1 мая 1999
Мой отец наблюдал это прошлой осенью.
Возле нашего дома стоит здание какого-то там отдела Администрации
Вахитовского района г. Казани. Возле здания - помойка.
И вот в помойке роются две нищие бабы. В это время из здания Администрации
выходят две начальственные дамы, видят баб, и одна из них кричит:
- ПРЕКРАТИТЕ КОПАТЬСЯ В ПОМОЙКЕ В ПРИСУТСТВИИ АДМИНИСТРАЦИИ ВАХИТОВСКОГО
РАЙОНА!
Прислал(а) Nightingale (Nightingale(ухо)russiamail.com)
26 января 1999
Многие, наверно, знают такую загадку:
В. Что это - елка, а вокруг одни дубы?
О. Новогодняя дискотека в физкультурном институте.
Ну и вот в нашем Институте Физической Культуре во времена доисторического
материализма, на экзамене по Истории КПСС было следущее.
Студент-спортсмен вытаскивает билет, где первый вопрос звучит так:
“Основные предпосылки Великой Октябрьской Социалистической Революции”
Не сказать, чтобы ентот студент был сильно тупым, но в институте появлялся
строго два раза в год. Во время сессий. Зная из своей спортивной жизни,
что лучшая защита - это нападение, своим гениальным ответом он поверг
всех присутствующих в неимоверный восторг. Выходит он к преподу
и зачитывает:
- Первый вопрос. Основные предпосылки ВОСР. (пауза)
Препод (подняв голову):
- Ну?
Спортсмен (угрожающе):
- Первый съезд КПСС был в 1898 году?
Препод: (удивленно)
- Да!
Студент (угрожающе-сердито):
- А второй сьезд КПСС - в 1903?!
Препод (заинтересованно):
- Правильно!
Спортсмен (уверенно):
- Ну тогда я перехожу ко второму вопросу!
Препод (о(ухо)уевая):
- Ну переходи.
Получил трояк, кстати.
Прислал(а) Дима из Алматы
22 апреля 1999
На днях по местному радио услышала:
“Внимание! Продаются билеты на _беспосадочный_ рейс
Нерюнгри-Москва-Нерюнгри…”
Прислал(а) _Courtney_ (courtney(ухо)mail.ru)
15 мая 1999
Давеча смотрел Поле Чудес. Был там один мальчик, лет этак восьми.
Хороший такой мальчик. Частушки пел, про то, как там они
чего-то делали, а потом “описились”. Якубович смеялся, до слез,
а потом ему стало не до смеха, потому, как мальчик решил рассказать
анекдот. И рассказал. Вот такой:
“Приходит как-то Ельцин в баню. (Зал уже начал смеятся, а Якубович как-то
насторожился). Ну разделся, помылся, стал одеваться - а трусов нет!
(Зал во всю ржет, а Якубович слушает дальше с каменным лицом)
Ну Ельцин думает, кто же трусы спер. Пушкин !? - Нет он давно умер,
Гайдар!? - Нет он слишком честный… А!! Знаю!! Это опять Якубович
в свой музей уволок!!!”
Что характерно - зал просто умер, а Якубович даже не улыбнулся…
Прислал(а) Дима из Алматы
2 июня 1999
Забежал как-то раз к знакомой о делах поболтать, утром дело было,
сели чай пить. Тут же проснулись два ее кота и столпились на кухне в
ожидании колбасы. Колбаса была выдана, после чего слышу:
- Что-то кошки какие-то пыльные… Полы, что ли, сегодня помыть….
Прислал(а) К-й
21 июня 1999
В пятницу возвращался самолетом из Волгограда в Москву. Вместе с нами
летела команда “Ротор”. Среди пассажиров был громадный детина с угрюмой
физиономией, широченной шеей и маленькой головой. Он был выпимши и ему
было жарко.
Расселись в самолете. Детина сел справа от меня и как будто уснул.
