки. И неизвестно что ему было жальче
угробленный коридор или себя. Ведь оторвать засохший «Макрофлекс»
от стены непросто, а что говорить об отделении его от живого организма,
густо покрытого волосами….

Одно могу сказать – слово «Макрофлекс» теперь его нервирует.
А щели он теперь заделывает цементом. Безопасно и дешево!!!

Прислал(а) ALEX (galex(ухо)nk.nornik.ru)

15 марта 1999
О ненавязчивом сервисе. Было это осенью 96-го года.
Мы с двоюродным братцем моим решили посетить родные места. У меня эти места
в Питере, а у него - в Витебске, что в Беларуси. Попутно там разные дела
справить, посему оба летели до Москвы на “Трансаэро”, а там уже каждый
по своему маршруту. Возвращаться планировалось по отдельности.
Ну, я отстрелялся, две недели как полчаса, улетаю. В Шереметьево-1 прохожу
таможню, все чин чином, иду сдавать багаж. Попутно выясняется, что имеется
в наличии перевес кило так на 15, за который надобно платить из расчета
5 баксов за кило. Платить тут же в будочке. Ну подхожу я к будке, достаю
баксы, и тут-то мне и говорят, дескать, платить-то в рублях надобно!
А рубли я благополучно в Москве все оставил, ибо нафиг они мне в Израиле?
Обменный пункт, натурально, находится по ту, московскую, сторону таможни.
Что делать? Обратно через таможню уже хрен пройдешь. Ну, пал я в ножки
какой-то обалденно красивой таможеннице (ножки были - мечта поэта!), провела
она меня туда и обратно, так что дальше все было без происшествий.
А вот брателла мой влип серьезнее, причем на тех же граблях. Он, надо сказать,
человек не бедный, но уж больно удобствами запада развращенный. И поехал
он, имея на руках не наличные баксы, а кредитную карточку, и не одну,
все - золотые. Это он в новостях услышал, что в Москве везде банкоматы
стоят. И вот летит он обратно, ситуевина точно такая же, как и со мной.
Вот только долларов с собой у него нет. Ну он без задней мысли спрашивает
таможенников, где тут у вас деньгомат, а они ему - в Москве, в центре!
О-о-опс! Пропустил парень рейс, попер в Москву, снял бабки, спал где-то
в зале отлета, на след. день улетел… Вот так-то, если насчет сервиса…

Прислал(а) Максим Крячко (mkryachko(ухо)yahoo.com)

1 марта 1999
23 февраля. Начало восьмого вечера. Поздравления в конторе начались
в пять, после подарков и поздравлений мы с Лехой ушли. Съездили
за девчонками, по магазинам, и остановились около моего дома.
Он погнал машину на стоянку, а мы решили пока покурить у подъезда,
т.к. день был теплый, градуса четыре, и хорошо просто… Стоянка
около конторы, это от дома пешком минуты три.
Закурили, базарим ни о чем, отдыхаем… На пятом этаже веселье
в полном разгаре. На балконе - смех и громкий разговор. Далее все быстро..
Свист…
- Мужик, дай закурить! Занеси парочку, спускаться неохота!
Про себя о%уе%аю, кричу не оборачиваясь: “Нетуу-у!!” (Как на крыше
машины увидел надпись “Поштучный развоз сигарет”, он еще не объяснил.)
- Ты чооо..?! КОГО ТЫ НА Х.. ПОСЛАЛ?
Слова мои все куда-то пропали… даже, кажется, дышать перестал…
- Эээ-хх.., и какая-то хрень, очень большая, уе.%лась, другого слова
не нахожу, за спиной у меня.
Все. Встаю, доставая телефон, и глядя наверх, говорю в трубу, типа,
прихватывают у подъезда, мухой ко мне… Off. В это время замечаю
и слышу, как несколько человек на пятом (понял!!) этаже ОДНОВРЕМЕННО
рвутся в балконную дверь… “Бл…дь, ссуки, кончился у вас прраздник,
пздипец… По живым людям тумбочками кидаться..”. Отдаю все девкам,
сам иду в подъезд. Минус - не знаю, сколько их, кто они.., плюс - знаю,
что пьяные и помощь уже рядом… Сверху топот и возбужденные голоса.
Первый - сосед, хозяин квартиры - Жора! Ни-ка-кой!… Вперед!
- Ты, ублюдок ох;%%ий, давно … не … получал?! (Слышу, что машина
уже приехала..) Он пытается что-то объяснить, мол, с балкона кто-то упал
и прочая… Подбегают двое охранников, толпа сверху, крики на весь
подъезд, от соседа меня оттащили, объяснили…Отпускают Жору. Он бежит
на улицу. Сталкивается с третьим охранником на выходе из подъезда. Звуки
короткой борьбы, удар, стук падающего тела… (У охранника просто
перемкнуло под кепкой, вместо “бьют-беги”, сработало “бежит-бей”)
Ему тоже объясняют, идем искать “парашютиста”.
Он лежит в снегу, лицом вниз. Когда приехала “Скорая”, он уже очухался,
только рожа покарябана. Стоит, за бок держится… Жору откачали врачи.
Первый вопрос: “Что с Серегой?” Ответ: “Да успокойся, живой, вот стоит”.
Ответ: “А х..ли ж, он на Новый год с шестого еб…лся, и ни х%я, а тут
всего пятый. И снег…” !!!!
Увезли их обоих. У “парашютиста” - ушибы. У Жоры - челюсть и сотряс.
Спасатель, мать твою….

