Развлечения в кризис
Кризис к нам приходит, индексы падают, возможностей для привычных видов отдыха все меньше. Но, применив фантазию, можно получить развлечения высокого уровня за сравнительно небольшие деньги:
1. Вырежьте из старого “Плэйбоя” обнаженную красотку и плотно приклейте ее скотчем на стену. Из журнала мод вырежьте для красотки одежду - трусы, бюстгалтер, эротичное платье, шляпу - и […]
Многие женщины всё чаще отдают предпочтение мужьям иностранцам. И тут важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день
АВСТРАЛИЕЦ. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.
АМЕРИКАНЕЦ. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
АРАБ. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в […]
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
Вы родом из 70-х, если:
- Вы вздрагиваете, если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: “В эфире - Пионерская зорька!”.
- Вы помните лысеющего Кобзона.
- “Рlауbоу” - это порнографический журнал.
- Вы помните Майкла Джексона еще негром.
- “Макдональдс” для вас - название шикарного ресторана.
- С первых тактов песни “Взвейтесь, кострами” ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
- Вы сосчитали, […]
Сотрудники одной тайваньской фирмы, торгующей голландскими продуктами, обязаны появляться на работе в традиционных деревянных голландских сабо.
В российском офисе некоего британского банка внутрикорпоративная переписка должна вестись на английском языке, несмотря на то, что абсолютно все сотрудники этого отделения - русские.
Вы слишком долго ездите по Москве если:
1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него.
Какая разница, что поперечные не проедут. Вы […]
Правила настоящего падонка!
1. Пиши на олбанском, это круто, а главное креативно.
2. Говори на олбанском, это тоже очень круто.
3. Никогда не спрашивай где находится Олбания и почему твой язык называется олбанский, тебя посчитают мудагом.
4. Смотри порнуху.
5. Дрочи.
6. Говори всем что трахаешь уйму телок, хотя на деле у тебя не должно быть ни одной телки. Зачем? Ведь […]
Точно указывайте кто на фотографии.
Если фотография нравится:
Если на фотографии вы - так и пишите “Я”.Можно также - “ЯЯЯЯЯЯЯ”, “опять Я”,
“снова Я”, “Это тоже я”, “Вот такая я”
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - “ЙААА!!”, “Трям!”, “ЭТА ЙАААА!”
Если на фотографии Вы с подружкой - появляются варианты - “Мы. Я слева”, “Я с […]
Как избежать увольнения на работе
Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.
Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.
Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.
Как правильно выбрать СОТРУДНИЦУ, на что нужно обращать внимание:
Юбка выше пояса.
Страшная, ноги кривые, грудь висит, знает пять языков и компьютер.
Неумение сложить в уме «год вашего рождения с годом восшествия на престол Иоанна IV» или незнание числа «Пи» до тридцатого знака.
Излишнее волнение, потливость, поедание козявок.
Неприятный запах от резюме.
В графе анкеты «Предыдущее место работы» указано: «Не помню» […]