Лучшие анекдоты сентября

В шахматах единственный минус — нельзя строить новых юнитов. Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню: — Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Он — компьютеру: — Прикинь, она разговаривает с телевизором! — Помните в фильме «Вспомнить всё» со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. […]

Лучшие анекдоты августа

Муж вернулся из длительной командировки с баблом. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он ей говорит: — Пошли к тебе. А жена в ответ: — Не лучше к тебе! У меня вчера муж приехал… На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.

Лучшие анекдоты июля

Знаете ли вы, что Ложь — это лазновидность зелновой культулы. — Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник! — Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!

Лучшие анекдоты июня

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма. — Товарищ гашиш — у меня такая проблема… Бабушка из деревни приехала — вы бы не могли меня на час пораньше отпустить? Почему-то так устроено, что когда человеку плохо — ему хорошо с тем, кому тоже плохо… День рождения — грустный праздник. Особенно, когда в […]

Лучшие анекдоты мая

— Говорят, ты женился? — Ага. — Детей планируете заводить? — Второго будем планировать…

Лучшие анекдоты апреля

Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника… то скорее всего ваш парень — Аркадий Укупник… Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин. Жена — мужу: — Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: — Значит, она тебе все-таки рассказала…

Лучшие анекдоты марта

Неожиданно закончилась передача «Розыгрыш» для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли. Мечта американского бизнесмена — заработать миллион, русского — сп…дить миллиард. Новая супер-акция для киевлян — выйди утром из дому на 10 минут раньше… И приедь на работу на час раньше обычного!

Лучшие анекдоты февраля

Везде хорошо, где нас нет? Неправда! Вон на Луне нас нет — а там холодно и пусто… Свадебный торт придумали для того, чтобы можно было под восхищенные возгласы полюбоваться на него и налить ещё водки. Женщины — нелогичные существа: ищут свою вторую половинку, а денег у неё должно быть много больше, чем у первой.

Лучшие анекдоты января

Без 100 грамм у него не встаёт. Прямо половой алкоголик какой-то. Воспитательница: — Дети, немедленно развяжите меня!!! Дети хором: — Не-а! Кашу есть не будем! Опубликован первый на Руси рейтинг топ-три «исконна руских слофф». В номинации победили: шабго-ушанго, теплужго и валенги.

Анекдоты восемь

В магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально одетый мужик. Подходит его очередь. Он не спеша достает из корзинки: девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (не,точно втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет) и в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием»Доброе утро». Окинул […]