Еще июльских анекдотов 2014?

Хотела выбросится из окна, но одумалась: приличным женщинам не с руки валяться на улице — ограничилась истерикой.

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.



Не знаете, как похудеть? — Стакан воды за три дня до еды.

Увидеть Париж и умереть…. Так мог сказать только тот, кто не был в Тагиле….

Продам дубленку из кожи молодого дерматина…

Такое настроение пропадает ! Можно я пну вашу собачку?



— Что будет если смешать свинину и говядину? — Наверное «свинядина»… — Не…»говнина» — помощнее будет…

Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки… Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
— Ять! И все-равно лучше чем на работе!

Свадьба. Молодожены решают уединится. Через некоторое время жених выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
— Эта [самка] залезла на шкаф и не хочет слезать!!!
Все в шоке… Отец невесты заходит в комнату:
— Дочка, ты почему там?
— Пап, а ты бы слез, если бы знал что там внизу тебя трахнут??!!

— Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
— Да.
— У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
— ???!!!
— Вот я говорю и пишу на бумаге — 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает!!! И вы еще просите отпуск??!!!!

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Памятка водителю: правила движения запрещают управлять технически неисправным транспортным средством даже в состоянии легкого алкогольного опьянения.

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его «Нарния», а возле него всегда будут тусить хроники.

Монархия — тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Объявление:
«Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами».

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

— Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
— Чему?
— Что она не моя жена.

Жизнь, в своей основе, алогична, поэтому некоторому числу мудаков так и не удалось стать депутатами Госдумы.

— Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!
— Как интересно! Мы будем охотиться на акул?
— Нет, просто плавать у берега.

— Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
— Потому что злоба душит, а от радости распирает.

Когда Майк Тайсон ждет в темной подворотне жертву, у него два преимущества: его трудно заметить и он Майк Тайсон.
Если долго смотреть на сварку, то потом можно долго не смотреть.
Фрезеровщик с одиннадцатью пальцами на работе может вести себя чуть более раскованно.
Министр спорта нашел потомков племени Майя и попросил их перенести конец света на 2014 год. Это будет самое грандиозное закрытие олимпиады.
У всех есть свои маленькие радости: сотрудники Макдональдса глумятся над работниками Крошки-картошки.
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
Сильный ветер, задрав девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.
Судя по фразе Юрия Гагарина: «Поехали!», он точно не знал, каким именно способом доберется до космоса.

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят — «Пройдёмте, будете свидетелем». Чёрт меня дёрнул ляпнуть — «Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения»?

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
— Сделаю все, что попросишь, но с одним условием — твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
— Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.

— Как твоего кота зовут?
— Днём или ночью?

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фи, гречка…
Уходит. На следующий:
— Фи, опять гречка…
Уходит. На четвертый день подходит:
— О! Гречка!!!

Вот съешь котлетку за бабушку.
— … (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— … (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают:
— Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
— А я теще ноги мою.
— Так я тоже мою, ну и что?
— Так ты ей потом вытираешь, да?
— Да, а что?
— А я выкручиваю…

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся. Из-за ворот кричат: анекдoтoв.nеt
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!!! А вы кто?
— Мы родственники со стороны жениха!!!

МЕЛАНИ (5 лет) спросила бабушку, сколько той лет. Бабушка ответила, что она такая старая, что уже и не помнит. Мелани сказала: «Если ты не помнишь, посмотри на изнанке своих трусиков. На моих написано от
5 до 6 лет

Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Дочь Элтона Джона всегда перед знакомством с отцом пугает своих почитателей: не бойся, ты ему понавишься!

В Китае был найден мальчик с брильянтом в голове. Учены долго ломали голову…

— доктор, я когда с женщиной, своей, ну или с чужой, не важно, ото трах..сь у мене эта шум в ухах.
— дедушка, а сколько Вам лет?
— девятьдесят три
— дедушка, не обращайте внимания. то аплодисменты.

— Доктор, помогите. Утром я занимаюсь любовью с женой, прийдя на работу я занимаюсь любовью с секретаршей. А у нас женский коллектив бухгалтерия, кадры. То одна зайдет — занимаюс с ней любовью. То другая — занимаюсь с ней любовью. В обед занимаюсь любовью с секретаршей. После обеда бухгалтерия, кадры — то одна зайдет — занимаюсь с ней любовью. То другая — занимаюсь с ней любовою. Перед уходом с работы занимаюсь любовью с секретаршей. Затем к любовнице — занимаюсь с ней любовью. Потом уже еду домой ну и дома — еще раза три — четыре занимаюсь любовь с женой.
— Подождите, а что именно Вас смущает?
— Доктор, Вы знаете, я такой фантазер…

Хозяину на заметку — всегда проще погладить хозяйку, чем брюки и рубашку.

На трассе остановились возле бабки, торгующей молочными продуктами.
— бабушка, это у Вас молоко или кефир
— та такое

В зоопарке мама с дочкой.
— Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
— Они строят отношения на проекте…

На бриллиантовой свадьбе:
— Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?!
— А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Полчаса объясняла маме, чем транс отличается от гомосексуалиста. Во первых, запуталась, во-вторых, спалилась…

Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
— Ты кто?
— Муж.
— О, не узнал, рогатым будешь.

Для секса втроём мне как всегда не хватает двоих…

Когда изобретут лекарство от смерти, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет «…ляяяя!!!».

— Как ты себя чувствуешь?
— Хм… как яйца…
— Это как?!
— Как бы при деле, но… не вхож…

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: