В секс шопе: Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну-как?… В боках не жмет? Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: – Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: – А сала мы не едим. Хохол разводит руками: – [...]
Наелся антидепрессантов…. сижу на унитазе с поносом… радуюсь… Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт – набор мелодий к нему. Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет… – Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застрял: у женщины истерика, а у мужчины – новая женщина… Любовник жены Николая Валуева поневоле стал любовником самого [...]
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: – О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: – Да прям уж симпатичные… Парень: – Ну ладно, шучу, шучу… Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает: – Слышь, мужик, ты чего [...]
Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит: – А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт: – Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым…. ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!! Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось,на что сын [...]
…А я в детстве считал, что в Петропавловске-Камчатском всегда полночь… «Рыбаки в рубке барки брали буряк, рыбу и баранину, выбирали барину барокамеру; брату Брежнева брови выбрили». Попробовал прочитать эту скороговорку и понял – уже понедельник. Клонировали Бритни Спирс. Все равно получилась овца.
Вежливость – не только послать, но и проводить. Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании. – А это что за толпа? – Это геи. Митинг. Отстаивают свои права. – Какие права? Хотят в армии служить? – Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу? – Пожалуй, больше на [...]
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть ещепорох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория. – А где корова моя любимая? – Ты что, Михайло! 20 [...]
Пpиходит пpогpаммист к пианистy – посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: – Клава неyдобная – всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой – оpигинально. – Алло, Новодевичий монастырь? – Да – Новые девочки есть?
Хорошо работать до трёх – но ещё приятней, когда забиваешь на работу и наливаешь четвёртую. Работница морга пыталась торговать телом. – Почему свадебные машины украшают лентами и шарами? – Чтобы хоть чем-то украсить этот праздник. Воронам насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на ворон. Вот только у ворон это [...]
Идет мужик по лесу смотрит стоит избушка. На двери написано » изба гадальня». Дай думает зайду погадаю. Заходит в там темнота, ничего не видно и только голос откуда то из далека его спрашивает: чего пришел? Ну мужик отвечает: на двери надпись прочитал и вот пришел погадать…. Голос: хорошо. Бери ковшик с права от тебя на [...]