Анекдоты в одну строчку за июнь

Если вы опаздываете на работу — из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу. От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль. Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах. Кижи. В ходе реставрации алтаря местной церкви умельцы распяли Христа […]

АнеГдоты за июнь

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь. — Капитан! В корабле пробоина! — Где? — По левому борту, ниже ватерлинии. — А-а, тогда ничего, там не заметно. Когда мы нарушаем закон — нас штрафуют, когда мы поступаем правильно — с нас берут налоги.

Две версии одного анекдота. От программиста и от блондинки

Две версии одного анекдота. Версия программиста __________________________________________ Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: — Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! Друзья: — Ух ты! — Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. — Здорово! — Тут она мне говорит: «Раздень меня!» — Клево! […]

Коротенькие июньские анекдоты

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: «Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ОН ПРЕКРАСЕН!» Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16… Именно так выглядит простой американский нефтяник — Через что должен лежать путь к сердцу женщины? — Путь к сердцу женщины […]

Июньские короткие анекдоты

Путин говорил Маккартни: — Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать… Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых — это ж такая мафия! Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают. Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга. Реально […]

Лучшие анекдоты за первую неделю июня 2009 года

Сторож на заводе по производству «RЕD ВULL» работает по графику две недели через сутки. Тяжело бухать всю ночь, особенно если ночь полярная. Голандский мультипликатор подрался со своими персонажами! — Больно? — Дааааа!!! — Вынуть? — Нееееееееееееет!!!

Анекдоты в одну строчку

Непредусмотрительность — вот точная наука. История не повторяется — это историки повторяют друг друга. Факт — это отвердевшее мнение. Правда эластична. Прогресс состоит не в замене неправильной теории на правильную, а в замене неправильной теории на неправильную же, но уточненную.

Анекдоты о девушках и сексе

— Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? — Да, но только, чтобы мама не узнала! — Ты жене изменяешь? — А кому ж еще? — Пойду, немного сексом займусь! — По работе? — Нет, так, для себя… Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать. Осенью […]

Что это было?

При тестировании вибраторов оценка «удовлетворительно» считается лучше чем «хорошо» -Любимый, а что ты сделаешь если застанешь меня с другим мужчиной? — Я выброшу в окно и его , и его трость! — Какую трость? — Ну ту , которой слепые дорогу нащупывают! — Да, молодёжь уже не знает, что такое благородство и честь. Они не […]

Короткие майские анекдоты

На рынке: «Молодой человек, купите огурец для своей дамы!» Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина. Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем! Триста баксов — и будешь иметь его целую ночь, по любому. Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. В целях экономии средств, Госдума приняла решение о затоплении орбитальной станции «МИР-2», не […]