Анекдоты 2 всех ;)

5 февраля 1999
Ну, значит так. Сегодня сдавал зачет по геометрии – тема прямые,
плоскости, конусы и … циллиндры. Все шло чин по чину, сдал я устную
часть на первом уроке, на втором – сидел, решал задачи (нас разбили
на две группы – когда одни решали задачи, другие сдавали устные
и наоборот). Сижу я так на 6-м уроке, пишу – решаю, еще со мной
сидит народ – тоже решает. Вдруг слышим, у стола – у которого
принимали устные ответы – что-то неладное происходит. Одна девчонка
на может ответить на вопрос, каким по форме будет сечение циллиндра,
перпендикулярное оси. Разговор был приблизительно такой:
- Ну вот предствавь, ты купила колбасу. Представила?
- Да.
- Ну вот. И ты ее режешь, перепендикулярно оси колбасы. Какой формы
будет сечение?
- Э-э-э-э, квадратом…
- 8-[] Ты что никогда колбасу не резала??? Какое будет сечение?
Класс начинает расстилаться по партам – т.е. решают задачи и ржут,
как больные.
- Э-э-э-э, прямоугольник.
- ????????????? >:-E Как прямоугольник? Колбаса, докторская, вкусная,
знаешь такую?
Класс уже доходит до ручки, все отпускают всякие непотребные выражения
по поводу ТАКОГО знания материала.
- Знаю.
- Ну так какое будет сечение, когда ты ее разрежешь?
- Конус.
…
…
…
Занавес.

p/s Вот до чего доводит школа ))
pp/s А 3 ей все таки поставили.
ppp/s Это так и было, ЧЕСТНО!

Прислал(а) REEEBOK (reeebok(ухо)hotmail.com)

20 января 1999
Случилась эта история три года назад. Направила нас фирма в солнечный
Нью-Йорк на обучение. И вот однажды вечером знакомимся мы втроем с
вышеуказанным городом, ходим неторопливо, впитываем впечатления. На
известной Таймс-Сквер, где по вечерам собирается специфическая публика,
догнала нас девица-мулатка, профессия и намерения которой сомнений не
вызывали. Поравнявшись с самым высоким из нас, она, поднявшись на
цыпочки, начала прямо на ходу настойчиво нашептывать ему на ухо
перечень своих интим-услуг. (Почему шепотом – а потому, что вслух у них
зазывать клиента запрещено законом). В ответ на приставания наш
товарищ (не забудьте: Руссо Туристо! Облико морале!) гордо ответил:
«I am here on business!» (я здесь по делу). На что эта чернокожая
грешница резонно возразила: «Me too» (я тоже).

Прислал(а) Сергей (strahov(ухо)kinto.ukrpack.net)

13 мая 1999
Комсомольская Правда, 13 Мая

ДЗЕРЖИНСКИЙ Феликс Эдмундович, «железный Феликс» и отец ВЧК.
Будучи председателем ОГПУ
при Совнаркоме СССР, стал председателем Высшего Совета Народного
Хозяйства СССР.
Умер в 1926 году от разрыва сердца, похоронен на Красной площади.
В 1953 году был расстрелян.

Народное правосудие – оно и в могиле (в стене) достанет…

Прислал(а) Alex и Ди-Митрий (alex_self(ухо)hotmail.com)

31 января 1999
Я студент, снимаю небольшую комнату у одного профессора в частном доме.
Живу я тут уже довольно долго, а именно полтора года и уже успел
познакомиться со всеми обитателями дома. А их немало. Кроме людей,
дом населяет огромное множество пауков, 3 кота, одна собака и одна
лягушка (жила у меня в комнате, пока ее кто-то из моих дорогих гостей
не выкинул). Пауков я не люблю, лягушки уже нет, собака принадлежит
хозяевам и мы с ней видимся довольно редко, а вот коты, как все знают,
гуляют сами по себе и нередко загуливают ко мне в гости, особенно когда
я есть готовлю. Всем трем котам, естественно, не угодишь, но вот
с одним котиком я подружился, можно сказать, крепко.
Котик просто обалденный, все понимает, вот только сказать ничего
не может. Ну а я его, значит, сейчас разговаривать учу. Ну, в шутку,
конечно.
Ну и вот как-то, когда у меня сидели гости, приходит котик на халявный
сыр, колбасу и еще что достанется, подходит ко мне и начинает тереться,
то есть жрать просить. Ну я сама доброта, беру сыр, отламываю
ма-алюсенький кусочек и даю коту. Кот слизывает эту крошку, даже
не понимая, было там что или нет и начинает жалобно так мяукать
и смотреть мне вглаза, мол хозяин, обижаешь. На что я ему громко
так говорю:
- Что, скотина, обожрался и тебе плохо, да?
Видели вы выражение лица (морды) моего бедного котика.

Да, недавно, когда я это проделал очередной раз, он отвернулся,
с гордым видом подошел к двери, потом гордо так повернул ко мне голову
и показал язык.
Больше я не пью.

Прислал(а) Алекс, любитель котов (хотя нет, профессионал!)