Командир корабля зачитывает традиционное обращение к пассажирам
и в конце своего монолога говорит:
“Желаю нашей любимой команде “Ротор” удачной игры в Москве
и триумфального возвращения домой!”
Раздаются аплодисменты и радостные крики.
Вдруг детина поднимает голову и тихо, но сурово говорит:
“Спартак - чемпион.”
Аплодисменты сразу прекратились.
Прислал(а) Student
27 июня 1999
Встречал тут недавно жену во Внучке. Рядом еще несколько человек -
тоже ждут. Народу прилетело немного, проходят по одному - таможня,
однако - и каждая встреча происходит в присутствии зрителей. И вот,
видим - идет девица, тащит сумку и два здоровенных оленьих рога.
Встречающий ее парень несколько бледнеет - знает, надо полагать,
чего ожидать от своей пассии, а она, увидев его, заявляет на весь зал:
-милый, смотри, что я тебе привезла!- и недоуменно смотрит
на сползающих по стенкам мужиков…
Прислал(а) Azh
30 апреля 1999
У нас в Ростове самый навороченный (претендующий по крайней мере)
клуб - “Атлантида”.
На пасху (время к полуночи, посетителям раздают условно-бесплатные
пасхи) врывается толпа ментов с оружием и овчарками: быстро покинуть
помещение - был звонок - у вас тут заминировано. Ну, развлекающаяся
публика пытается послать всех на хер, ей на бомбу в этом состоянии
уже положить с прибором. Однако доблестная милиция все-таки выталкивает
всех на улицу (а там как раз пошли теплые вечера). Официантам естессно
никто не заплатил, заведение - в убытке. Что делает развлекающаяся
публика: а она требует продолжения банкета. Самый активный ея член
открывает двери своего Чироки, врубает на всю мощь радио, лезет на крышу
авто и пытается изобразить там мужской стриптиз, к нему подтягивается
такая же разбитная деваха, и они там начинают чуть ли не сексом заниматься.
Остальная публика, заинтересовавшись происходящим, открывает двери своих
каров (сплошь мерсы да джипы) и врубает ту же волну во всю мощь своих
нехилых аудио систем. К чему это я, а да: как выяснилось позже, звонок
был из соседнего дома - в “Атлантиде” звук неслабый, а люди хотели
спать. “Ну больше с такой хуйней они к нам не звонят……”
Прислал(а) Pkup
29 мая 1999
Страна тутошняя (австралийская) - удивительная страна! Люди - еще
удивительнее! Лично меня они удивляют доверием! Сногсшибательным,
причем! Присядьте - а то и вас сшибет!
В нашем замечательном коллективе ( инженеров и просто так ) есть парнишка
лет 23 - Питер. У нас таких “душками” называли. Возраст у него такой -
вроде уже и взрослый, но он все еще по какой-то детской привычке делится
со мной своими смешными историями. Вот одна из них (позвольте от первого
лица):
“Учился я, помню, в школе. Тест по сексуальному образованию, значит,
идет. Тишина и напряжение. Нам - пацанам - по 13 лет. На словах - все
герои! Все видели, все знаем… А тут… Короче, читаю вопрос:
” Маструбация сказывается на здоровье человека таким образом, что:
1. человек теряет сон и аппетит
2. человек лысеет
3. человек слепнет
4. человек не испытывает никаких неудобств”
Прочитал вопросик - надо ответ выбирать… Ну, думаю, дела…
Я аж вспотел от напряжения… Воображение уже было разыгралось мое
неуемное… Я - к другу - известному лавеласу (уж он-то знает!) -
за подсказкой и поддержкой одновременно:” Эй, мол, Джон… ты как
мыслишь - от этого дела … слепнут? Лысеют?” Не менее сконфуженный
постановкой этого больного для нас - пацанов тогда - вопроса, Джон
выдавил из себя: “Надеюсь, нет…”
…………………………………………………………
Теперь, когда Питер меня иногда переспрашивает о чем-то, я ему в ответ :
“Слушай, а от этого дела не глохнут?”
