Везде хорошо, где нас нет?
Неправда!
Вон на Луне нас нет - а там холодно и пусто…
Свадебный торт придумали для того, чтобы можно было под восхищенные возгласы полюбоваться на него и налить
ещё водки.
Женщины - нелогичные существа: ищут свою вторую половинку, а денег у неё должно быть много больше, чем у первой.
Без 100 грамм у него не встаёт. Прямо половой алкоголик какой-то.
Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!!!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!
Опубликован первый на Руси рейтинг топ-три “исконна руских слофф”.
В номинации победили: шабго-ушанго, теплужго и валенги.
В магазине стою в очереди у кассы.
Передо мной стоит нормально одетый мужик.
Подходит его очередь. Он не спеша достает из корзинки: девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (не,точно втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет) и в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием”Доброе утро”. Окинул я взглядом […]
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана.
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира.
Согласно опубликованным даннным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год,
Стенфорда - 176 тыс. 789 долл., а Чикаго - 175 тыс. 979 долл.
Хм, […]
Девушка-парню:
- Вы в меня влюбились с первого взгляда?….. Или мне еще пройтись?
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей…
- Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене…
- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь… дев… Мамаша, пометьте девочку крестиком.
Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу…
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается […]
Человек - единственное животное, которое может быть дураком.
- Здравствуйте, я у вас вчера татуаж делала. Можно мне его немного подкорректировать, а то у меня купола
размазались.
Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор.
Вот жена потягивается и говорит:
- Милый, так спина затекла - сделай мне массаж…
А он:
- Да ну его нахрен! Знаю я, […]
- Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий…
- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
Раньше из-за ломкости, я многое теряла… Но теперь я не ломаюсь!
- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.
– Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет учёные запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошёл Большой Взрыв, в результате которого и возникла наша Вселенная.
Читаю новости:
“Адронный коллайдер - последнее достижение науки…”
Блин, неужели действительно ПОСЛЕДНЕЕ??
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты […]