27 августа 1999
Знакомый один работает в Германии на американской военной базе.
У них там фирма строительная: проводку прокладывают. А сам он
бывший летчик ВВС СССР, гвардеец, в Афгане воевал, ранен был:
одним словом, не совсем тот человек, чтобы на базе-то на военной
у бывшего врага работать, правильно? Ведь мало ли у кого какие
связи с бывшими коллегами по оружию остались. А проводка - дело
специфическое. Подключил жучка какого - и слушай чего там один
генерал другому по секрету шепчет… Вот я все удивлялся, как его
вообще взяли-то, а он меня успокоил: мол следят за нами,
не беспокойся. Камеры на каждом шагу, “оптимист в штатском” весь
день по пятам ходит, не отстает. Короче, не “разшпионишься”.
А для пущего примеру он еще вот что рассказал:
Работа у них грязная, руки мыть надо, а тут такое дело: закончилось
у них мыло при рукомойнике. День нету, второй день нету.. Когда
на третий день опять грязным домой ехать пришлось, он возьми да и
напиши записочку русским языком, примерно такого содержания:
“У нас в армии тоже было принято, чтобы генерал подчиненных ебал.
Только у русских он когда ебет - так всегда с мылом!”
Положил ее на то место, где мыло лежать должно было и домой поехал.
На следующее утро записочки не было. Зато мыла накидали -
на год хватит!
Прислал(а) Незнайка (dieter(ухо)student.uni-kl.de)
10 декабря 1999
Случилось моим друзьям заиграться в преферанс часов эдак до 4 утра.
Наутро один из них рассказал нижеизложенную историю.
Выходит он на улицу, дабы поймать частника и доехать до дома,
но то ли частники уже все «затарились», то ли одинокая мужская
фигура на обочине в столь поздний час их смущала, но подбирать
его никто желанием не возгорел и отправился он в пешую прогулку
до дома.
Перейдя на другую улицу, о лености и усталости своей, решил он еще
раз попытать счастья – на этот раз остановился на автобусной
остановке и приступил к «голосованию».
Тут из глубин остановки появляется юное создание… Нетрезвое, мягко
говоря… Очень мягко говоря… И обращается к моему другу:
- Вы не могли бы меня проводить домой? – говорит она заплетающимся
языком и называет адрес недалеко от места проживания любителя ночного
преферанса.
Удивившись – нечасто к нему по ночам девушки обращаются с подобными
просьбами – мой друг согласился на эту рискованную операцию.
Как уж они шли и доводилось ли ему доставать юную жрицу Бахуса
из сугробов, мой друг, как истинный джентльмен, умолчал. Но, по всей
видимости, сам факт перемещения в пространстве, мелькание фонарей
и свист ветра в лицо погрузили юное созданье в виртуальную реальность
и создали иллюзию перемещения в транспортном средстве, ибо как на
очередном повороте она заявила:
- Направо.
Еще ничего не подозревающий мой друг выполнил команду поворота,
но следующая фраза его уже смутила немного:
- Теперь прямо.
Дойдя до подъезда, девушка попыталась вручить ему 20 рублей «
за проезд», которые, он естественно, не взял. Но именно эта типовая
сумма разъяснила ему особенности восприятия окружающей действительности
нетрезвой спутницей.
Прислал(а) ViolatorDM (ViolatorDM(ухо)mail.ru)
30 ноября 1999
Холостой выстрел.
Прошлым летом мои родители уехали в Болгарию отдыхать, а дедушку
оставили за мной следить. Мне пятнадцать лет, мог бы и один остаться,
но мама боялась что с голоду умру, а отец, что начну в дом баб водить
и всю аппаратуру разворуют. А дедушка вообще живет в Солнцево - это
юго-запад Москвы, если не знаете.
Все проблемы начались с того, что все дедушкины друзья -
пенсионеры, ветераны войны, а то и просто всякий люмпен стали тащиться
к нам домой. Устраивали какие-то собрания, курили, пачкали. Мне потом
все убирать, т.е. так дедушка за мной “следил”. Как вскоре выяснилось,
они оказывается решили организовать общество “Аврора” и участвовать
в президентских выборах. Выбирали своего кандидата и вот он передо
мной стоит - дедушка. Дедуля мне и говорит: “Ты, Максюша, сделай нам
Интернет”. Долго я пытался понять что он от меня хочет, в итоге
врубился. Оказывается они где-то вычитали про интернет и хотели чтоб
я им сайт создал. Т.е. они ничего такого на самом деле и хотеть
не могли, мой дед компьютеров как огня боится, в его молодость
кибернетиков сажали как лже-ученых, просто это я им идею обьяснил,
они покивали и даже обещали потом за все это дело заплатить. Сам
кандидат в президенты со мной рядом сел, а я тут сразу вижу, что мало
того что avrora.com уже куплена, так там уже и порно сайт. Вместо
дедушки и его бредовых идей времен диалектического материализма, там
картины голых баб, да таких…. Короче, после минуты молчания дед весь
побагровел и как начнет все это дело матом посылать. “Бляди, продали
Россию суки, мы за них…”- орет. Собрался всем своим звонить, на
сходку собирать. Сам весь красный, задыхаться стал, говорить еле может.
Я уже испугался, у него давление повышенное, мне мать еще рецепт
оставила, чтобы ему в аптеке лекарство купить, если плохо станет.
От телефона я его отогнал, под предлогом того что интернет включен,
а сам побежал в аптеку за лекарством. Хоть бы упеть, а то коньки
отбросит.
Прибегаю через двадцать минут, а дед уже хрипит. Ну думаю, все -
конец. Финито, как говорится, ля комедия. К телефону скорую помошь
вызывать, а он занят - итернет включен. Я к компьютеру и тут вдруг
до меня доходит, что странно это все. Дедушка уже хрипеть перестал,
возится со своей ширинкой. на экране голые бабы с той самой Авроры.
Старик уже успокоился, радостный весь и говорит: “А ведь стреляет
еще пушка, Максюша”. Так вот, тот самый холостой выстрел Авроры
в семнадцатом, как видите, не оказался последним.
Прислал(а) Макс Сергеев (morezover(ухо)hotmail.com)
20 ноября 1999
Дело было в начале 90-х. Подъезжаем мы с другом к перекрестку,
а впереди стоит новенькая BMW 7-й серии. Сама вся черная, стекла
тоже черные, ну и внутри сидят “добряки” с кожаными затылками.
И вот один из “добряков”, попив пивка, приоткрыл дверцу и поставил
пустую бутылочку на проезжую часть (была у них раньше такая забава).
И тут рядом с BMW останавливается здоровый самосвал (КАМАЗ или МАЗ,
не помню точно). Стоят они, значит, рядом и ждут, когда светофор
“позеленеет”. Вот он наконец “пожелтел”, на что водитель самосвала
среагировал мощной струей из выхлопной трубы, направленной прямо
на поставленную “добряком” пустую бутылочку, которая, не выдержав
столь мощного напора, упала прямо под колеса транспортного средства
братишек. Причем упала она так неудачно, что когда загорелся “зеленый”
и их машинка “мягко” тронулась с места, в попытке набрать “сотню”
секунд за 7-8, заднее колесо было аккуратно пропорото дном лопнувшей
бутылочки.
Видимо, долго “добряки” чесали свои бритые затылки, колготясь вокруг
своей любимицы, которую занесло сразу после старта, в результате чего
она вступила в достаточно жесткий контакт со светофорным столбом.
Прислал(а) ANTONY (kolpakov(ухо)office.peterstar.com)
21 декабря 1999
Отмечали мы сдачу госов в одном из кафе. Культурно так. Но после
нескольких часов отмечания некоторым из нас понадобилось отлучиться.
Подрываются два паренька и говорят, что им нужно “позвонить маме”.
Подружка одного из них не въехала, и говорит: “Леша, ты что, забыл,
у тебя же карточки нет. А тебе сейчас свою дам..”, после чего начинает
рыться в сумке. В это время второй (Игорь) отвечает: “Женя,
у нас есть карточка, у нас и телефон с собой, нам только будка нужна!”
Прислал(а) Евгений (reem(ухо)chat.ru)
10 ноября 1999
Произшла эта история прошлым летом. Двое моих друзей, Илья и Толик,
возвращались после командировки из Краснодара в Ростов на своей
машине. Где-то посередине пути их тормознул пост нашей доблестной
ППС и как следствие пошла проверка на соотвотствие фэйса и фото
в документах. Результат этого сличения был для моих друзей
неутешителен - по причине их постоянной замотанности в паспортах
отсутствовали фотографии их в момент 25-летия. Тут же был изъят штраф
в размере n-ного количества минимальных окладов.