16 мая 1999
Маленькое предисловие.
В годах 86-87-88 Армия решила укрепить себя за счет студентов.
Забирали всех без разбору.Наш ВУЗ не попал в число отавленных
в покое.Поэтому в 88 сложилась ситуация,когда все девушки на курсе
были на два года младше всех отлуживших ребят.Ну или почти всех.
А теперь собственно история.
С пивом было трудно в то время,приходилось в очереди стоять. Мы
с другом купили ящика два,насколько я помню,для вечеринки.Бегом
рванули на лекцию.Но,чуть-чуть опоздали.Вежливо попросив старенького
преподователя войти, начали медленно подниматься по амфитеатру
аудитории,бережно таща огромные сумки.Все вокруг прекрасно знали,
какой бесценный груз мы несем.Все бы хорошо,но подвела ручка у сумки.
Ничего не разбилось,только благодаря мужеству и реакции ближайших
товарищей.
Несколько бутылок ,старательно позвякивая, скатились по ступеням
прямо под ноги лектору.Все замерли.
Реакция была такова.Натренированным голосом он сказал:
- Молодые люди.Заберите пожалуйста ваши вещи.
Слава Богу на курсе снова мужики появились.
Два года институт одних девчонок выпускал.
Итак, Прикладная Теория Цифровых Автоматов представляет …….

Прислал(а) Pavel_S

16 мая 1999
Прочитал историю про платиновые тигли и умилился: как народ мельчает!!!

Во времена старые на Донской комбинат привезли платиновые решетки – в
качестве катализатора для новой линии.
Сразу их сгрузили на землю – а потом и думать про них забыли – стоят под
окном и стоят – есть не просят.

Когда монтаж линии заканчивался и надо было устанавливать катализатор -
то нескольких штук не досчитались.
КГБ и милиция рассудили здраво: не найдем – подвесят – и в первую
очередь пустили по заводской трансляции объявление о пропаже.

На следующий же день приходит дедушка – слесарь и спрашивает: а что у
вас за решетки были, такие метр на два, и у этой стенки стояли?
Отвечают – ДА!!!
Выяснилось: дедок присматривал себе материал для крольчатника, когда
увидел уже несколько месяцев простоявшие решетки. Под снегом и дождем
они не заржавели – и дед понял, что лучшего материала для крольчатника
не существует. Проект был срочно переработан под новые размеры решетки и
дед построил для своих кроликов избушку.
О том, что это платина, дед и не подозревал.
Так как пришел он сам и решетки даже погнуты не были, деда простили и
даже разрешили изготовить другие решетки – стальные, чтобы кролики не
разбежались.

Прислал(а) Чичерин Вадим Викторович (vadim(ухо)rud.krcc.kz)

29 января 1999
Провайдер интернет раскручивает на радио рекламу новой услуги -
«Ночной беспредел». Раздается телефонный звонок.
Менеджер: алло, компания «Метаком»
Женский голос: что это такое – «Ночной беспредел?»
Менеджер: это новая услуга …
Женский голос перебивает: я понимаю. В чем суть?
Менеджер: неограниченный доступ в фиксированный промежуток времени
с 24 00 до8 00.
Женский голос: Интересно! Что для этого нужно?
Менеджер: компьютер, модем,…
Женский голос разочарованно: а-а.
Короткие гудки в трубке

Прислал(а) Родионовский С.С. (ross(ухо)metacom.ru)

19 июня 1999
Вчера моего друга останавливает гаишник.А мой друг права еще не получил.
Ну не сдал он еще экзамены в ГИБДД.
Дает гаишнику ПАПИНЫ права и 150р в них.Гаишник посмотрел на права,взял
деньги и произнес:»НУ ВЫ И ПОМОЛОДЕЛИ.Езжайте».:))))

Прислал(а) Роман (eeee(ухо)chat.ru)

5 января 1999
MicroSoft Word’97 в ответ на нажатие
кнопочки «Подгонка страниц» выдал:

«Документ не может быть умещен на одну страницу,
поскольку состоит лишь из одной страницы.»

Без комментариев.

Прислал(а) Санька (market(ухо)kon.rci.ru)

16 мая 1999
Эту историю лет 10 тому назад мне рассказал очень уважаемый и довольно
известный в Питере человек, ныне заслуженный деятель культуры. Случилась
она и того раньше, где-то в начале 80-х годов. Выглядит история, может,
несколько неправдоподобно, но личность рассказчика не оставляет никаких
сомнений в ее реальности (конкретно для меня). Произошла он, конечно,
в Питере. Итак, прогуливался он со своим малолетним сыном в районе
тогдашних питерских новостроек, вроде, Озерках. Неподалеку остановилась
машина, из нее вышел водитель и направился к моему знакомому. Спутница
водителя тоже приоткрыла дверь и, по всей видимости, с наслаждением дышала
свежим (в те времена) воздухом. Выглядели они не то чтобы очень грязными,
но какими-то запыленными и помятыми, как выглядят люди, довольно долгое
время находящиеся в дороге. Указанный гражданин так это очень вежливо
обращается к моему знакомому: «Не подскажете, как нам проехать к Казанскому
вокзалу?». На что тот очень спокойно (ну мало ли, оговорились люди),
объясняет, что, видимо, им нужен Казанский собор, и находится он на Невском
проспекте, а это там-то и там-то. Тут путешествующая личность перебивает
рассказчика и довольно нетерпеливо заявляет, что никакой Собор им не
упирался, а вот Казанский вокзал нужен прямо-таки позарез. Мой знакомый
все еще спокойно (ему-то чего волноваться) обескураживает гражданина
истиной о том, что Казанского вокзала здесь нет, есть много других,
прямо-таки куча, а вот Казанского, извините, не имеется, Казанский только
в Москве. В это время у новоявленного гостя нашего города, судя по всему,
останавливается дыхание и глаза начинают выпячиваться, наверное, как
у Шварцнегера в финале фильма «Вспомнить все». Он почти шепотом спрашивает:
«А где я?». И, не дожидаясь ответа, глядя на моего знакомомого все
такими же Шварцнегерскими глазами, пятится назад, к своей машине.
Достигнув ее, страшным голосом кричит своей спутнице: «Маша!», прям-таки
запрыгивает на водительское место, захлопывает дверцу, машина пулей
срывается с места, и в мгновение ока исчезает в туманной дали (интересно,
в каком направлении? )))))))))))
А и правда, чем Питер – не Москва? )))

