Один мужик, решив проверить правильность пословицы “есть ещепорох в пороховницах”, стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.
- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж […]
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой - оpигинально.
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
Хорошо работать до трёх - но ещё приятней, когда забиваешь на работу и наливаешь четвёртую.
Работница морга пыталась торговать телом.
- Почему свадебные машины украшают лентами и шарами?
- Чтобы хоть чем-то украсить этот праздник.
Воронам насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на ворон. Вот только у
ворон это дело получалось лучше….
Идет мужик по лесу смотрит стоит избушка. На двери написано ” изба гадальня”. Дай думает зайду погадаю. Заходит в там темнота, ничего не видно и только голос откуда то из далека его спрашивает: чего пришел?
Ну мужик отвечает: на двери надпись прочитал и вот пришел погадать….
Голос: хорошо. Бери ковшик с права от тебя на полочке…. Мужик […]
Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка:
- Давай напишем просто “Средство лечения носа растительного происхождения”.
- Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только для носа растительного происхождения.
- Тогда давай напишем “Растительное средство для носа”.
- Типа, чтобы нос отращивать?
- Тогда однозначный вариант “Средство от насморка”.
- Это уже лучше, но […]
- А вам снятся женщины?
- Да мне из-за них вообще спать некогда!
В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова.
Прямо так и пишут на каждой странице: “Вuу nоw! Вuу nоw!”. Фанаты…
Просто не нашлось слов, чтобы корректно ответить…
В клубе:
- Девушка, можно я вас трахну?
- Какая наглость!
- Hу, если вы не хотите, то и не надо.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на нехватку.
В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы их всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один?
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО “МММ”.
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими…
- Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы…
- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а…
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. […]