Ну и взгляд такой многозначительный::::::::))))))))))
Он - смеется и продолжает всякие интимы мне тут доверять:) Как в таких
доверительных условиях работать!:)))))
Прислал(а) Irina Semenova (semenova(ухо)alphalink.com.au)
19 мая 1999
К истории 1 от 16 мая.
В Новосибирском академгородке есть институт ядерной физики СОРАН.
А история относится к 70-м годам. Для всяких научных прилад использовали
золото, платину, серебро, причем не какую- нибудь дрянь, как в ювелирном
деле, а сверхчистую (99.9999 процентов, так называемую «4 девятки»).
Отношение к драгметаллам тогда было очень здоровое, официально они стоила
копейки, над ними не дрожжали.
На один склад поступил моток платиновой проволоки, 10 кг. На склад зашел
мужик потрепаться с мат.ответственным, тот на минуту куда-то вышел, мужик
увидел этот моток, прихватил его и попер к себе на дачный участок. К слову
сказать, получить тогда 4 сотки было потруднее, чем получить квартиру.
А мужику нужно было участок огородить, для этого ему и понадобилась
проволока.
Так вот, огородил он этот участок, а платины хватились только года через
четыре. К этому времени выяснилось, что драгметаллов в стране маловато,
и стали завинчивать гайки с их хранением. За это время на складе сменилось
2 или три завскладом, ценности друг другу они передавали по описи, а тут
нет 10 килограмм платины! Шухер по полной программе, следствие, в общем
каким-то чудом выяснили, кто ее упер. Пошли к нему на участок, а он
(участок) по-прежнему стоит, обнесенный платиновой проволокой! Платину
эту тщательно собирали, в том числе перекапывая и просеивая землю у столбов:
мужик этот, закручивая проволоку, лишнее откусывал кусачками. Нашли почти
все, за исключением нескольких граммов!
Прислал(а) Ветеран
1 февраля 1999
Дело было давно. Сдавали мы экзамен по вспомогательным историческим
дисциплинам. Это предмет, объединяющий метрологию, хронологию,
палеографию… Долго объяснять, да и не нужно. Принимает экзамен
старая преподавательница, лет так около 80-ти. Понятное дело, что приняла
она на своем веку сотню экзаменов, все ответы знает наизусть
и скучнова-то ей, мягко говоря. В общем, сидит она, мирно засыпает.
И тут начинает свой ответ по билету об Андрее Рублеве девочка, даже
не знающая, кто он такой, Андрей Рублев. Беспомощно оглядывается
студентка в поисках подсказки, благо, старушка спит, ну и слышит
с задних рядов: “Троица, Троица!”. Девочка обрадовалась хоть этому,
ну и говорит: “Андрей Рублев написал “Троицу”. И тут, как назло,
старушка просыпается: “Троицу? Правильно. А что там изображено?” Девочка
в ужасе. Начинает соображать… и выдает так осторожненько: “Ну, Мадонна
с младенцем…”
Старушка под хохот аудитории: “А кто же третий?!!!!”
Прислал(а) student (lucy7(ухо)mail.ru)
14 апреля 1999
Иду как-то в Питере к Марсову полю. Вдруг смотрю, на ветках куста сидят
нескольлко снегирей. Ну, залюбовалась я ими, жизнь-то какая, бегаем,
ничего не замечаем. Стою, смотрю. Тут меня догоняет какой-то
интеллигентного вида мужчина с 4-5 летним ребенком. Ребенок увидел
снегирей и как закричит: “Папа, смотри, красные ВОРОБЬИ”.
Папа подумал с пол-минуты и выдал:
- Вот ведь экология в городе, воробьи покраснели.
Прислал(а) Ксю
13 февраля 1999
Есть на нашей кафедре перподы они еще колхозными делами занимались,-
некто Г.В. Негодяев и В. П. Дураков , и как то осенью нужно было
доотправить в колхоз 40 студентов , ну и в сопроводительном письме
было следующее:
“… посылам для проведения с/х работ 40 студентов
Негодяев и Дураков”
Прислал(а) Евгений Зырянов (bariboy(ухо)chat.ru)
29 мая 1999
Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из
работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им
тентованной ГАЗели.