Прислал(а) erice (erice(ухо)mail.ru)

30 января 1999
Знакомый -назовем его Вася- еще в советское время работал в автопарке.
Водил Икарус через весь Питер, в частности по Невскому. И как-то раз
достал его по самые помидоры начальник родной автоколонны – распекал
по-матерному 2 часа из-за какой-то ерунды по причине своей природной
вредности. Он и так на всех все время орал, а тут просто слюной изошелся.
Короче, поехал Вася по своему 15 маршруту в самом гадском настроении
с учетом этих воплей и недавнего похмелья. И, проехав пол-пути,
как раз на Невском он созрел до решения сегодня же уволиться.
И не откладывая надолго, при выезде на мост через Фонтанку, он развернул
автобус поперек дороги, включил громкую связь и с криком :«Ну, что, суки,
искупаемся?!!» поехал под дикие крики пассажиров по направлению к перилам
ограждения. Правда, затормозил.
Но уволили его в этот же день, моментально, хоть и с треском.

Прислал(а) вячеслав (cartoon(ухо)spb.cityline.ru)

17 июня 1999
Идем недавно с женой гуляем по улице Лескова (это в Бибирево,
в Москве кто не знает), доходим почти до ул. Плещеева, от нечего
делать пьем пиво и читаем вывески. На доме перед магазином «Оптика»
читаю надпись «ТрикотажОпторг». Жена начинает хихикать,
потом приводит мне свою версию: «ТриКотаЖопТорг».
Кто не верит, может пойти убедиться сам.

Прислал(а) Evgeny

23 мая 1999
Дело было в те непонятные времена, когда винные магазины были,
а водки не было. В Москве, на Звездном бульваре находился известный
на всю округу винный магазин «на горке». Ситуация следующая – после
открытия (в 14.00) водка заканчиватся минут через 20, народ недоволен,
крики, мат. Вдруг в толпе происходит движение, и, с мощью атомохода
«Ленин», к прилавку пробивается жутко «синий» гражданин со всеми
признаками сильнейшего «бодуна»: запахом, трясучкой, заиканием
и прочими атрибутами многодневного пьнства. Между ним и монументальной
«хозяйкой прилавка» Надюшей происходит следующий короткий диалог:
- В-В-В-Водка будет сегодня?
- Нет.
- А-а-а завтра?
- А ты доживешь, до завтра-то?

Прислал(а) shux (shux(ухо)aha.ru)

7 июня 1999
Эта история произошла с моим одноклассником Бодей. Сам я ее свидетелем
не был (да и в общем-то ее свидетелями были только его родители,
от которых о ней узнал сам Бодя, а после и мы все). Но за достоверность
ручаюсь.
Так вот, учились мы тогда (не так давно – год назад) в 11-м классе
простой Киевской средней школы. Если кто не знает, существует такой
предмет как ДПЮ (НВП по-русски), военка, другими словами, и в начале
года нам выдавали на один день противогазы на дом, чтобы их привели
в надлежащее состояния, нашивки соответствующие сделали, и т.д., и т.п.
Выдали противогаз и Боде.
Но вот только после школы Бодя направился не прямо домой, а на какую-то
вечеринку. Там он изрядно назюзюкался, ну и только потом направился
домой. Заходит в подъезд, и вдруг понимает, что если родители увидят
его в таком состоянии, то его ждут ОООЧЕНЬ большие неприятности.
Что делать? Перегар-то за 3 метра слышно. Путем логических рассуждений
он приходит к выводу, что для того, чтобы родители не узнали, что он
пьян, надо, чтобы они не почувствовали запах, а для того, чтобы они
не почувствовали запах надо…. ПРАВИЛЬНО!!! НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗ! Что он
и делает. Далее представьте себе ситуацию…. Открывает мама дверь,
а за порогом стоит что-то непонятное в противогазе и одежде ее сына,
держится за стену и чего-то мычит.
…В общем, несмотря на все старания, Бодю ждал таки большой скандал…

Прислал(а) Adich (adich(ухо)yahoo.com)

25 апреля 1999
Предистория: в США если какой-то идиот(ка) умудряется пораниться
бытовым прибором, то обычно он(а) подает в суд и получает
с производителя прибора компенсацию. Хорошую. После чего производитель
обычно крепит на приборе дополнительную бирку, мол, так – не делайте.