Прислал(а) Славик (s_l_(ухо)mail.ru)

10 января 1999
Гуляя вчера по Горбушке, случайно зашли в аппендикс, где продается
порнушка. И услышали следующий вопрос продавца к покупателю:
- Вам какое кино, посмеяться или поплакать?

Прислал(а) dmike (dmike(ухо)netdialogue.com)

24 апреля 1999
В начале апреля по РТР идут “Вести”. Ведущая:
- 6 месяцев не получают зарплату шахтеры горота Климакс.
После паузы:
- города Климовск.
Вот так, климовчане…

Прислал(а) Михаил Маркеев (michael(ухо)opsb.ru)

28 марта 1999
История эта произошла в ночь с 7-го на 8-ое марта.Ребята из команды
КВН МИФИ решили очень оригинальным способом поздравить девушек из той же
команды с праздником.Так как несколько человек в команде имели
альпинистский опыт , то было предложено повесить за окнами каждой
из девушек несколько шариков с написанными на них поздравлениями.
Нашли альпинистское снаряжение , заранее узнали где находятся окна
девушек , взяли видеокамеру дабы запечатлеть это событие и поехали.
Первой жертвой выбрали Иру. Всего поехало пять человек (больше в машину
не влезло).До ее дома добрались без приключений , поднялись на крышу ,
привязали веревки.И вот Дима(вызвавшийся добровольцем)начал спускаться.
Спустившись ,он понял ,что веревку закрепили слишком далеко от окна
и привязать шарики не представляется возможным.Он нашел выход :
раскачавшись на манер маятника,ухватился за край окна . Осталось
казалось самое простое - прикрепить на окно шарики . И вот,вися
на высоте 9-го этажа ,одной рукой держась за окно , Дима попытался
оторвать скотч.С первой попытки это у него не получилось,так как пришлось
использовать вторую руку , и его отнесло от окна . Вторая попытка тоже
не удалась, зато с третьей получилось и Дима , прилепив шарики ,
поднялся наверх.Решив погрется , наши герои забрались в какую-то
подсобку на крыше .
В это время…Как оказалось,Ира на ночь открывает форточку,и спит
около самого окна.Вы когда-нибудь слышали,как отрывается скотч ?
Есте-ственно Ира проснулась и увидела как за окном мелькают чьи-то руки
(а она живет на 9-ом этаже). Перепугавшись, с криком :”Мама ,там
кто-то есть! ” - она побежала в соседнюю комнату . Мама Иры человек
разумный. Послушав дочь, она сказала:
- Тебе это все показалось , а шарики.. их ветром принесло,-оторвав,
выкинула шарики в окно.
На крыше…Отогревшись,ребята собрали амуницию и тут кому-то пришло
в голову посмотреть ,а не сорвало ли шарики. Шариков ,конечно, не было.
Народ тяжко повздыхав, решил ,что надо лезть еще раз.На этот раз полез
Васо.Вспомнив предыдущую попытку веревку спустили почти напротив окна
и потому проблем не было ,подняв Васо обратно ,все опять пошли грется.
В это время…Заснуть у Иры толком так и не получилось и, в очередной
раз выглянув в окно ,она с ужасом увидела какого-то мужика ,спускавшегося
по веревке .С воплем :”Мама нас грабят !”- она снова побежала к матери .
На этот раз мама поняла ,что ветер не может привязать шарики скотчем
и позвонила в милицию . А Ира вдруг заметила ,что шарики густо исписаны .
Прочитав первые надписи ( типа: ДОРОГАЯ ИРИШКА ,ПОЗДРАВЛЯЕМ ТЕБЯ
С 8-ЫМ МАРТА!), она снова побежала к матери ,но на этот раз со словами :
“Мама, не надо ,это свои”.На что мама ответила , что мол поздно и она
уже позвонила.И Ира с матерью пошли на лестничную площадку спасать
“своих” из лап милиции.
На крыше…Ребята стоят греются , курят в этой подсобке и вдруг
слышат топот ног приглушенные переговоры по рации и гневные крики:
-Бля , где они ?! Смотри вот следы!толко что здесь были !
-Съе..сь уже сволочи!
В подсобке стояла тишина, каждый думал - найдут или нет ? А ближе
всех к двери стоял Миша - парень не маленьких размеров .И вот один
неожиданно умный сотрудник милиции ,решив, что раз следы ведут
и к подсобке, то стоит в нее заглянуть.Открыв дверь и увидев
в проеме Мишу , доблестный сотрудник отпрыгнул , на лету передергивая
затвор автомата, и крикнул : “Руки за голову , выходи по-одному!!!”.
От двери до края крыши всего полметра , и все до сих пор удивляются
как он не сиганул вниз . Но делать нечего , под дулами автоматов
они покорно легли на крышу , попутно пытаясь объяснить , что они
не ворье . Далее произошла стандартная процедура , полная ненормативной
лексики .
В конце концов их попарно сковали наручниками (Васо повезло , пары
не хватило) и повели вниз по лестнице , так как в лифт девять человек
с альпинистским снаряжением не влезали никак. Первыми спускались
Женя и Вовчик, никого из них Ирина мама ни разу не видела . Но встретив
их скованных на лестнице , он всплеснула руками и бросилась к менту .
“Это же свои , отпустите их пожалуйста . Мы ошиблись!! “. К несчастью
доблестные милиционеры были неподкупны (как не странно)и пришлось
неудачливым альпинистам ехать в отделение.
Наконец в отделении ребятам удалось все объяснить . Правда никто
долго не хотел им верить.Их попросили вынуть все из карманов и ,глядя
на видеокамеру ,альпинистское снаряжение ,3-и пейджера,сотовый ,
на пятерых здоровых лбов стоящих перед ним и т.д., один капитан выдал:
- Бля , и вы на крышу полезли ?!!Сколько лет работаю , но даже не слышал
о таком…..!!!!!!!!!
Отпустили их где-то около четырех утра . Ясно,что задумка сорвалась !
А жаль!!:(

