Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка: – Давай напишем просто «Средство лечения носа растительного происхождения». – Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только для носа растительного происхождения. – Тогда давай напишем «Растительное средство для носа». – Типа, чтобы нос отращивать? – Тогда однозначный вариант «Средство от [...]
- А вам снятся женщины? – Да мне из-за них вообще спать некогда! В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова. Прямо так и пишут на каждой странице: «Вuу nоw! Вuу nоw!». Фанаты…
Просто не нашлось слов, чтобы корректно ответить… В клубе: – Девушка, можно я вас трахну? – Какая наглость! – Hу, если вы не хотите, то и не надо. – Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на нехватку. В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы их всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один? Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ». Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими…
- Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы… – Вы имеете домработницу? – Нет, она приходит только убираться. Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: – Если выпьешь хоть каплю спиртного – секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: – О чём задумался?! – Думаю, что лучше – 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а… Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. [...]
В шахматах единственный минус – нельзя строить новых юнитов. Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем – парню: – Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Он – компьютеру: – Прикинь, она разговаривает с телевизором! – Помните в фильме «Вспомнить всё» со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. [...]
Муж вернулся из длительной командировки с баблом. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он ей говорит: – Пошли к тебе. А жена в ответ: – Не лучше к тебе! У меня вчера муж приехал… На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.
Знаете ли вы, что Ложь – это лазновидность зелновой культулы. – Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник! – Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма. – Товарищ гашиш – у меня такая проблема… Бабушка из деревни приехала – вы бы не могли меня на час пораньше отпустить? Почему-то так устроено, что когда человеку плохо – ему хорошо с тем, кому тоже плохо… День рождения – грустный праздник. Особенно, когда в [...]