Недавно один коллега пришел на работу в слезах от смеха. Его спрашивают -
чего, мол? Он подает плойку – дамские щипцы для завивки волос.
А к ней прикреплена бирка – не годится для завивки ресниц………..

Прислал(а) Влад Диденко (vlad(ухо)ix.netcom.com)

26 марта 1999
Это даже не история, просто взгляд со стороны.
Представьте себе небольшой районный городок, частные деревянные
домишки, мещанские заборы и т.п. Мороз, промерзшая земля, которую
засыпают падающие хлопья снега. Идиллия.
Немногочисленные в тот вечер прохожие имели удовольствие лицезреть
следующую картину: за небольшим забором из штакетника раскинулся
приличных размеров огород, по которому ходил абсолютно голый и в ноль
пьяный парень с веником и совком в руках. Очень сосредоточенно он
подметал землю от только что выпавший снег совочком аккуратно собирал
в ведро.
Нет, психи тут не при чем. Все оказалось проще – Мишка К.
(да святится его имя в И-нете!) решил после парилки в своей баньке
растереться снежком. Вот и все, но картинка для непосвященных была
очаровательная.

Прислал(а) Haron

6 апреля 1999
Слышал 3 апреля на ОРТ оговорку дикторши :
«… в подмосковном Климаксе… извините, Климовске»

Прислал(а) boss (boss(ухо)aisdev.gns.bashnet.ru)

10 июня 1999
Один мой знакомый, ныне живой, рассказал веселую историю о мелком ДТП.
Короче, один парниша готовился летом к поступлению в ИТФ (есть такая
институтская конторка), по причине чтения всяческой физической херни,
ходил несколько на ручнике, полностью отдаваясь в волю подкорки.
Ну ловит он фару, типа спешу, друг Копытин. Ну, какой там базар-вокзал,
сел он на заднее сидение, т.к. впереди пассажир, бабки – водиле, книжку
на колени и в науку. Все нисщаково, вникает, и вдруг только – хуяк!
Голова уходит между колен, сворачивает его не по-детски в дулю, даже
на измену не успело пробить. В натуре – йог. Ситуевина чисто по жанру
хичкоковская – весь в крови, впереди два трупа, ну и в таком соседстве
часа полтора проходит, все это время он занят разглядыванием своих
лодыжек и части уже дохлого пассажира. Потом он слышит как подваливают
спасатели и неспешно ведут базары о том, что только, типа, высверливать,
нет, только вырезать. Ну, страсти накаляются – только резать, только
сверлить, многострадальный пряник попискивает скромно между коленок,
никто его там не слышит. В общем, принимают они компромиссное решение -
частично высверливают, частично вырезают. Коллективно разгинают, ставят
на ноги. Приваливает, короче, он к друганам-физикам, что поблизости жили,
ну, ясень-трясень, как был в чужой крови, видок малость бэушный, глаза
дикие, и поет свою страшилку, какая ему пруха сегодня конкретная.
Физиков ваще трудно разжалобить. Ну, и тут его и обломали – спросили:
– Ну ты хоть деньги не успел заплатить?
– Успел двушку отдать.
– Бля, ну ты и лох, еще и два рубля зазря про№»-л.
Пожалели, короче.
P.S. Это еще не все. Месяц его еще таскали по всяческим ментам.
Рассказы его были достаточно однообразны, мол, сижу никого не трогаю
книжку читаю и только – еблысь! Какое оно именно было еблысь не знаю.
И все – дальше слесарские работы. Короче, отстали они от него.

Прислал(а) Vovich (shchettinin(ухо)usa.net)

28 марта 1999
У моего знакомого дома – волнистый попугайчик мужского пола.
И как пологается настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном
плане. Ну и привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут
этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики:
- Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, – и так на протяжении
нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил
голову и говорит:
- Ну что?

Прислал(а) МЁкЁта (nick(ухо)bcchs.unibel.by)

16 июня 1999
Сидим мы как-то на лекциях, делать, сами понимаете, нечего, рассказы
о работе, о детях и пр.
Дальше рассказ подружки.
Ребенка в детском саду злые тети-воспитательницы замучили вопросами,
о том, кто такой Петр I, Ленин, Хрущев, Пушкин и пр. Ну, если с Пушкиным
все просто, то с остальными проблема. И вот как-то вечером это
маленькое создание решило проконсультироваться у родителей. На взгляд
дитятки момент вполне подходящий: папа, мама, тетя – смеются, стаканы
поднимают…
Дитятко: «
- Мама, а кто такой Петр I ?»
Тетя решила блеснуть познаниями:
- Это человек, прорубивший окно в Европу… (нехило ребеночку объяснила)
Дитятко понятливое оказалось, больше спрашивать ничего не стало,
а просто удалилось в комнату.
Утро. Мама ведет дитятко в детский сад. У порога их встречает
тетя-воспитательница и интересуется:
- Узнали, кто такой Петр I ?
Дитятко, не выпуская маминой руки, гордо так:
- Петр I – это мужик, который немцам окно разбил!

