Кофе на работе – это напиток, который пьют, когда хотят есть. Москвичи должны не жаловаться на жару, а привыкать к ней: в аду ещё горячей!! В магазине электроники: – Скажите, у вас кондиционеры остались? – Ну что вы, конечно, нет. – Ну тогда… может, холодильники? – Нет. – Морозильники? – Тем более нет. Последние термосы [...]
Медсестра, выдавая женщине, родившей в этом же роддоме уже 12-ого ребёнка: – Ну что, до встречи через год? – Не уверена. Звонил муж, сказал, что пацаны по пьяни рассказали ему откуда на самом деле дети берутся. – Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине [...]
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название «Евпатий Коловрат» – именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта. – Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. – говорит стоматолог пациенту.. – Что, будет так нестерпимо больно? – Да нет, просто ко мне большая [...]
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый». Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода. Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод! Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться. Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо [...]
Счастливый конец – это сколько в сантиметрах?.. – Мама, смотри, я сильный, как папа – я тоже вилы поломал! – Б@я, еще один м…к растет… Закон жизни – сильный поедает вкусного. – Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?! – П-п-онимаю… но и вы в-в-ойдите в моё положение… – В ваше положение? Спустить штаны [...]
С тех пор, как я купил себе второй мобильный телефон, я экономлю 50% по каждому из двух тарифов. С увеличением количества свечек в торте, дыхалка становится все слабее и слабее. Человек использует свой мозг на три процента, а чужой – на сто. – А как тут у вас с красивыми девушками? – Для начала понизим [...]
Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник… Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: – Алло? – Лена, сегодня нам никакой м…к не звонил? – Нет, ты первый, дорогой. Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит: – Не бей, [...]
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём! – А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу! – Глаза хоть видно? – Половую жизнь ведёте? – Да. – Регулярно? – Регулярно только в интернете.
Новый русский зовет кореша в гараж: «Брателло, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!» Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: «Да, круто – руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!» Мужик на «правильной» машине перебрал маленько. Хорошо, жена с правами. Итак, везет она тело, тут «гаишник» их останавливает и, [...]
Жена – мужу: – Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг? – Во-первых, он умер… – А во-вторых?! Что такое кризис? Это когда аппетит приходит после еды. Вчера пересмотрел свои взгляды. Снова понравились второй и четвертый!