Анекдоты семь

Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана. Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили. Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира. Согласно опубликованным даннным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда — 176 тыс. 789 долл., а Чикаго — […]

Анекдоты шесть

Девушка-парню: — Вы в меня влюбились с первого взгляда?….. Или мне еще пройтись? Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп

Анекдоты пять

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей… — Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство! — И кто же это был? — Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене… — Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь… дев… Мамаша, пометьте девочку крестиком.

Анекдоты четыре

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета: — Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!! — Да ты что!? врешь! — Пошли покажу… Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит: — Да нее, обычный клитор.. как у всех. — Дурак, ты лизни.. Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит […]

Анекдоты три

Человек — единственное животное, которое может быть дураком. — Здравствуйте, я у вас вчера татуаж делала. Можно мне его немного подкорректировать, а то у меня купола размазались. Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор. Вот жена потягивается и говорит: — Милый, так спина затекла — сделай мне массаж… А он: […]

Анекдоты два

— Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий… — Моня, говорят, что ты Родину продал? — Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько? Раньше из-за ломкости, я многое теряла… Но теперь я не ломаюсь! — Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы! — Это для вас, поручик, бабы, а […]

Анекдоты один

– Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет учёные запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошёл Большой Взрыв, в результате которого и возникла наша Вселенная. Читаю новости: «Адронный коллайдер — последнее достижение науки…» Блин, неужели действительно ПОСЛЕДНЕЕ?? Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным […]

Маленькие анекдоты

«Ока» — самый шустрый автомобильчик среди всех автомобильчиков на радиоуправлении. Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи. Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами. Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе. Чтобы высыпаться на работе, нужно как можно дольше не ложиться […]

Краткие анекдоты

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть. — Ну, как тебе новый матрас? — Ну очень хорош в постели! Мужики на пляже: — Ну че, ребята, соблазним на троих?

Прочитайте эти анекдоты!

Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения. Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: — Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной *уйнёй. Когда ты открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает тебе студенческую общагу? … минут пять с […]