Прислал(а) Kizi

30 марта 1999
Пришла я как-то в аптеку со своей маленькой дочкой, чтобы купить
некое изделие. Их обычно по 3 штуки продают.
Подходить моя очередь (а народу немало было). Я и говорю: мне,
будьте так любезны, соску-пустышку (ребенку, то есть) и презервативы.
Продавщица ушла в другой конец аптеки и кричит оттуда: а вам красненькие,
желтенькие или синенькие?
Старушки в очереди дружно вздрогнули, но я постаралась выдержать
это спокойно и громко сказала, что мне все равно.

Продавщица вернулась с 1 коробочкой с презервативами и ВОРОХОМ
разноцветных сосок!!!

Прислал(а) S.G.

29 апреля 1999
Звонит мне, значит, сегодня на работу жена, а она дома курсовик
по бух. учету делает, и говорит:
- Набирала я сейчас в ворде текст, и ворд выделяет мне ошибку.
Смотрю, и точно, написано: «ебеторская задолженность».
Потом помолчала немного и говорит:
- Это когда нам должны…

Прислал(а) I_Trader

2 февраля 1999
Обьявление в русскоязычной газете в Нью-Йорке:
«Продается водяной пылесос, способный удовлетворить вас во всех отношениях.»
Вот это чудо техники…

Прислал(а) Сергей (sergey(ухо)lhh.org)

25 марта 1999
Прибыли на ОХОТУ. Карелия, август, тепло. Кто не понял – см. «Особенности…».
В первый же вечер – обсуждение достойнейшей темы «О БАБАХ», подраздел
«ИЗМЕНА». Когда подраздел был практически пройден (к тому времени
у части дискутировавших «в алкоголе кровь практически отсутствовала»)
и оставалось лишь поставить подписи на меморандуме, самый достойный
семьянин (в прямом смысле слова), произнес следущее:
- Если в презервативе – это не измена.
Как нам спокойно спалось в ту ночь.

Прислал(а) vic (vvlm(ухо)comset.net)

18 мая 1999
На Фрунзенской набережной около Андреевского моста стоит стенд
(ну рекламный такой). На стенде плакат с фотографией вечерней Москвы
(вечер, Кремль, салют и всякая такая дребедень). Так вот, под этой фоткой
написано «ДОРОГАЯ МОЯ СТОЛИЦА!!!», а рядом с надписью приклеена бумажка
с надписью «СДАЕТСЯ» и телефончик…
Так что кому надо снять столицу – звоните

Прислал(а) Кабан

27 января 1999
Байки о рекламе…

Байка номер раз!
Зарегистрированна торговая марка «Обычный порошок»…
Говорят, даже продается в белых коробочках, на которых только
надпись «Обычный порошок» – раскупается «на ура»!
Лучше всех остальных порошков вместе взятых. Тайд отдыхает!

Байка номер два!
«Зеленые» подали в суд на мыло Сейфгард!
Дескать, оно уничтожает более 15 тысяч разных бактерий.
Гринпис форева!

Прислал(а) Себастия

23 апреля 1999
Академик А.П. Александров, Президент Академии Наук на закате
лучших времен российской науки, как то промолвил, с тоской наблюдая
очередное выступление тогдашнего своего вице-президента Е.П. Велихова
по телевидению:
- До сих пор науке было известно 2 способа использования ядерной
энергии: в военных целях и в мирных целях. Академик Велихов изобрел
третий способ использования ядерной энергии – в своих личных целях.

Прислал(а) Лев Ломбардский (LeoLom(ухо)Yahoo.com)

27 февраля 1999
Эта история произошла летом в славном граде Шупашкар (Чебоксары),
свидетелем я ее не был, но опоздавшим очевидцем, так сказать,
довелось.Стоим мы с моим лепшим корешом Гиви на остановке.
Ну маненько, как водиться дюзнули. Рядом с нами 2 мужичка, датые
в хлам-друг другу в любви и верности и вечной дружбе клянуться.
Подходит троллейбус один смотрит О! «Однерка» – мой транспорт все,
пока я поехал и забегает в среднюю дверь. Его дружок стоит косорыло
щурясь (ну он то себя уже в Нью-Йорке на Брайтон Бич представляет)
и орет – постой я тоже еду! Забегает в заднюю дверь. Действо
переносится в салон троллейбуса. Первый то ничего не подозревает,
что его дружок с ним в одном тралике едет, а второй начинает
прорываться с задней двери к своему закадычному. Народу много
и посреди прохода стоит тетка, ну хавронья редкостная, скажу
я Вам, кг 150, да и ростом Бог не обидел. А мужичек, ну тот который
прорывается, росточком мал, хиленький такой, но поддатый. Лезет,
тетку толкает, та стоит к нему спиной и пихает его, что мол дескать
за комар там суетиться.Мужичек ей свирепея пусти СУКА!!! Тетка
оборачиваясь ЧТО? КТО СУКА? Он ей ну ка пусти. Она а вот не пущу.
Он ей я те щас пизды тварь дам. Она ему а ну попробуй. Он а я, а я,
я сейчас тебе…тебя ОТЪЕБУ !!! Она смотрит на него полминуты,
всплескивает руками и кричит – ВОТ ТЫ МНЕ ХУЕВО-ТО СДЕЛАЕШЬ !!!
Весь троллейбус лежит. Правду говорят, анекдоты не приходят
к нам с неба, а Вы как думаете, а?

Прислал(а) Ницхи Шикор Махшава Хадрамаут (lamed(ухо)mail.ru)

20 апреля 1999
Эта история приключилась, когда я был курсантом первого курса СВВМИУ.
У старших курсов тогда была привычка глупо прикалываться по местной
телефонной связи. Звонят дежурному по роте и, представляясь дежурным
по факультету или по училищу, дают какой-нибудь глупый приказ -
к примеру, взять огнетушитель и прибежать в рубку дежурного и пр.
Особо ретивые таких приказов не проверяли, а сразу бросались их
исполнять. Обычно это было не очень остроумно по причине дефицита
воображения у «шутящих». Мне запомнилась только одна история. Она
приключилась с моим тезкой, неким Вадимом Яковенко, стоявшим тогда
дежурным по роте.
В общем, прихожу я вечером с занятий в казарму (а мы шли с занятий
повзводно и поротно – иными словами, все вместе), ну вот все разбежались
по казарме, готовятся ко сну. Ну, я среди прочих дел захожу в т.н.
бытовку (комната, где гладят одежду), а в этой бытовке толпа
матерящегося/смеющегося народа. Они собрались около одного из столов
и что-то на нем делают. Я прорвался в первые ряды, и вижу на этом
столе груду зубных щеток всех форм и расцветок, числом около 100.
Народ в них брезгливо копается и материт Вадика.
Оказывается, днем позвонил некто, представившись начальником санчасти,
подполковником М., и сказал собрать у всех зубные щетки (они хранились
у каждого в тумбочке) и принести их в санчасть на дезинфекцию.
Вадик посмеялся глупости военных, взял целофановый пакетик, прошелся
по тумбочкам, свалил все эти щетки в пакет и пошел с ними в санчасть
училища(благо недалеко). Там его встретили с радостным удивлением…
Ну, в общем, матерясь, он вернулся назад и высыпал все щетки на стол
в бытовке.
Сами понимаете эмоции сослуживцев, поскольку найти свою щетку в такой
куче cмогли считанные единицы….

Прислал(а) Вадим (root(ухо)nektar.nikolaev.ua)

30 мая 1999
Был я тут недавно в одном учреждении с претензиями на западное..
В туалете над писсуаром надпись «Не льсти себе – подойди поближе»
Решили на этом не останавливаться и над унитазом появилась надпись
«При пользовании соблюдайте чистоту, при необходимости воспользуйтесь ершом»
И кто-то дописал … «т.к. нет туалетной бумаги!» Ну все, как на Западе..

Прислал(а) Виктор (Нет)

25 апреля 1999
Жена моего друга – итальянка. Хорошая баба, веселая, добрая, красивая.
С другом они в основном по-английски, но она уже усиленно учит русский,
а он – итальянский. История происходит на поле для гольфа, во время
редкого визита Ивана с женой к нам.

Играем в силу своих скромных способностей в гольф. Неподалеку копошится
пацаненок лет четырех. Марция (кстати сказать, беременная) замечает
ребенка, пристально на него смотри и мечтательно произносит:

- Кобелина!…

Я, конечно, сажусь где стоял. Всем своим видом изображаю непонятки:
во-первых, откуда такие познания в русском, во-вторых и главных, почему
так резко?! Ведь ребенок ничего еще никому не сделал? Или это она
о будущем? Или может это про Ваню, а пацан тут ни при чем?

Все оказывается проще: que bellino по-итальянски означает
«какой хорошенький».

Прислал(а) АТ (alex(ухо)onsitesolutions.com)

18 января 1999
Сижу, значит, на рабочем месте, никого не трогаю, примусы починяю
(ну, допустим, газету верстаю…) Прибегает секретарша:
— Иди посмотри, у меня что-то с монитором — вроде как горит,
аж какие-то отблески на стену отбрасывает!!!
Нехотя поднимаюсь, иду смотреть. Прихожу:
— Ну, и где же ваши отблески?
— А они так: то есть, то нет… О, вот опять!..
И правда, что-то отсвечивает на стене. Оглядываюсь по сторонам…
— Так это ж у вас за окном сварщики работают!!! :[ ]
Немая сцена…

Прислал(а) ОленьОлень

9 марта 1999
Кто-то когда-то сказал мне, что некогда Гете выразил мысль, что при
изучении иностранного языка лучше познаешь свой родной. Свидетельствую -
истинная правда.
Когда моя подруга приехала в Штаты и принялась за интенсивное
изучения Американского языка, временами для того, чтобы лучше доходили
до девичьей головы все нюансы идиоматических оборотов и полизначности,
я прибегал к помощи Великого и Могучего.
Понятно, что наибольшую головную боль у начинающих изучать аглицкий
вызывают слова звучащие одинаково, но значащие совершенно разные вещи.
Например, то, что слышится как ‘бич’ может означать ‘берег’ или ‘суку’.
Есс-но, для того, чтобы проиллюстривать идею, что все языки имеют
подобные многозначности, я решил использовать именно это слово.
– Вот, – говорю -, скажи, что сука значит.
– Ну, – говорит она, – это сволочная женщина.
Я, под впечатлением краткости и глубины анализа, продолжаю:
– A еще?
– Ну, – собирая в складки лоб, выдает она дефиницию, -
это еще женская порода кобеля!! =8->)

Прислал(а) Дядя Толя

28 января 1999
Летел как-то Юра в Вену, компанией «Австрийские Авиалинии». С попутчицей.
Сослуживицей. Человек она взрослый, самостоятельный. Постоянно делала
умный вид, ну знаете, такой , мол «я все знаю, я везде побывала». Когда
стюардессы обед стали носить, ковыряясь в пакетиках с солью, вилками,
сыром, маслом, и прочей белибердой, она сохраняла то же невозмутимое
выражение лица. Юра, сидевший через проход, рядом с ней, изредка
поглядывал на нее. В очередное такое поглядывание он увидел, что она
надорвав пакетик с освежающей салфеткой, зубами вытаскивает содержимое
и начинает жевать!!! Юра, как человек сугубо воспитанный, отделался
только долгим взглядом на «все_видавшую» особу, и продолжил заниматься
своим обедом. Но! Через пять секунд барышня, повернувшись к нем,
заявила: «Ты знаешь, Юра, а жевачка-то у них… херня!!!». Занавес.

Со слов Юры, записано. Вроде все верно. Дядя Бися.

Прислал(а) Bismark (bismark(ухо)east.ru)

10 января 1999
Байка про «Кому сейчас легко»
У меня друг учился в студии при нашем Рижском театре Русской Драмы.
И вот был у нас летний фестиваль КВН, и их пригласили там выступить,
а поскольку спонсором у них был наш Парэкс, то за выступление каждый
получал лат эдак по 150-200 (боюсь ошибится) что составляло около 300
баксов. И вот получив деньги один из выступавших долго думал как с ними
поступить, а потом ему пришла чудесная мысль спустить все в казино.
Сказано-сделано. Вначале он довольно много выиграл лат эдак 500, но
уходить оттуда с деньгами он не собирался, и остался до утра. К утру
он остался единственным клиентом казино, и все служашие столпились у
того стола, за коорым он сидел. все с напряжением следили за тем, чем
же все это закончится :+) А пареньку вся эта бодяга порядком
поднадоела и спать хотелось страшно, а потому он взял, да и поставил
оставшуюся сумму на кон. И вот народ в напряжении смотрит за рулеткой
и тут… тут моя история выгодно отличается от голивудской продукции с
ее дебильными хэппиэндами, поскольку парень проигрывает. Он встает, но
видит что все присутствующие в страшном замешательстве и явно ждут от
него какой-то реакции. Тогда он выдерживает паузу и произносит
сакраментальную фразу – Ну а кому сейчас легко? :+)) Народ можно было
выносить. Одно слово – артист! :+)

Прислал(а) Денка

24 января 1999
Речь снова пойдет о том же американском друге, что в №2 от 19 января.
Зовут его просто: Мак.А есть еще у нас,кроме этого, Макс, и даже не
один. Так вот, однажды этот американец Мак имел неосторожность
прислать нам факс из своей Америки. Я,будучи к вечеру замордованным
текучкой, на вопрос начальника, что нового произошло за день, ответил:
«Макс прислал факс. То есть, наоборот, Мак прислал фак».
Реакция присутствующих очевидна…

Прислал(а) Сергей (strahov(ухо)kinto.ukrpack.net)

30 марта 1999
История,рассказанная мне приятелем, выдающимся смуглым евреем.
Это у них уже в семейное предание вошло.
Приятель мой был еще ну совсем новорожденный. И принесла его
как-то мама в поликлинику. Разворачивает одеяльце, медсестра
смотрит на смуглое личико, закопанное среди оболочек, потом
на карточку, потом снова на младенца и вопрошает:
– А кто ребенок по национальности?
Мама отвечает, что еврей.
Медсестра:
– Да я понимаю, что еврей! ПАПА У НЕГО КТО?

Прислал(а) Еврейка

25 января 1999
Читаю свой гороскоп. Кроме всего прочего, написано:
«На этой неделе не доверяйте разного рода советам, суевериям, ГОРОСКОПАМ».

Прислал(а) Галина

21 января 1999
Одному из наших много численных и. о. мэра приписывают такую фразу.
Когда его спросили, что он думает о Синди Кроуфорд и Клаудии Шиффер,
он ответил: «Я надеюсь, эти фирмы сумеют закрепиться на нижегородском
рынке».

Он же придумал слово «минисупермаркет».

Прислал(а) dp (dp(ухо)sandy.ru)

2 января 1999
Из передачи «Эти забавные животные» от (по-моему) 12.29.98:
Максим Леонидов (ведущий) говорит заключительную фразу, обращаясь
к ведущей программы «Здоровье» (по-моему, Лене):
- Ну, а Елена попыталась поставить человеческий диагноз дикообразу,
за что и поплатилась очком…

А я подумал- всего нам никогда не покажут.

Прислал(а) irq0 (irq0(ухо)yahoo.com)

15 января 1999
Забавная оговорка в программе новостей
на одной киевской FM-радиостанции:
«Мэр России Юрий Лужков…»

Прислал(а) Влад (mvv_77(ухо)yahoo.com)

28 марта 1999
Друг рассказал.
Однажды на мерседесовский сервис приехал Мерседес (как это
ни странно). Подогнали к подъемнику, открыли капот и … обнаружили
абсолютно незнакомый мерседесовский движок. В каталоге такого
не было. Решили написать на завод. И написали. Ответ пришел
незамедлительно. Оказалось, что этот двигатель еще не производят,
т.е. он есть только в тестовом варианте. И его еще дорабатывают.
Это оказалась ворованная машина. Ее сперли прямо с полигона,
где проводили испытания.
Что с ней стало после ремонта я не знаю.

