Ещё майских анекдотов, подборка 2013

Давайте построим на деньги Стабфонда такую Россию, чтобы нам было все равно, сколько у нас денег в Стабфонде.

Разбогатеть вовсе не трудно, достаточно ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
— Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
— И как, круто?
— Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило…



Возвращается муж домой под утро — пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
— Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
— Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу — сама переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
— Что ты мелешь! Сейчас как дам!
— Ну вот и ты туда же…

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
— Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
— …ля!… Лошадь!!…

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:
— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
— Да-да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
— Да-да, понимаю, — повторяет клиент и берет авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
— Всем не с места! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
— Да-да… Я понимаю, что это ограбление… но квартира просто позарез нужна!!!…

Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и мигалки.

Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы



В понедельник лучше всего приходить на работу во вторник.

— И деду своему привет передай.
— Да он умер давно.
— Ну, значит, попозже передай.

Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись.
— А в чём причина? — интересуется раввин.
— Подозреваю, — мрачно изрекает она, — что наш последний сын не от него.

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

Сегодня дал взятку пожарникам в виде ящика паленой водки. Прошу указать перечень чиновников, которым я должен заплатить 80-кратный штраф в виде 80 ящиков паленой водки.

Разговор в налоговой:
— Это чей номер телефона вы мне здесь написали?
— Это не номер. Это ваш налог за прошлый год…

Мужик приходит в элитный публичный дом, с пачкой денег:
— Мне бы какую женщину покрасивее, да на всю ночь!
— Может, вам модель?
— Модель женщины? Ну уж нет! Мне настоящую!

Какие сказки следует запретить:
«Царевна-лягушка» — зоофилия;
«Сестрица Аленушка и братец Иванушка» — инцест;
«Сказка о попе и о работнике его Балде» — гомосексуализм;
«Лиса, заяц и петух» — групповуха;
«Три богатыря» — гомосексуализм и групповуха;
«Звери в яме» — БДСМ.

«Теремок» — намекает на то, что Медведь провалил нацпроект «Доступное жилье».




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: