Путин говорил Маккартни: – Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать… Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых – это ж такая мафия! Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают. Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга. Реально [...]
Сторож на заводе по производству «RЕD ВULL» работает по графику две недели через сутки. Тяжело бухать всю ночь, особенно если ночь полярная. Голандский мультипликатор подрался со своими персонажами! – Больно? – Дааааа!!! – Вынуть? – Нееееееееееееет!!!
Непредусмотрительность – вот точная наука. История не повторяется – это историки повторяют друг друга. Факт – это отвердевшее мнение. Правда эластична. Прогресс состоит не в замене неправильной теории на правильную, а в замене неправильной теории на неправильную же, но уточненную.
- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? – Да, но только, чтобы мама не узнала! – Ты жене изменяешь? – А кому ж еще? – Пойду, немного сексом займусь! – По работе? – Нет, так, для себя… Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать. Осенью [...]
При тестировании вибраторов оценка «удовлетворительно» считается лучше чем «хорошо» -Любимый, а что ты сделаешь если застанешь меня с другим мужчиной? – Я выброшу в окно и его , и его трость! – Какую трость? – Ну ту , которой слепые дорогу нащупывают! – Да, молодёжь уже не знает, что такое благородство и честь. Они не [...]
На рынке: «Молодой человек, купите огурец для своей дамы!» Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина. Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем! Триста баксов – и будешь иметь его целую ночь, по любому. Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. В целях экономии средств, Госдума приняла решение о затоплении орбитальной станции «МИР-2″, не [...]
- Папа, а что такое вертикаль власти? – Вертикаль власти – это такой орган, который верхи кладут на низы. Директор сотруднику: – Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер… Обрезание – это редактирование произведений Господа Бога. – Теперь сходитесь… Вы в законном браке.
Воодушевлённый успехом модели «Калина», Автоваз приступил к разработке моделей «Кололла», «Камли», «Супла», «Малк2″, «Халиел», «Колса», «Плиус», особенно интересными обещают получиться модели «Лав-4″ и «Ленд Клузел». Мочевину изначально получили из мочи. Из чего изготовили Калину?
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то – пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно и травматично в них лазить. Спасибо! – Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! – А жене такая идея понравится? – [...]
Пеpвый класс, училка ведет уpок: – Hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву «Х»? Вовочка сидит, pуку тянет. Училка думает: «Ага, спpошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его». – Hу-ка Машенька скажи нам это слово. – Хорек!!! – Молодец, 5. А кто пpидумет слово на букву «Б»? Вовочка на месте подпpыгивает, pуку [...]