Отъехав от поста на несколько километров, мои друзья поняли, что
весь остаток пути они будут оплачивать “друзьям в погонах” похлеще
чем на автобане (радиосвязь между постами работает в таких случаях
хорошо). И точно, следующий пост, картина повторяется: фото нет -
гони монету. Денег у них уже не осталось, о чем и было собщено ППСнику.
Он, проявляя военную сметку, поинтересовался содержимым багажника,
решив использовать его в качестве уплаты штрафа. Обнаруженная дрель
должна была полностью, по его мнению, снять вину моих друзей перед
органами правопорядка. Тут уж мои друзья окончательно возмутились:
- Как это? Штраф у нас - 300 рублей, а дрель стоит все 600.
- Не беда ребята, я дам вам сдачу, - сказал ППСник.
И отсчитывает 300 рублей сдачи. Весь юмор этой ситуации заключался
в том, что эта самая злополучная дрель обошлась моим друзьям всего
в 150 рублей. Мораль такова - жадность должна быть наказана,
ну хотя бы раз. 
Прислал(а) DeniZ
18 декабря 1999
Пришлось мне на днях перечитывать инструкцию военно-морского ведомства.
Есть там такой занимательный праграф:
“Во избежание несчастных случаев торпеды хранить так, чтобы верхняя
их часть находилась внизу, а нижняя наверху. Дабы персонал не путал
верх с низом, на верхней части торпеды сделать надпись “верх”..
Прислал(а) Михаил (blissful(ухо)mail.ru)
30 июля 1999
Еду сегодня в метро, а рядом сидит дед, двадцатого года рождения,
и что-то бурно рассказывает своей спутнице, тех же лет. Понравиться
ей хочет. Шутит, улыбается.
Вдруг разговор у них зашел о мытье - то ли себя самого, то ли овощей.
Не суть. Но под это дело дедусь вспомнил историю.
Дело было в Японии, по время войны, нашей с ихними.
“Стоим мы, заначится, в каком-то селе. А у японцев вино есть такое -
саке называется. 33 градуса” - говорит дед.
Мне уже весело. Крепкий дедусь. 33 градуса ему вино.
“А в селе том был один колодец, с непроверенной водой. И говорит наш
капитан: “Пока воду не проверят - даже не подходить.” Так и приходилось
умываться этим вином” - подвел дед конец рассказу.
А потом помолчал секунд двадцать и добавил: “Большая сука был наш капитан”.
Прислал(а) weber
28 июля 1999
История, рассказанная мне моим бывшим одноклассником, который,
в свою очередь, услышал ее от своих друзей. Достоверность 100%.
После окончания школы возник у наших сотоварищей обычай: вспоминать
школьные годы в коллективе. Проводилось это мероприятие, естественно,
в школе и почему-то зимой. После одной такой вечеринки, глухой
февральской ночью, трое шли по домам по славному подмосковному
городу Мытищи. Двое были еще в нормальном состоянии, т.е. двигались
сами и могли связано выражаться, а вот третий был совсем на нуле.
Тащился он сам, только ему траекторию задавали. В таком состоянии
дошли они до автобусной остановки. На остановке того товарища, который
был в ауте, осеняет, что в таком состоянии ему лучше домой не появляться,
родители не поймут. Он начинаят умываться снегом, трясти головой,
но хмель силен, никак не выходит. Двое его друзей молча наблюдают
эту картину. Тут товарища осеняет идея: снять зимнюю кожаную куртку
и пробежаться на холодке (минусов 20-25). Пока побегаешь, может,
действительно протрезвеешь. Его товарищам все по барабану. Он снимает
куртку и рванул от остановку в темноту. За его состояние никто
не переживал, так как найти путь обратно он бы смог точно. Но никто
и не подозревал, что в этот поздний час (около 11 вечера) за автобусной
остановкой из соседнего дома наблюдает бдительная старушка. И видит
эта дама следующую картину: пьяный мужчина на остановке отдает двум
другим куртку и убегает. И осеняет гражданку, что на ее глазах
произошло чудовищное ограбление. Бабуля недолго думая набирает 02.
Неподалеку от данной остановки катался себе спокойно наряд милиции.
И тут такое сообщение по радио и приказ “задержать грабителей”.
Через пять минут к остановке подлетает милицеский “бобик” и двоих
наших героев вместе с курткой загребают “тепленькими”. Через полчаса
в отделении начинается допрос:
- Что, ребята, на легкую жизнь потянуло! Халявы захотелось!
Решили по-простому, раз и обули! Да!
Ребята, ведь тоже нетрезвые, соображают плохо.
