Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза.
Что самое главное в женщине?
Чибо. Давать самое лучшее.
- После того, как мы спрятались от голодных львов на дереве, львы сразу почувствовали, что на них падает наше облегчение…
- В июле всегда задаю себе вопрос: это тополиных пух так низко летает, или одуванчики совсем о…ели?
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать – у него две цены: на покупку и на продажу…
Новый закон в Китае: переходим на западную традицию – есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно – очень трудно держать в одной руке…
Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина
- Очень приятно…
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, – отвечает друг, – неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание… Гут… как его… Гутен…
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то м…к исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя. Я изрекаю:
- Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела, на 90% состоящие из воды.
Мама, задумчиво:
- Предлагаешь топить?
- Чем г….н отличается от кондома?
- г….н – мужик, а кондом – резинка.
Приходит Бутусов в «Ростикс». Его официант спрашивает:
- Что заказывать будете?
- А вот… Где у вас эти крылья, которые нравились мне?
Если ваш ребенок описался во сне, не заостряйте на этом внимание. Постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.
Новокузнецк, как все помнят, город-сад. Поэтому никого не удивляет, что конечная остановка одного из автобусов этого славного города – Садопарк…
- Тебе на сколько будильник завести?
- На десять.
- А, тогда можно не заводить – к нам в девять мусорка во двор приезжает.
Вчера пил с евреями… Сегодня обрезан и в долгах… Лучше бы я пил с русскими…
- Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить – что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось…
Оставить комментарий