Прислал(а) Призрак (chrono(ухо)mail.ru)

27 июня 1999
В продолжение темы табличек , знаков , плакатов и т.д.
Есть под Одессой деревня с очень прикольным названием - Протопоповка.
Ебстетсвенно , сей населенный пункт обозначен соответствующими дорожными
знаками. Так вот , какие-то шутники не поленились и обломали
на металлических указателях первую букву названия.
В результате появилась целая деревня любителей орально-анального
секса - Ротопоповка .

Прислал(а) Изнуренков

13 февраля 1999
Надпись на этикетке винног напитка “Переславская рябина”:
Приготовлен по передовой технологии изготовления винных напитков
по оригинальному рецепту из высококачественного зернового спирта,
умягченной воды и натурального виноградного вина. Обладает тонким
ароматом лесной земляники и гармоничным вкусом.
Состав: сахар лимонная кислота, натуральные и идентичные натуральным
вкусо-ароматические добавки лимона, красители…

Странно, но на вкус тем не менее как рябина!

Прислал(а) MYST (MYST(ухо)robot.botik.ru)

17 апреля 1999
Приехал ко мне на днях двоюродный братец. Приехал никакой: небритый,
голодный, жизнью побитый. Но разговор не о том. Дело в том, что дома
я хожу в шортах, и как раз в тот день, у меня на бедре красовался
а-агромный такой синяк. Просто всем синякам синяк. Не помню сейчас
уже с чем я встретилась, но вид просто впечатлял, я несколько дней
хромала даже.
Ну так вот, после того, как мой братец слегка отъелся, он некоторое
время меланхолично этот мой синячище созерцал, после чего с глубокой
грустью и даже некоторой претензией в голосе заметил: «Да-а-а, Какая
у людей жизнь интересная!».

Прислал(а) JULY

17 января 1999
Читаем новости ИТАР-ТАСС от 14 января с.г. с телетайпной ленты:
http://www.itar-tass.com/russ/newsdir.htm

0:00 (это время, когда новость пришла)

Москва признана крупнейшим мировым рейтиногвым агентством “МУДИС”
самым надежным финансовым партнером среди всех городов России

Ну, что с них взять-с. Ежели они муди-с, то для них и Москва - надежный
партнер-с…