- Мужики, да вы чего, за что нас загребли то, чего плохо сделали,
стоим, курим, автобус ждем, никого не трогаем!
- Ага! А куртка у вас чья? - задают подковырный вопрос блюстители закона.
Тут молодежь осеняет, что произошла чудовищная ошибка. Попытки внести
ясность не помогают. Как же, так вам и поверили прожженые милицейские
волки. Начинаются долгие переговоры. Решают позвонить третьему корешу
домой, авось он добрался и спокойно дрыхнет уже. Звонят. Ан нет, домой
еще не явился. Предки в ауте, 12 ночи, сына нет и звонок из милиции.
Ребята в полном отстое, где же кореш? Он же один почти голый на морозе.
Все в тупике. Тут одного из стражей порядка осеняет позвонить
в вытрезвитель: а не поступал ли к вам гражданин такой-то, с такими-то
приметами.
Ура! Друг найден. Его полумертвого от холода подобрали в полукилометре
от остановки на железнодорожном переезде, когда он, проклиная шутки
друзей, пытался из последних сил добраться до дома (автобусов так
в это время никто и не видел). Однако его состояние не позволяло
адекватно объяснить ситуацию, поэтому всю компанию отпустили только
под утро, когда ясность была достигнута. До дома их довезли
сердобольные милиционеры.
Говорят, что тот везунчик, который час носился по морозу без
верхней одежды, даже не заболел, но резко ограничил потребление
спиртного.
Прислал(а) (ухо)Евгений
10 декабря 1999
Этот диалог был подслушан на работе.
В конторе, где я работаю у приемной, в очереди стояли две женщины,
одна, наверное, заняла очередь другая только что подошла и начала
рассказывать (достаточно громко, стоящим рядом хорошо слышно) что
ей нужно срочно поменять прокладку, потому что у нее все течет,
а вытирала она второпях боясь пропустить очередь и везде поразмазала.
Ее подруга не выдерживает обращенных на них взглядов невольных
свидетелей.
- Да тише ты, дура, на нас все смотрят!
Говорящая оглядывая очередь непонимающим взглядом, произносит:
- А что такого? Подумаешь, кран на кухне побежал!
Прислал(а) Sergey Lee
14 декабря 1999
Будни автомеханика.
Друг Костя работает оным, имеет дома маленького (меньше года) сына.
Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое.
Сын орет что-то. Домашние проявляют внимание: “наверное, болит
у него чего-то”. Злой Костя: “да что у него там может болеть,
у него же все новое!..”
Прислал(а) Антон Папилин (anton(ухо)dic.ru)
30 июля 1999
Эту историю рассказала мне моя знакомая. Она работала в компании по
продаже посуды и, как это водится практически у всех крупных фирм, и у них
была своя крыша. А чтобы присматривать за конторой, к ним был
прикомандирован “малчик” из быков, типичный представитель своей
профессии, толстая шея, цепь в два пальца толщиной, бритый затылок,
сотовый телефон и интеллект ниже табуретки, думаю, все таких видели.
Так вот собственно сама история. Понадобилось этому “малчику” купить
себе посуду, а так как моя знакомая хорошо знала всех поставщиков, ее и
снарядили с ним поехать. У братка была девяносто девятая, выше видно еще
тогда не дорос. Но вся по уши затонированная. Едут они вдвоем в машине,
и надо вроде как-то разговор поддержать. Знакомая и спрашивает братана,
собственно зачем у тебя машина вся затонирована.
Ну сразу какой предполагается ответ? Ну там чтобы стволы в салоне не
видно было, или что-нибудь подобное…
А тут братан и отвечает, все кто общался хорошо эту манеру знают, с
гнутием пальцев, так вальяжно:
- А вот в натуре представь, стою я в пробке захотелось в носу
поковыряться, так с прозрачными стеклами не удобняк!
Прислал(а) Dar
23 октября 1999
Историю рассказал сосед-ГИБДДешник, по имени Федор. Ранее субботнее
утро.Дежурит он на одном из пикетов на МКАДе. Напарник Вася на
дороге,а он внутри посиживает. Если кого останавливали на кольцевой за
превышение скорости, тот знает, как это у них делается. Короче, за
километр до поста на столбе висит камера, и как только какой-нибудь
неграмотный лошок превышает допустимый предел, около 100км/ч, компьютер
моментом фотографирует неудачника в профиль и анфас, а внизу экрана его
скорость.