Мент :- “Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей”
и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель :- “Так у меня будка не оборудована для перевозки людей”
Мент (с очень серьезным видом ):- “Это не люди, это -работники ГАИ ”
Прислал(а) machamba
20 апреля 1999
Едем с водителем по Московскому проспекту в Питере. Мне надо срочно
позвонить, вижу телефон-автомат, спрашиваю водителя:
“Можем остановиться?” (Что характерно, вдоль тротуара все машинами
забито.) Водитель мямлит что-то вроде “Да можно…”
Останавливаемся. Звоню. Автомат успешно съедает две единицы за
“соединение”, но не срабатывает.:( Непруха. Возвращаюсь к машине -
мент уже стоит. Непруха! Сажусь в машину, водитель разбирается
с “гиббоном”. Водитель возвращается: “Я же говорил, нельзя здесь…” :((
Я: - Ну что, денег дать?
Водитель: - Да не надо. (Дальше с его слов)
Он, говорит, с вас 42 рубля. А я ему “Да у меня нету столько!”
(а машина, кстати, 99-ая тонированная) “Вот, есть мелочью рублей 20″
Гаишник(обиженно): “Да что я, Буратино, что ли?!”
Прислал(а) Алексей (apolyakov(ухо)netscape.net)
30 марта 1999
Пошел тут на днях я в один ресторанчик. Ну пообедал там,
и апосля трапезы почувствовал, что пиво ищет дырочку.
Зашел в соответствующее заведение, и обнаружил
на, извините, ПИССУАРЕ интересную записку:
“Леди и джентельмены, извините, писсуар не работает” Ж8-[ ]]]]]
Ну я конечно знал, что бывает, леди (или ляди) заходят в мужской
ватерклозет, и даже догадываюсь для чего, но что они там
с писсуарами вытворяют я так и не смог себе представить.
Прислал(а) Сергей
16 января 1999
Слышал я эту байку в трех вариантах, от совершенно разных людей.
Поэтому за достоверность ручаться не буду.
Ситуация.
Болтается ночью в море где-то около Камчатки пограничный катер.
Ему по рации приходит сообщение, что на каком-то ракетном крейсере
имеется больной, которого надо срочно доставить на землю. Сам крейсер
находится на боевом дежурстве, поэтому максимум что может сделать,
так это подойти к берегу и передать больного на этот катер. Погода
нелетная, так что ентот пограничник есть последняя надежда.
Точка рандеву была назначена у какой-то бухты, с одной стороны
от волн ее прикрывал здоровенный мыс, далеко выдающийся в море. Катер
подходит к бухте с другой стороны. Радар лоцирует крейсер, огибающий мыс,
когда сигнальщик неожиданно сообщает, что в бухте виден свет.
Поселений на берегу нет. Нашим рыбакам там ночью делать тоже нечего.
Вывод: японцы. Так оно и было.
У джапов сигнальщики тоже не спали, поэтому вся рыбацко-пиратская
флотилия отрабатывает выриант оперативного сматывания удочек в прямом
и переносном смысле. У всех на слуху инциндент с пограничниками, когда
две пиратские шхуны попробовали на вкус российский крупнокалиберный
свинец. Из-за крабов лезть под пули никому не хотелось.
Сети и улов за борт, движки на форсаж и полным ходом вдоль мыса,
через еще не контролируемую погранцом часть бухты… Когда первая шхуна
вылетела из-за мыса на морской простор, японцам предстала огромная туша
крейсера, способного покрыть этот залив ровным слоем свинца чисто для
разминки. Эфир сначала был тих, потом взорвался японской и русской
ненормативной лексикой. Появление Летучего Голлнадца произвело бы,
наверно, значительно меньший эффект. До обалдевших, без всяких приказов
легших в дрейф джапов, так, пожалуй, и не дошло, что крейсер оказался
там совершенно случайно и уж точно не по их душу.