Прислал(а) Igor

27 марта 1999
Закончил я Бонч.
Мне «повезло» больше остальных и я попал в армию. А т.к. я закончил
военную кафедру, то пришлось мне служить в звании офицера в городе
Луге. Я серьезно относился к службе, и вскоре мне доверили несение
службы в карауле.
Как потом я понял- караул это самый реальный наряд из всех существующих,
т.к. начальник караула спит сколько хочет и когда хочет. Правда каждые
два часа тебя должен проверять какой-нибудь из начальников, но как
правило, они звонили и просили сделать запись в постовой ведомости
за них. Короче, не наряд, а 24 часа непрерывного отдыха.
Это знали все: бывалые офицеры, солдаты, сержанты, но не я. Так вот,
в первый раз к этому наряду я отнесся очень серьезно. Я нес службу
согласно устава и постовой ведомости. Каждые 15 минут я ждал звонка
от часовых, а если они не звонили, то звонил им сам.
Где-то в 3 часа ночи (когда любой уважающий себя начальник караула
уже спит) я, не дождавшись звонка от часового о несении службы, звоню
ему. Ответа нет. Звоню снова- ответа нет. Звоню и звоню- глухо. Думаю:
убили враги парня и поднимаю караул «в ружье». Уже собираюсь выбегать
на пост с резервной группой, как вдруг звонят с поста.
Оказыется, солдат на посту спал и даже не подозревал, что в это время
начальник караула может бодрствовать и тем более звонить на пост. Но,
будучи разбуженным в это время телефоном, часовой подумал, что его
разыгрывает один из солдат из бодрствующей смены. Он звонит, и попав
на меня, думает что меня разбудил. Он пытаясь оправдаться за
«испорченный сон» и говорит: «Извините, товарищ лейтенант что разбудил,
но какой-то пидор все время названивал на пост и мешал нести службу.»
Я отменил команду «караул, в ружье», и сделал вид, что звонил не я.
Кому охота быть тем самым пидором?

Прислал(а) Мифодий

17 января 1999
Очередной раз отличилась Налоговая служба со своей рекламой.
Первый ряд кадров. Вопрос гражданам на улице: «Вы любите Россию?»
Ответы – да,да. (И люди такие все хорошие).
Второй ряд: «А платите ли вы налоги?» – «Нет», «Не отвечу»,
«Затрудняюсь». Люди, отмечу, не те же самые.
Дальше укоряющий голос за кадром:
«Не спрашивай: любишь ли Россию. Спроси: платишь ли налоги!»
Тут в кадре возникает одетый в новорусское, садящийся в джип
размером с автобус, закрывающий камеру растопыренными пальцами и
кричащий:»Кому это нужно?»
Тут бы налоговой службе и ответить свое грозное, к примеру:
«Это нужно России». Устыдить мерзавца. Она же, служба, отвечает:»НАМ»(!!!)
и подписывается вслух на фоне свово герба:»Налоговая служба России».
Кто там у них за рекламу главный?

Прислал(а) Алена

4 февраля 1999
Тут в историях от 2-го февраля упоминалась машина с номерами «ХРЕН ВАМ» …
Моя машина – приятно очень, даже в истории попала, понимаешь. Кто не верит,
может глянуть фотки на http://www.mit.edu/~anikeev/strn.html.
Номер я такой прицепил от большой нелюбви к капиталистам, особенно
к такой их разновидности как полицейские на highwaye (денег им отдано -
еще на одну машину хватит). Тут же, в Америке, скорость в милях в час
измеряют, поэтому (учитывая качество машин и дорог) когда придавил
педальку до 90 (миль/час), ощущения такие же как будто на «Шестерке» по
Симферопольскому шоссе 90 км/ч едешь. Трясти и беспокоить за свое
здоровье начинает где-то от 130миль/час (~210км/ч), да и то не на всех
машинах. Т.е. глядишь ты на спидометр, а там знакомые все числа
70-90-110-130… Оно как-то даже и забывается, что ты не в Жигулях
… – пока сзади плохие дяди на машине с красно-синими мигалками не появятся.
Я, конечно мог бы написать пару историй, про то как это бывает
(смешно, я сам чуть не уписался один раз), но не буду, т.к. мои
Iternet-оснащенные мама с папой иногда сюда заглядывают :о) ).
Собственно история: … Еду я как-то по каким-то там делам на своем
ХРЕН_ВАМе в стольный город Чикаго. Чу – недалеко впереди едет, нет, не едет,
скорее – гордо реет белый Lexus. Ну такой Lexus GS400 (типа Mercedes
SL500/600, только от Toyotы). А я, значится, свой номер недавно
получил и поэтому еще слегка озабочен, какие номера у других висят.
Так вот у того орла (а ехал он еще и с красивой девушкой) был номер
«ВОТ ТАК». А вы говорите: «ТАК не бывает …»

Прислал(а) Konstantin Anikeev (anikeev(ухо)mit.edu)