Так вот. Пиликнул его комп, глянул он на монитор и тут же по рации
сообщает напарнику, что мол, Васек, тормози наглеца на красном кабрио-
лете, скорость почти что 200! Василий его тормозит, степенно осматри-
вает диковинное авто и направляет водилу в будку к Феде.
Не успел водила войти, как с порога спрашивает:
-Командир, а у вас тут принтер есть?!!
-А тебе зачем?- спрашивает его Федор.
-Понимаешь, командир, тут такое дело. Ночью сегодня проиграл в казино
дохрена, с собой денег не хватило расплатиться, вот машину придется
сейчас отдавать, а я ее голубушку сам только три дня как купил -
сбылась мечта идиота!
-Ну и что?
-А,ничего! Меня на ней никто из моих корешей так и не видел,понимаешь!
Не поверят они мне, скажут, что гоню! Нужно свидетельство какое-нибудь,
вы же не дадите мне справку о том, что гражданин такой-то проезжал
мимо вашего поста на такой-то машине. А мне,ну позарез надо, что бы меня
видели на этой красавице, понимаешь?! Да и где я в такую рань фотоаппа-
рат достану, вот меня и осенило! Ну, выручайте, есть принтер?!!
-Принтер в принципе-то имеется,-обалдел Федя,-вот только за превышение
скоростного режима придется штраф заплатить. Ну,и сам понимаешь, за фото
тоже с тебя причетается.
-Об чем базар, командир!!- “кореш” вытащил из кармана внушительный пресс
денег и слихвой отблагодарил Федора.
Потом забрав снимок себя и уже бывшей своей “мечты” из принтера, выра-
зил благодарность родной милиции и растаял в утренней московской дымке..
Прислал(а) Gleboff. (oil(ухо)cdu.oilnet.ru)
22 августа 1999
Прихожу я как-то на собачий рынок, за ошейником для своей Лады.
Мы с ней в принципе похожи, и ее шея немного пошире моей. Поэтому
я решила примерить его на себя. Смотрю - народ стал подтягиваться,
и с удивлением на меня смотреть. Тут подошла одна торговка и говорит
мне на ухо: “А у меня еще и плетки кожаные есть!”
Правда, смысл ее слов дошел до меня уже на выходе с рынка…
Прислал(а) ю-ю
26 ноября 1999
Знакомая сдавала теорию вероятностей. Учится она в сильно гуманитарном
вузе, ну и теорвер у них соответственный. Далее от первого (ее) лица.
Вопрос - пример случайного события. Задумавшись на секунду, отвечаю:
- Ну, бегу я утром за отчаливающим автобусом. Едва догоняю.
А оказывается, это не тот маршрут. Случайность!
- Гм. Положим. А пример закономерности?
- Ээ… И так - каждый день!!
Пять, естественно, получила. До сих пор гадает: случайность?..
закономерность?..
(c) .sb.
Прислал(а) Billy (root(ухо)billy.nu)
4 декабря 1999
Как-то году в этак 1983 девятиклассник Вася, насмотревшись фильмов
про всяких нинзя и прочих черепашек, решил повторить один из
их подвигов, а именно подняться на стену с помощью присосок.
Профессионального оборудования найти тогда было ну никак нельзя
и Вася доблестно решил проблему: он пошел в хозяйственный магазин
и купил 2 вантуза (ну штука такая для прочистки раковин и прочей
сантехники). Еще некотрое время ушло на создание надежных креплений
присосок к рукам и вот ранним утром, перед школой, Вася решился
на испытание. В школьной форме он смочил в луже присоски для лучшего
контакту и подошел к объекту, который был достоин его внимания.
Мелочиться он не стал - это была стела с ракетой перед ВДНХ, знаете
такую, наверное.
Вася забрался на постамент, прикрутил вантузы к рукам, подошел
к стеле, подпрыгнул что было сил и присосался на высоте так около метра.
Одного не учел Вася - сил чтобы оторваться от стены у него не хватило,
а конструкция крепления не предполагала аварийного сброса.
И вот висит девятиклассник Вася ранним московским утром в школьной
форме привязанный к вантузам прямо на памятнике покорителям космоса.
И как назло нет ни одного прохожего, чтобы отлепить его. А может оно
и к лучшему - так же и со смеху можно помереть.
Ну минут через пятнадцать присоски то отлипли сами.
Так подвиг и не был совершен.
Прислал(а) Eugene (eugbe(ухо)yahoo.com)
22 июля 1999
Эту историю мне рассказала одна знакомая, когда только начинала
работать переводчиком, первая ее группа была из Новой Зеландии.