Продолжение этой байки лежит во тьме. Спасли ли раненого и что сделали
с японцами - мне неизвестно.
Duke Leshy
Прислал(а) Duke Leshy (rleonid(ухо)mps.ru)
19 января 1999
Работал в нашей фирме американец - хороший парень, душевный. По-русски
говорил с легким акцентом: вполне сойдет за прибалта. И в командировки
с нами ездил по полной программе. Вот только к бытовым условиям нашим
родимым привыкнуть англосаксу все же невозможно. Итак, едет он с нашими
ребятами в солнечный Николаев, в последнем купе вагона, вплотную к
месту общего пользования, со всеми его тонкими ароматами. (Дело было
очень знойным летним днем). В довершение всего, чьи-то шаловливые ручки
провертели дыру в тонкой перегородке - эффект присутствия в отхожем
месте полный! Бедный наш американский друг, от удушья забыв о познаниях
в русском языке,сквозь зубы изрыгает страшную (по его мнению) английскую
ругань. Едущая в том же купе молодая девушка, помня, что весь вечер он
говорил по-русски, заинтересованно спрашивает: “Как хорошо Вы знаете
английский. Где Вы учились языку?”. На что наш друг с искаженным лицом
огрызается: “Где, где! В Калифорнии!”. (Немая сцена).
Прислал(а) Сергей (strahov(ухо)kinto.ukrpack.net)
11 января 1999
Пятидесятые годы. Завод. Барнаул.
Шура, сосед по койке в общежитии все рассказывал о самолетах. Как это
здорово на них летать. Он никогда не летал и причиной тому было
отсутствие среднего и безымянного пальцев на левой руке. Он был хороший
слесарь и с ремонтом станков справлялся, а на самолет нельзя. Не берут -
дефект. Несправедливо это, и я ему посоветовал не пасовать, а похитрее
напирать и своего добиваться. Отправили мы его на комиссию с двумя
забинтованными бутафорскими пальцами и укрепили их на указательном и
мизинце.
На комиссии нервы и строгости. Справки о здоровье как на подбор -
сердце, легкие, кровь и т. д. Он пытается отойти, ускользнуть от
хирурга, но того не проведешь - ушлый.
Уже все справки и анкеты о благонадежности комиссия проверила - на
выходе парень, но стоп! А что у Вас с пальцами? - Слесарь я вот и
поцарапал немного. Врач начинает разбинтовывать. Снимает бинты и пальцы
у него в руках.
Шурка удивленно смотрит врачу прямо в глаза, смотрит на руку,
смотрит всем членам комиссии в глаза и опять на свою руку.
- Гляди, ка - шевелит пальцами, а вчера были !!!
Замешательсво, а затем смех. Приняли его учиться на летчика за
находчивость и неукротимое желание летать. Такой и в небе не
растеряется! .
Прислал(а) Lada Gromova (gromova(ухо)connection.com)
27 марта 1999
Рассказывают, что как-то уже довольно давно композитор Пахмутова
была на Северном флоте и уж очень ей захотелось посмотреть, как
подводная лодка возвращается с морей в базу. Ну делать нечего,
привезли ее (Пахмутову)в Полярный, как раз туда должна была одна
дизелюха с боевой службы вернуться. Стоит она (опять же Пахмутова)
на пирсе вместе со всеми начальниками и швартовыми командами и ждет.
Ну вот наконец-то появляется лодка. А командир там терпеть не мог
когда жены офицеров приходили встречать мужей, отвлекает это,
момент уж очень важный-швартовка, сами понимаете. Увидел он среди
черных шинелей и бушлатов женское пальтишко, ессно принял Пахмутову
за чью-нибудь с экипажа жену и как заорет в матюгальник на весь
Кольский залив:
“Уберите блядину с пирса!!!А то швартоваться не буду!”
Вот так и появилась замечательная песня со слoвами:
“Когда усталая подлодка из глубины идет домой…”
Прислал(а) Pavel
Оставить комментарий