Анекдоты средних размеров — январь 2014

— Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются? — Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей. — Сынок, как фамилия вашего директора школы? — Не знаю. — А как фамилия твоего классного руководителя? — Не […]

Коротенькие, маленькие, анекдотики за январь 2014 года

Костанайский мясокомбинат ищет скотину, а то взял бабки, свалил, теперь найти никто не может. Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое. У Алеся Мухина в метро украли телефон. Один – ноль в пользу телезрителей. На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном. Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна […]

Лучшие анекдоты за ноябрь 2013

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу — давай купим тебе такую. Муж: — Да ну, с покойником ходить! Я: — Ну ты же ходишь в футболке с Цоем! Муж: — А Цой жив!!! Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку. […]

Подборка анекдотов, в 2013 году, ноябре месяце

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причём мы даже знаем фамилии этих детей. Эх, вот представил сейчас… Сижу так дома, открываю гугл и набираю «пиво скачать бесплатно». Мечты, мечты… — Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го «б» залетела? — Ага — пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры… После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и […]

Маленькие анекдоты о разном — в одну строчку

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Можно любить одну, а жить с другой. Можно любить шампанское, а пить водку. Со временем к водке привыкнешь, и шампанское уже будет нахер не нужно Есть такие люди, к которым […]

Анекдоты в одну строку — 2013

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан. Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат […]

Короткие ноябрские анекдоты — 2013

Надпись на лобовом стекле «Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед». И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное… Боюсь, мне придется продать машину: каждый раз, когда я останавливаюсь, ко мне подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии. Социология – наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь Потому что на восемь […]

Анекдоты за 3 ноября 2013

Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам. Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: «Выньте из багажника шар для боулинга!!! […]

Лучшие анекдоты за октябрь 2013

— Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп? — Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать! — Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём. — Надоело… если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница. Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa […]

Анекдоты за 30 октября 2013

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: — Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. — Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены… — Ну, шейху-то продать нетрудно… — Да, «Роллс-Ройс» нетрудно. А вот вы — продайте ему надувную бабу! Прохоров пообещал выпустить Ходорковского […]





Страница 3 с 231234567Последняя »