Анекдот месяца — июль

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть ещепорох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория. — А где корова моя любимая? — Ты что, Михайло! 20 […]

Анекдот месяца — июнь

Пpиходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: — Клава неyдобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой — оpигинально. — Алло, Новодевичий монастырь? — Да — Новые девочки есть?

Анекдот месяца — май

Хорошо работать до трёх — но ещё приятней, когда забиваешь на работу и наливаешь четвёртую. Работница морга пыталась торговать телом. — Почему свадебные машины украшают лентами и шарами? — Чтобы хоть чем-то украсить этот праздник. Воронам насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на ворон. Вот только у ворон это […]

Анекдот месяца — апрель

Идет мужик по лесу смотрит стоит избушка. На двери написано » изба гадальня». Дай думает зайду погадаю. Заходит в там темнота, ничего не видно и только голос откуда то из далека его спрашивает: чего пришел? Ну мужик отвечает: на двери надпись прочитал и вот пришел погадать…. Голос: хорошо. Бери ковшик с права от тебя на […]

Анекдот месяца — март

Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка: — Давай напишем просто «Средство лечения носа растительного происхождения». — Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только для носа растительного происхождения. — Тогда давай напишем «Растительное средство для носа». — Типа, чтобы нос отращивать? — Тогда однозначный вариант «Средство от […]

Анекдот месяца — февраль

— А вам снятся женщины? — Да мне из-за них вообще спать некогда! В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова. Прямо так и пишут на каждой странице: «Вuу nоw! Вuу nоw!». Фанаты…

Анекдот месяца — январь

Просто не нашлось слов, чтобы корректно ответить… В клубе: — Девушка, можно я вас трахну? — Какая наглость! — Hу, если вы не хотите, то и не надо. — Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Лучшие анекдоты декабрь

Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на нехватку. В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы их всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один? Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ». Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими…

Лучшие анекдоты ноябрь

— Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы… — Вы имеете домработницу? — Нет, она приходит только убираться. Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

Лучшие анекдоты окрября

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: — Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: — О чём задумался?! — Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а… Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. […]