Сначала - предыстория:
Надо сказать, что дело происходило зимой, на Сахалине, где я и живу.
Зимой у нас на острове основным развлечением является зимняя рыбалка,
что это такое, я думаю ,объяснять не нужно.
А теперь собственно история:
Разумеется, кроме работы, новозеландцам нужна была еще и местная
экзотика. И их повезли на рыбалку, на море, предварительно попросив,
чтобы они одели ВСЮ одежду, которую взяли с собой, так как на море
холодный пронизывающий ветер. Но наши предусмотрительно захватили
для них еще и валенки. От которых они отказались сославшись
на “Термоноски”. Их термоносков хватило на 15 минут, после чего,
увидев их синюшные лица, нашим пришлось спасать их русским национальным
напитком, то бишь водкой, выпив по стакану, н/зел-цы уже не удивлялись,
как это русские в такой холод еще и моют руки в проруби, впоследствии
они сами не только мыли руки, но еще и помыли сковородку .
После поездки на зимнюю рыбалку один из них стал делиться впечатлениями
со своей женой, и вот что из этого получилось:
ОН: Я ездил на зимнюю рыбалку
- Но что это?
Он пытается объяснить ей, что это такое, но до нее не доходит, так как
совершенно непонятно, как по морю можно просто ходить.
Он ей объясняет что море просто замерзло и там лед
ОНа: море не может замерзнуть там же ВОЛНЫ !, или они тоже замерзли?
ОН: да, дорогая, и волны замерзли тоже,
На этом телефонный разговор прервался………
Прислал(а) Наташа (natashasys(ухо)mail.ru)
4 декабря 1999
На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию
и плавает, плавает…. Приемная комиссия, устав от его мучений,
видимо, решила поразвлечься и просит:
-А напишите нам формулу газированной воды!
Парень поднимает совершенно зачумленные очи и спрашивает злобно:
-Вам с сиропом или без?
Кажется, его все-таки завалили…
Прислал(а) ptichka
14 сентября 1999
Занесли дела командировочные в Москву. Гостиница как общежитие - комната
на шесть человек. Вечером оказалось что нас четверо - в самый раз пульку
расписать. Где-то часа в 2 ночи в доме напротив зажегся свет - пришла,
видимо домой, молодая женщина и начала раздеваться. Ну мы уставились
конечно. Потом кто-то из нашей компании предложил свет потушить -
до соседки метров 6, не более и неудобно получится если увидит. Сидим
в темноте, в руках карты зажаты, молчим. В этот момент заходит новый
постоялец, которого предупредили на вахте чтоб тохо - ночь ведь. Зажигает
он свет и видит за столом нашу компанию ! Вобщем плохо ему стало - скорую
пришлось вызывать…
Прислал(а) Влад (vladzai(ухо)zdnetmail.com)
8 ноября 1999
История имело место быть лет десять назад. В Суздале (Золотое Кольцо)
мой отец обнаружил храм красоты невиданной. Василий Блаженный со Спасом
там и рядом не стояли. При приближении выяснилось, что это только
картонный фасад декорации фильма, который американцы вместе
с Мосфильмом снимали. Что-то про времена смутные, Годунов и т.д.
По сценарию предполагалось массовка стрельцов, которые были реализованы
путем одевания курсантов ближайшего училища в стрелецкие костюмы.
Красные кафтаны, сапоги, шапки, как настоящие. Дело зимой, холод жуткий,
стрельцы топчутся на морозе, пока режисер с ассистентами кофе пьют да
обсуждают, под каким ракурсом следующую сцену снимать. Тем временем
в массовке возникает драка. Кто-то кого-то бердышом задел нечаянно
(или не совсем). Усмирять десяток буйных добрых молодцев, да еще
с холодным оружием в руках - гиблое дело. Киношники - не самоубийцы.
Зовут майора из училища. Он выходит на плац и открывает рот. Следует
пять минут отборного мата. Когда оседает снежная пыль, предстает
следующая картина: здоровые стрельцы (меньше 1.85 там не брали) стоят
в три шеренги по стойке смирно с бердышами “на изготов”. Тишина
абсолютная. Слышно как трещат деревья от мороза. А перед усмиренными
бунтарями стоит маленький толстенький майор советской армии с налитыми
кровью глазами.
А в смутные года - то ли стрельцы другими были, то ли майоров не хватало…
Прислал(а) Владимир Холостов (vladimir_holostov(ухо)icominfosys.com)
Оставить комментарий