Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул – шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает: – Черт, не попал! Дьячок: – Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит. Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся: – Черт, не попал! – Не богохульствуйте батюшка, господь покарает! И в третий [...]
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: – Ну и где …? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п..дешь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет. Весну чует,котов [...]
Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там… ни птичек, ни травки, ни листочков. Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит — сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет и бутербродом заедает. – Мужик! Да ты что делаешь?! Ты посмотри вокруг! – ? – [...]
- Вам нужна секретарша? – Да, проходите. Заполните форму. Раздевайтесь. – Зачем? – Вот такая вот у нас школьная форма. Вот такой вот у нас начальник. Заполняйте. Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей – в общем, пришла в ужас…
У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной. Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник! Деревенский мальчик кричит: – Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять? Посмотрел «Терминатор 2″. Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно [...]
По радио реклама компов с двухядерными процессорами. Секретарша: – Серенький, а как это двухядерный? Серега: – Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы… Двухминутное молчание.. Секретарша: – Нет… с двумя головами я буду некрасивая [...]
Если вы опаздываете на работу – из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу. От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль. Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах. Кижи. В ходе реставрации алтаря местной церкви умельцы распяли Христа [...]
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь. – Капитан! В корабле пробоина! – Где? – По левому борту, ниже ватерлинии. – А-а, тогда ничего, там не заметно. Когда мы нарушаем закон – нас штрафуют, когда мы поступаем правильно – с нас берут налоги.
Две версии одного анекдота. Версия программиста __________________________________________ Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: – Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! Друзья: – Ух ты! – Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. – Здорово! – Тут она мне говорит: «Раздень меня!» – Клево! [...]
Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: «Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ОН ПРЕКРАСЕН!» Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16… Именно так выглядит простой американский нефтяник – Через что должен лежать путь к сердцу женщины? – Путь к сердцу женщины [...]